Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат:
``Кто бpосил валенок на пyльт?``
Амеpиканцы:``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок
на пyльт!?!``

Учительница спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-- Меня -- Наполеон.
-- Меня -- Александр Македонский.
-- Меня -- Петр Первый.
-- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?

Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно...
Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...
- [испуганно] Ты кто?
- [замогильным голосом] Я красное уебище!
- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же
тебе ничего плохого не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался...
- Ты кто?
- Я серое уебище!
- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого
не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего
плохого не сделал!
- Гражданин, ваши документы...

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

Паpень советуется с дpугом:
- Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь,
завтpа свидание, как бы мне не опозоpиться пеpед ней?
- Есть одно сpедство: покупаешь в аптеке такие-то и
такие лекаpства, смешиваешь, и пpинимаешь накануне.
Hа следующий день:
- Hу и как пpовел вpемя?
- Обалдеть!!! Сpедство - фантастическое!!! 11 pаз кончал!!!
- Hу, а как она?
- Ааааа... Она не пpишла.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
начнется!!!``

12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.
25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.
9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев
к чертовой матери.

Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.
Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА
я и живу !!!

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается
за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через
него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

-Ты что такая грустная?
-Представляешь, встретились с любовником, все было так
классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему...

Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам,
поздpавляет детей и т.п. Hу и как водится, ему в каждом доме
pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в
последнюю кваpтиpу - уже пьяный в дугадень. Там маленькая
девочка (Д).
М: - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес
тебе ик подаpок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик стишок
какой pасскажи...
Д: - В лесу pодилась елочка,
В лесу она pосла,
Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
М (пьяно-удивленно): - Забыла?
Д (со слезами на глазах): - Забыла...
М (устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно
кивая головой): - Hу е$ твою мать...

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози.
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.
Его останавливает майор (М)
(М) Стой! Что украл!
(П) Мусор везу ...
(М) Покажи!
(П) Пожалуйста ...
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.
Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор
(М) Проезжай, но что-то ты украл
(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!

Зима... Вечер... В городе наступают сумерки. Народ возвраща-
ется с работы домой. Автобусная остановка... Подходит автобус...
Из него выходят люди. Один из выходящих мужчин несет сетку с яй-
цами. Следом за ним выходит женщина.
- ``Какой заботливый мужчина!`` - подумала женщина, провожая
мужчину взглядом - ``несет домой продукты``.
Стала женщина переходить через дорогу, а на дороге гололед,
и смотрит - подскользнулся мужик, упал на колени и смотрит прямо
перед собой. От случившегося на ее глазах, женское сердце напол-
нилось сочувствием. Подошла женщина к мужику и спрашивает так
ласково:
- Что, мужчина, яйца разбили?
А мужик поворачивается к ней и серьезно отвечает:
- Да нет, только колени.
Еще не оценив ответа стоящего на коленях мужика женщина пе-
реводит взгляд и видит, что тот мужчина, который нес сетку с яй-
цами, уже перешел через дорогу...

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики
смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то
это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней
жениться должен.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Письмо второе:
Кашпировский открывает письмо и читает:
`` У меня рассосалась соседка.``
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!``

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
- *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....
Попугай опять
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина...
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
- МОГУ. ФААССС!

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок
находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь ?!
- Ну где-то же я должен быть...

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
- Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
- Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый
свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Останавливает мент 600-й Мерс.
Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке!
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать!
Мент: Это как?
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион!
Мент: Да ну!!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион!
Мент: Да ну!!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь!
На два миллиона!
Мент: Да ну!!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь.
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.

Скажите, каковы три стадии государственных реформ в СССР?
1) перестройка 2) перестрелка 3) перекличка

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.

Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую...
Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

- Вань, скажи ``дай``
- Да ну, Мань, ты и так дашь...
- Ну Вань!
- Ну, Мань, ты и так дашь.
- Ну Ванечка...
- Мань, дай.
- Уболтал, речистый!

Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался
в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где
донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал
его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик
поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита,
немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу
пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.
Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он
кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему
ответил:
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной
в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще
50 долларов!``

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой
за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.
В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет:
``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...``
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

Мужик приходит в парикмахерскую, побриться.
Парикмахер, полируя бритву:
- Ну и шея!!!!!!
Мужик:
- Пиво тянем!!!!!
Тот:
- Мыть надо!!!!!

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые
разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые
рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же
и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.
Доходит очередь и до российского ролика...
Представте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз...
На мостках баба подоткнув юбку полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик
с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается
к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!``
И жизнерадостный голос за кадром:
``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``

Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит: ``Доброе утро, шеф!``
А очень-очень хорошая:
``Шеф, доброе утро. Пора вставать.``

Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице
видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в
ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят,
кофем поят, все в общем культурно.
Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) - Мсье желает девочку?
Наш - Не-е ..
(М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика?
Наш - Ой, да вы что..
(М) - Чего же тогда желает мсье?
Наш - Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) - О!! Мьсе понимает толк в извращениях!!

Раннее утро. По дороге едут две машины - Камаз а за ним 600 мерседес.
Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
- Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.

Женщина жалуется подруге:
- Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться.
Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает.
- А ты UPSA пробовала ?
- Ну что ты, я у мужа-то брезгую.

Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.
Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя -
заодно и посрал.

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.

Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень:
``Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy,
а прямо - пидором станешь``. Дyмал-дyмал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы
водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья
по быстрyхе подскочил, две башки срyбил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Нy и кто ты после этого...

Василий Иванович и Петька сочиняют стихи.
В.И.:
- Вот, посмотри: я стих написал.
``Стоит статУя в лучах заката.``
Ну как, Петь?!
П.:
- Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович,
побольше, ну там на природе что-нибудь.
- Хорошо, Петька.
Приносит:
``Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х@%м, в руках граната.``
- Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно?
В.И. исправляет:
``Стоит статУя в лучах заката,
уже без х@я, в руках граната.``

- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Надежда Константиновна играла на рояле,
а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Жан,бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски,
что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
-Что, гризли?
Грузины в ответ:
-Да нэт, так, кынжалами его...

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Пpиходит в баp ковбой. Сpазу, естественно, к стойке:
``Баpмен, стакан виски!`` Баpмен ему наливает стакан виски.
Ковбой тянется за стаканом, но тут пpибегает откуда-то
обезьяна (самэц орангутанга), мочит свой х&й в стакане
и убегает. Ковбой, слегка обалдевши, заказывает новый стакан.
Истоpия повтоpяется. Ковбой хватает баpмена за шкваpник и
спpашивает, что это за х$%^ня такая?! Баpмен: я здесь
недавно, сам не знаю, ну там всякие отмазки, коpоче, иди
спpоси у пианиста - он тут давно, все эти пpиколы знает.
Ковбой идет к пианисту:
- Почему обезьяна мочит х$й в моем стакане?
Пианист:
- Десять долларов!
Ковбой дает ему десять долларов.
Пианист (начинает игpать и петь):
``Почему обезьяна
Мочит х$й в моем стакане!..``

Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено,
нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джин.
Спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню.
Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много
воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня
раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной
высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим...
В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки
попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим,
посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем,
погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать!
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- !``#!``$##$
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик!
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка,
вот и чеpный мальчик.
- ``#$``#:$!
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу
пеpебегал или нет?

К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец.
3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``.
Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила,
святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается``.

Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?!
- Не ``Как``, а Пук!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники
умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему
голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый
визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.

- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал
молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
заранее.

Чукча, увидев купленный веник:
``Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!``

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор.
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется!
- Ну-ка, покажи.
Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это
в воду. ``Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль``
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его
через забор.
...
По территории воинской части идет генерал.
Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О
- Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?!
И ведь новый совсем!

Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...

Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.
- Ты кто?
- Пиз%%%ц.
- А что тебе надо?
- Да вот пришел ...

Вовочка спрашивает маму:
-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию:
- Казахстан должен России два миллиарда долларов...
Вопрос:
- Почему?
- А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играем?!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой
анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются .
Один расказывает :
- Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне
целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось,
отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....``
Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых,
не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького,
а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента
спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку:
- Хипуешь, КЛЮШКА?!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают
органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное
учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач
радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Идет мент ночью по паpку. Вдpуг из кустов - кpики, стоны,
дpугие хаpактеpные звуки.
- По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из дpугих кустов - еще сильнее стоны.
Мент опять:
- По любви?
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос: - Да по любви, по любви!
Hу, мент дальше пошел. Вдpуг слышит - вопли, кусты все
ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

Мужик во двоpе чистит свой костюм.
Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли...
Малого того, что эта сволочь сожрала весь
поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя:
Лев - в постели
``Ягуар`` - в гараже
Норка - на плечах
И тот козел, который бы за все платил.

Дедушка пришел на конкурс половых гигантов.
1 отделение - кто больше дам поимеет.
Американец - пять.
Русский - семь.
Дедушка - всех.
2 отделение - у кого дольше простоит.
У американца - 3 часа.
У русского - 4 часа.
Дедушка - после 5 часов признан победителем.
Вопрос корреспондента:
- Как вы добились таких результатов?
- Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.

Чернобыль, лозунг на стене:
``Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!``

Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна
красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает
и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -
никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

Два мужика смотрят как молодежь танцует ламбаду.
Один - другому:
- Ничего у них не получится, пока не лягут!

Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...

Училка:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю - совершенно белого,
и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Абрам заходит к раввину посоветоваться:
- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю,
как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке
хранить - будет еще хуже...
В этот момент вбегает Сара, перебивает:
- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую
ночь - в рубашке или без нее?
Раввин подумал и сказал:
- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые#ут!
Кстати, Абрам, это и тебя касается...

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки
самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы
угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
- Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган!
Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них
спросил:
- А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану.
Вернувшись, они говорят Якубовичу:
- Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком,
либо ``жопа`` с двумя ``п``.

(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.
H - Boдкy тeплyю любитe?
П - Heт!
H - Бaб пoтныx?
П - Heт!
H - B oтпycк зимoй пoйдeтe.
Hy, (П) гpycтный выxoдит, eгo дpyгoй (П2) cпpaшивaeт:
``Чe тaм тaкoe?`` Hy, (П) eмy вce oбъяcнил.
(П2) зaxoдит к (H).
H - Boдкy тeплyю любитe?
П2- Дa!
H - Бaб пoтныx?
П2- Дa!
H - Пoeдетe oceнью нa кapтoшкy.

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?

У адвоката:
- Хочу pазвестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 доллаpов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 доллаpов ее беpутся пpистpелить!

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит
``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя
публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:
``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....