Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год. - На тандеме рулил с заднего сиденья.
Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!
27
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
— Она одумается, дай ей время. — Или пиздюлей. — Ну или пиздюлей.
23
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
29
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
7
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.
20
Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал. Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
Жена: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
- Ты меня любишь? - Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день.
Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.
44
- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.
Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена". Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
8
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".
- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев? - Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
- А это моя десертная ложечка. - А почему такая здоровая?? - Очень десерты люблю.
34
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила мудака.
13
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
6
Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...
- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку? - Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники". Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов. Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
20
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
3
- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?
11
Непарный носкоед.
32
- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум. - Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
45
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
35
- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин. - Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"
1 сентября 2017 года. Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева: - Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".
Разговаривают два врача: - Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше. - Идиот, это его подоходный налог.
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
3
- Кола нужна? - Кому? - Ну виски мешать. - Ничто не должно мешать виски.
27
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
9
- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли? - Ну, может, версия игры поменялась. - А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты. То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов. А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией. Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
35
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему. Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
19
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.