Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
9
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. http://tamantur.ru
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением "купить газ"
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал: "Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500$ были мелочью!! Перевел (с возмущением и состраданием) Len
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет. - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами. - Фигня. Мне бы что-нибудь покруче. - Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак… - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс.... - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько портретов и ни одной фотографии? »
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Мне девушку на часик. - Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. - Да нет, нет, я не голубой!!! - Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. - Ну ладно, давайте Гошу... - Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: - Это вы Гоша? - Ну да... - Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. - Эх, времени мало, пое@аться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. - Ну попали, - говорит мужик. Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: - Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: - Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: - Гоша, дружище, ну как жизнь?.. Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: - Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь... Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома. - Алло, публичный дом.. - Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял... - Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает? - Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем названия улиц в Москве: - Улица им. 1-го раздела Польши - Улица им. 2-го раздела Польши - Улица им. 3-го раздела Польши - Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: - Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь". Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: - А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном". Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов: - Кто это к нам пожаловал? Те отвечают: - Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы. Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание: - Пропустить без очереди, открыть Врата Рая! Апостолы в недоумении: - Мы не ослышались? Господь: - Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Васек». С не мое
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
Подружки делятся новостями: - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?