Свежие анекдоты - основной выпуск

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной
задержкой?...

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше
(с)

Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным

Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник,
читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и
переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на
следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась
распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что
Йети зовут Вахтанг.

Новогодний тост.

Кризис...
Доу-Джонс упал...
РТС упал...
Даже Никкей упал...
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!

Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы - Каракаса -
росийским крейсером "Петр Великий". Приветственным залпом с берега была
поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была
снесена половина Каракаса.

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

Вопрос армянскому радио от украинских политиков:
— Как должна называться фракция Верховной Рады, объединяющая в своем
составе: Нашу Украину (НУ), Народну Самооборону (НС) и Единый Центр
(ЕЦ)?
— Не иначе как НУНСЕЦ получится!