Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок. Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо. Видит он сложил: GOD. Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил: - Мама, а как пишется ZILLA?
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет: - О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!! Из ванны раздается: - Не подглядывать!!!
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи...
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты -то зачем! - Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку !!!"
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки.
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь: - Заяц, ты че тут делаешь? - Корову яб@. - Так ведь она далеко! - А я ее приблизительно.
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха. На что сын, ни секундой не колеблясь: - Да ничего.. Она готовить не будет!
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку: "Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне". "Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке, слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит: "Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину, ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами. Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит: "Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит: "Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место. Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак, откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Мужик хвастается перед девушкой: - Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи! - Да не нужны вроде... - Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет? - Ну нужны... - А сколько? - А может не надо... - Надо-надо, говори сколька? - Ну рублей десять... - Нее, столько нету...
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу !
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!!
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру.
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ??? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол...
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем!
Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!"
Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких. - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля .... - Из чего бля приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!!
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!
Подходит сын к папе и спрашивает: - Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет? - Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит! - Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а? - Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай! - Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему??? - Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются: - Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь? - Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети. - Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги? - За вход и выход.
Березовского спрашивают: - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович? - Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?? Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогаая, я дома !"
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: - Ну что у вас там в Лондоне нового? - Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". - А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."!
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Идет выпускной экзамен в школе каратэ. Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все, экзаменатор задает вопрос: - Удар ногой в голову, что будете делать? - Поставлю блок - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!
Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять. Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам. На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался... Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала. Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево... Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж... Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...
Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик. - Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру. Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается. Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!!
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.