Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McLetsoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол...
Служа в ТуркВО на точке в долбаной Кара-кумской пустыне имели мы в штабе, как положено, начфина, в принципе - просто сволочь. Ну, его и любили все соответственно. Тут этот начфин (да, фамилия - Корнеяка) смотался на родину в отпуск, на Украину. Через какое-то время до нас от офицеров доходят слухи, что в отпуске он трахнул девку лет 15-16, и что она залетела. Ну, наш комбат отпустил эту сволочь домой еще раз, тот чин чинарем женился, привозит эту ... жену в часть. Жили они в его квартирке в офицерском городке, коий находился сразу за забором части прямо от ворот КПП шла одна единственная улица офицерского городка с одним единственным фонарем посередине. И был у нас начштаба - здоровенный (в смысле и роста, и силы, и голоса) мужик, злющий, мог и офицеру по харе двинуть, ну а уж нам доставалось частенько. Это предыстория и персонажи Теперь история Ясный день, вся часть на эту жену Корнеяки весьма двусмысленно пялилась частенько подкалывали ее, а она оказалась сукой под стать мужу, и у Корнеяки начались стычки и с ней, и с солдатами. Однажды я заступил дежурным по КПП, а Корнеяка дежурным по части (ДПЧ) Действие первое. Ночью вскрываю телефонную разводку, бросаю соплю на кабель, звоню в штаб и гаденьким голосом спрашиваю: Корнеяка, а ты знаешь, с кем твоя жена сейчас? В ответ раздаются типа грозные вопли кто это? да я сейчас, но по голосу чувствуется - проняло, испугался измены Слышу, дверь штаба хлопает, мимо пулей проносится Корнеяка и быстро скрывается в темноте аллеи, ведущей к его дому Я тут же звоню домой начштаба (тому самому, страшному) и с невинным видом спрашиваю, мол, нет ли у него дома лейтенанта Корнеяки Получаю ответ, типа: Ты что, мол, охуел, устава не знаешь, он же сегодня ДПЧ, ему не положено часть покидать (истинная правда) Я говорю, мол, извините, ошибочка, значит он домой к жене смылся. Далее, смотрю из темноты на круг света по улице выкатывается потный, но очень довольный Корнеяка, мол, все в порядке, жена дома верность хранит И тут из темноты вымаячивает вдвое выше его черный силуэт (догадались, чей) и раздается на всю округу ерихонская труба: Уебище, Корнеяка, хуля ты тут, сука, делаешь Корнеяка вспотел еще больше, обосрался, но как-то отбрехался,и под сопровождение лестных эпитетов в свой адрес бегом вернулся в часть Естественно, тут же устроил разборки кто звонил но ничего не выяснив, часа через два успокоился. Действие второе. Все повторяется: я звоню, Корнеяка бежит, я звоню начштаба, он встречаете Корнеяку, орет и т.д. Деествие третье: до момента возвращеня Корнеяки домой смотри действие первое Корнеяка уже злой, дважды выебаный начштаба, горя жаждой мести идет в часть. Крадучись ступает в круг света, озираясь, рысцой его пересекает, и в этот момент расдается Глас:Корнеяка, иди сюда. Голос начштаба звутит из темноты абсолютно спокойно и бесстрастно. Корнеяка вздыхает и обреченно делает шаг в темноту. Звук удара. В круг света выкатывается офицерская фуражка. Занавес.
Новому русскому братки сказали, что, мол, кто не лох, тот отдыхает не на Гаваях всяких в 5 звездочных отелях, а где-нибудь в Швейцарских Альпах, в крохотных семейных пансионатиках этак на 8 - 10 человет - вот это круто. Ну, НР зарулил в такой пансионат, там все класно, всего 4 постояльца, каждое утро завтрак на веранде с видом на горы за столиком на двоих. И каждое утро, когда НР вываливал к столу, там уже сидел пожилой бельгиец, такой в пенснэ, усики, вязаный жилет, в общем... И каждое утро он привставал, мило улыбался и произносил:"Bon appetitt!" НР так понял, что так зовут бельгийца, его только удалбывало что тот склеротик каждый день все забывал и на следующий представлялся заново:"Bon appetitt!". НР каждый день ему отвечал:"Вася Пипкин" Когда его это удолбало в коней он пожаловался хозяину, а тот вежливо обьяснил, что "Bon appetitt!" - по-французски значит "Приятного аппетита" НР понял, что как то нехорошо вышло и решил на следующий день исправить ситуацию. Встал пораньше, пришел на завтрак первым. Идет бельгиец, НР ему: "Bon appetitt!" А бельгиец ему с улыбкой в ответ: Vasya Pipkin!
Иностранец в магазине долго листает русско-ихний разговорник7 Наконец находит нужную фразу , довольно урчит и старательно читает: U VAS YEST VODKA? Продавщица , не зная как сказать отчаянно мотает головой, разводит руками - мол, нету. Иностранец листает разговорник, находит нужную фразу, читает: -U BLYAD !!!
Курс русского языка для иностранных бизнесменов, работающих в России. Долго объясняют как и когда какие слова нужно употреблять. В конце училка говорит: -У кого вопросы ? Встает молодой англичанин-бизнесмен и с небольшим акцентом спрашивает: - Когда я подхожу к ... Э.. очереди и спрашивать их:"Мужики, кто последний за пивом, то где надо ставить неопределенный артикль БЛЯ ?
Иван-Дурак на дороге находит каменюку со словами: Налево пойдешь - женатым будешь, направо пойдешь - богатым будешь, прямо пойдешь - пидором будешь. У Вани глазки кровью налились, меч кладенец хватает: - Да чтоб меня... пидором... убью !!! Едет день, два, через болота, через буреломы. Выезжает через неделю на поляну. На поляне стоят столы - от явств ломятся, вина-водки залейся, девки голые в одних венках хороводы водят. А посреди этого великолепия сидит Змей Горыныч о трех головах. Ваня с мечом к нему: - Это ты... меня... пидором... Змей: -Да что ты, Ванюша, тебя все уважают! Садись, выпьем, закусим, песни попоем, девок потискаем... Ваня не унимается: - Нет я - пидор, да? Змей: - Да нет же Ваня, нет. Ты, мил человек, садись, ешь, пей, веселись... Тут Ваня со всей дури отмахивает Змею кладенцом одну голову... Две другие с укоризной переглядываютя: -Ну не пидор, а?
Парень на тусовке познакомился с девушкой, прилично так за ней поухаживал, пошел провожать, ну и говорит: - Ты такая хорошая девушка, ты мне очень понравилась. Давай телефончиками обменяемся, еще встретимся как нибудь А девушка отвечает: - А у тебя есть 600-й Мерс ? - Нет - А 2-х этажный особняк ? - Нет - Ну и пошел ты Парень очень огорчился, приходит домой сам не свой. Отец, видя состояние сына, приходит к нему в комнату узнать, в чем дело Сын рассказывает: так и так девушка не захотела со мной встречаться потому что у меня нет 600-го Мерса и 2-х этажного особняка Папа в раздумии теребит подбородок и размышляет всух: Допустим, если тебе надоел твой Lamborgini Diablo ты можешь купить себе этот Мерседес, но я не могу снести верхние этажи !!!
- Доктор, я тут у Вас вчера был. У меня живот болел, так Вы мне свечи прописали. - Ну ? - Да все здорово, мне сразу полегчало. Тока вот они все кончились, пропишите мне еще, пожалуйста ! - Да Вы их что, едите, что ли ? - А что, мне по-вашему, их в жопу совать ?
Предупреждаю сразу - анекдот без купюр. Диппред и военатташе России в одной банановой стране сидят в состоянии "на следующее утро" А тут еще эти папуасы накатали ноту протеста из-за чего-то там. Надо писать ответ (Д)иппред говотит (А)тташе: Слухай, будь братом, накатай за меня ответ на ноту, а то у меня... сам понимаешь. Да и пишу я плохо, у меня и орфография, и стиль, и слог - все хромают. А: Фиг, сам пиши, ты ведь у нас главный. А я, так и быть, проверю ошибки. Ну Д пишет, сопит, старается. Написал. -На почитай, проверь ошибки7 А читает и довольно замечает: Ништяк, хорошо написал, коротко и по делу, и слог хороший... Только вот пишется "ПОЕБАТЬ" а не"ПАЕБАТЬ" и "В ПИЗДУ" пишется раздельно.
Поздний вечер. Два парня раздевают девок на компьютере Ну, глазки блестят, слюньки... Вдруг откуда ни возьмись п Добрая Фея: -Здравствуйте, мальчики! Хотите, я исполню одно ваше желание? Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб класно, чтоб в полный рост, чтоб на всю ночь до утра -Легко! - сказала Добрая Фея И у них сгорел motherboard.