Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода... Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали...
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет: "Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит: - А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм". И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал: - А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками. - Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е! Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете! Ходоки говорят: - Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные. - Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять! Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? - А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги. - А чего каждая своего? - Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Путин обращается к Медведеву: - Господин Президент… - Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент. http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
13
Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИДОРАС!
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину, им дают каски и микрофон, показывая по телевизору. Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4 года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет морально удовлетворен.
Последовательные заявления наших властей: - Кризис - в Америке, а в России кризиса нет! - Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит! - Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа! - Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный пи...
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
3
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
реклама: Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это».
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с членом это не работает.
2
За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
10
Судья спрашивает подсудимого: - Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.? - Нет, ваша честь! - Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.
4
Разговаривают два еврея: - Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? - А у тебя как фамилия? - Кацман. - Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Два бомжа обсуждают текущий момент. - Как ты считаешь, мне не пора подстричься? - Ты же в прошлом году стригся. - Не надо путать. В прошлом году я мылся.
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства населения.
Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: - В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?! Ведущий: - Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
12
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.