Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
11
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
21
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
7
внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнениии лайзы минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет...
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
22
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД. - А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и почтальоны?
- Папа, а кто такие олигархи? - Олигархи, сынок, это они как волки в лесу. - А лисы кто? - Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения. - А зайцы? - Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты. - А управляет всеми медведь? - Точно, сынок! - А Путин у них дрессировщик? - Вроде того, а чего ты спрашиваешь? - Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдешь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом...
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: – первому родившему мужчине и – первому черному президенту Америки…
Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
10
Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой корпорации, диалог: - самая тупая нация - это русские - почему? - да на 142 миллиона человек всего одно имя.. - и какое же? - Вася Пупкин
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
11
- ну прости меня. или опять сосать нужно? - нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
14
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились...
Директор: - Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...
Гл. инженер: - А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки...
Слесарь: - А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит...
... а автобуса все нет...
Директор: - А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.
Гл. инженер: - А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.
Слесарь: - А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...
... а автобуса все нет...
Директор: - А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.
Гл. инженер: - А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.
Слесарь: - Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
20
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом. Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой! (с)=1972=
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
7
Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: - До свадьбы нельзя! - Давай на полшишки... - Как это?! - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход... Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались. Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: - Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут... - Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз... - А на что мы жить-то будем?! - Будем держать скотину, пахать... - Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..
21
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков. Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по карманам.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.
Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.
В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".
Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень доктора космологии.
У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;
У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру сигналы напрямую из мозга.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману
Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1
Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD
На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...
Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!
Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
3
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.