Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...