Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

(с)Leshi

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства!
- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

"Спонсировать юных талантливых композиторов? Вам, блять, чумачечей весны мало?" В.В. Жириновский

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

В кофе - кофеин. А в какао?

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что
только в вашей...

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Все знают, что президент Медведев Д. А. - человек слова, так как сделать он ничего не может.

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.

Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
- Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.