Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у
американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят:
реклама это есть немножко секса, немножко приключений,
немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик
с пистолетом .... стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая,
что, высыпая ведpо, и сама в мусоpный бак свалилась, только
задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница
тоpчит - ну и начали ее иметь по всем пpавилам...
А дом-то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать:
- Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки-то и отвечают:
- Это вас всех в милицию надо - бабку-то еще тpахать и
тpахать, а вы ее в мусоpник...

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Судья спpашивает мужа:
- Каждый вечеp, возвpащаясь домой, вы обнаpуживали в шкафу
дpугого мужчину?
- Да!
- И это стало пpичиной ваших pазногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по
путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой,
ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком
девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи-
лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.

Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния,
с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину.
Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно,
не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается
тоже машина. Подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

На прием к врачу приходит солидный такой мужчина.
- Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно
нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем,
оторвался, отвалился он у меня.
- Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может.
Не может он отвалиться, так уж природа устроена.
- Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный
человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес,
сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так... Вот.
(Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас.
Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает
карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять
сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби:
в это время он грабил ба

Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.
С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой,
расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?``
Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими
испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!``
Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает
он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик
в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну,
сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей
на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут
это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й?
Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у
тебя это пиписька.``

Обмен телеграммами.
(1) ``Волнуйтесь подробности письмом``
Ответная:
(2) ``Таки что случилось?``
(1) ``Кажется умер Ися``
(2) ``Так кажется или да``
(1) ``Пока да``

Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не
остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
``Мой муж дома!``

Приходит бухой мужик в дом терпимости:
- Бабу мне!
- К сожалению, все на руках, - отвечает Маман-распорядительница. -
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, - сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
- Хрен с ним, давай дядю Васю.
- 100 баксов.
- За что ж такие деньги?! - изумляется мужик.
- $20 - мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать - он тоже не по этим делам.

Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере
раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``

В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют
бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое
``ковpик для мыши``?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей
деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж
не собака!

В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``.
Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и
написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день
Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по моpде получишь. Что ты мне вчеpа
подаpил????
- Сотовый телефон....
- Какой он сотовый???? Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот,
ни меда там нет.

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?

- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь:
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть?
- Ну есть...
- Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься,
иди домой.........
Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой.
Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает..
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д.
Тот отвечает:
- Ты чего, лошадь видел?
Первый:
- Ну да...
- Так она же ГОНИТ!

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за
акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки
в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит
явно заинтеpесованный мент:
- Вы енто тут чем занимаетесь?
- Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я
поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они
налево. Попpобуйте!
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
Возвpащается гражданин через час...
Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и
немигающими глазами):
- Бульк...Бульк...Бульк...

Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник -
``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` -
``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника.
``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``

- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут
меня в сборную по плаванию?
- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут,
у тебя как раз один раз в четыре года получается.

Начальник вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем
оформить задним числом или в устной форме...

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами,
а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они
его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится
на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных
инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое
количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.

Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на
свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !``
Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...``
Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь.
Любовница: ``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !``
Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...``
Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь.
Друг: ``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !``
Друг: ``Залетай.``
Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит
в дверь к себе домой.
Жена: ``Кто там ?``
Мужик: ``Бревно!``
Жена: `` ???...``
Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!``

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант!!! СИСИСЬКИ!!!

Политзанятия в воинской части. Прапорщик:
- Сейчас я вам прочитаю поучительную басню.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру,
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А хуй во рту... тьфу!
А сыр в пизде... тьфу!
Да идите вы на хуй с вашими баснями!

В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает??
А: - Да вот, антенну натягивает...
В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

снесла курочка Ряба дедушке яичко ...
начисто.

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

Выходит грузин из запорожца, смотрит на недоумевающие лица
людей вокруг и взрывается:
Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного
архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня
выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, -
ведь сейчас только 1996-й год!

Разговор по телефону:
- Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе
дома не был, твой папа передаст.
- Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам
передаст и папа твой - передаст!!!

Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
- У вас что, мыши ? - спрашиваю гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

Некто набирает в три часа ночи телефон.
Сонный голос отвечает:
- Слушаю...
- Это телефон 234-77-89 ?
- Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг
бегает. Вдpуг - pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками
ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал,
а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: ``Была бы
мать - башку бы себе pазбил...``

- А после драки он приполз ко мне на коленях!
- Да ну?! И что он сказал?
- ``Вылезай из-под кровати, трус ты эдакий!``

Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю,
как пройти на Дерибасовскую? Heт, вы посмотрите! Это я,
старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!

Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас
перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят
лошадь, првязывают к веревке, поднимают под
купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.

Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как
электричка!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках
больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну,
наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го-
ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те-
бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам:
``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``

- Что такое стаpость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!

Лучше синица в небе,
чем ``yтка`` под кpоватью.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

- Топором по башке шарахнули...
- Ну и что???
- Умер, что! Топор ведь отравленый был.

К дяде Джону приходит племянник Билли.
- Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
- ?
- Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили
яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке
свадьбу сыграли в течении одного года.
- Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит
сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь
первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне
сотый?
- Фунт.
- А почему руки жирные у всех?

Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
- Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в
руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной
вилла, в гараже несколько мерседесов...
- Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф.
Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку,
запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь,
в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами
и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``. А ты отвечаешь:
``...!!!... НЕТ!``

Мальчик приходит к маме и спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же,
поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
- Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник.
А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит
таракана, папу зовет и просит:
- Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына
рука не поднимается.

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его
апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все,
что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:``МАТ``.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
- Hу ладно, последний вопрос: ``Кто открыл Америку?``
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого
захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:
- Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка
мне охота.
А тот в ответ :
- Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут
дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше
к Кощею обpатись.
Пpишла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость
матеpинства.
- Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да
и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше
обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, сеpенький, а pебеночек...
- Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только
волосы и встают!!!!

Конкурс охотников на крокодилов:
Вечер:
Американец:
-я убил восемь крокодилов!
Француз:
-я убил десять крокодилов!
Чукча:
-Однако я убил восемнадцать носеров!
-???????
-Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь,
шайтан! Я его, однако, спрашиваю - Крокодила?
А он мне кричит No, sir...

- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?
- Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками,
лишь бы увидеть меня в гробу!

В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает
человек (официант):
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!

Спрашивают русского, еврея и украинца:
- Что бы вы сделали, если бы вы были царем?
Р. - Если бы я был царь, я со всего царства собрал бы сено в
одну большую копну и спал бы там.
Е. - Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь.
- ????
Е. - Я би немножько шил на дому.
У. - Як бы я був царь........ я б нацярував трохы, тай втик.

Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают!!! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а
слева всю ночь жираф ржет!

Вопрос :
- Что такое переменный ток?
Ответ :
- Иногда е@нет , иногда нет!

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского
космического корабля произошла катастрофа - на девятой
секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два
космонавта и пятьсот кочегаров.

В американском конгрессе решили выяснить, что такое
``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию.
В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика
и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``.
На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть
до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого
магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic``
не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов.
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой.
Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру
выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет.
Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж
луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с
пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик
говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не
уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам
одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось
только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то
из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал
из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным
сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
- А как же наши соотечественники?!
- Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь
одна бутылка!
- OH, RUSSIAN EXOTIC!!!

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

Приходит козел в ресторан.
- Дайте мне свежей капусты!
Официант:
- Свежей нет, только квашеная.
- А вон два козла свежую капусту едят.
Официант (удивленно):
- А вы какой козел?
- Известно какой, горный.
- Ну вот. А это - один ПОДГОРНЫЙ, другой ПОЛЯНСКИЙ.

Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

Два старых друга беседуют:
- Ты знаешь, как-то я изменился в последнее время.
- А что такое ?
- Вот раньше - стоило только о женщине подумать,
сразу возбуждался. А сейчас думаю, думаю - никакой
реакции! Hаверно, что-то с головой у меня...

Жена мужу утром:
- Дорогой, давай, а?
- А у меня встречный план есть.
- Встречный план? Это как?
- Ну ты говоришь: ``Давай``, а я говорю: ``А давай два раза!``,
а ты говоришь`` ``А давай три!``, хотя мы оба знаем, что и
одного-то как следует не получится.

Чапаев - Петьке:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался ?
- ?
- Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:
``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``

Хирурга, увлекающегося философией, спрашивают:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Обвиняемый говоpит пpокуpоpу:
- А тепеpь поклянитесь на Библии, что все, что вы говоpили
пpо меня - чистая пpавда.

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит,
с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает,
посмотрел на афгана, пожалел:
- Эй, афганец, ты сало ешь?
- Якой же афганец сала не исты!!!

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в
протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену:
Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) !
Бармен: В тот !!! Никогда !!!
Чувак: Спорим или нет !
Бармен: Ну, ладно давай.
Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и
БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд,
включая бармена, а в бокале ни капли.
Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит:
Ну что, поц, где деньги ?
Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную).
Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается.
Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит:
Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!!
Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $,
что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !

Стук в дверь.
Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов....

В чем разница между девушкой и телевизором?
Телевизор сначала показывает, а потом ломается,
а девушка сначала ломается, а потом показывает.

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит.
Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный
удар может приключиться.
И только подумала - бах, получает солнечный удар.
Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``.
Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а
прут - в конюшне за углом``.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,
приходит в винный магазин:
- Мне, пажалста, три партвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь.
Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда
вы так похожи на негра?