Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ты слишком долго был в Талибане, если:
Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива аморальным.
У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки денег нет.
У тебя больше жен, чем зубов.
Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".
Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и "шахидки".
Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.
ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.
Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для чего-то еще кроме изготовления бомб.
Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине должна принадлежать хотя бы одна.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
1
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
7
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник: - Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник: - Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
2
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо. — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню, вернее… — Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты-то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз. — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь! Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай…
15
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
11
Олигархи о кризисе. Один говорит: - Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: - А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! - А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
2
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Самая проницательное милицейское начальство - российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
6
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. tomatov.com
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?" Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
16
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
9
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
4
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя! - Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
- Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!!! - Ой! Вы не поверите!..
1
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко...
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! - Но ведь сегодня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.
8
Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!