Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и,
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.
Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку
и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.
Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.
Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Трубопрокатный завод: ``Труба стране - труба народу!``
Химический комбинат: ``Родина! Принимай серную кислоту!``
На артиллерийской академии: ``Наша цель - коммунизм!``

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись !
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато LEVIS целы.

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой.
В будке суфлер (С).
С - Стар я стал.
М - Стар я стал.

С - Пора жениться.
М - Пора жениться.

С - И медленно встает...
М - И медленно встает!

Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле.``

- Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката?
Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного,
пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
- Помилования?
- ...значительного снижения напpяжения.

Стеклоприемный пункт, который напротив
автобусной остановки. Hу, знаете где это.
Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром,
с трудом говорит продавцу:
- Вы бутылки из-под шотландского вискаря
принимаете?...
- ...Hет тары, сэр!

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!``
Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю...``

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком
на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие
останавливаются и начинают умиленно спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша....
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!!!!!!!!

Два воpа сидят в поpтовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в pестоpане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Профессор на экзамене спрашивае студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
- Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш
последний шанс!!!

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Два друга умерли в один и тот же день. Один из
них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
время тот, кто был в раю,позвонил своему другу
в преисподнюю.
--Ну как дела?--спросил он.
--Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По
прибытии тебя одевают в красный костюм ....
дают горячую кочергу, потом много выпивки..
танцы... а сколько девиц!Развлечение за
развлечением.Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
--А, никогда так тяжело не работал,--отвечает
со вздохом праведник.--Каждый день нужно
возить молоко на Млечный Путь...начищать
звезды...подталкивать облака...В общем, нет
сил...
--А почему это у тебя столько работы?
--Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб
беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов
и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.
Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну
неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на
мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-
бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :
-Купил?
-Купил.
-Ну летим.
И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец
и кричит в рацию:
-Иду на таран.
Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять
в рацию кричит:
-Иду на таран.
И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:
-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я
ворота открывать да закрывать.

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, ``Москвич``.
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же,
только зеленый.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга. -Том? -Да,сэр! -Поди проверь, что дела-
ет моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает: -Спит с вами, сэр! -Что?!Том,возьми в моем ка-
бинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убь-
ешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефо-
ну: -Алло? Готово, сэр! -Том,почему ты так долго возился с
ними? -Никак не мог попасть в вашу жену,сэр. Она бегала
вокруг фонтана в гостиной. -Что ты мелешь,Том? У меня в
гостиной нет фонтана! -Простите,сэр,но фонтан есть.
-Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я ее уговорил.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру-
гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они
сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и
говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни-
мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на
дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло-
шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то
гнездо``.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за гомика принимаете?

Василий Иванович размышляет вслух:
- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые,
большие, здесь будет музей, здесь театр, а там
консерваторию построим...
- А это зачем?
- Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
Через неделю:
- Доктор, не помогло >8~-(
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
- Есть выход, надо ампутировать яйца.
Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
спина болеть будет.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``

Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью...
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.

70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!

- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне!
Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ...т!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего
офицера! Почему не подшиты?!!!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ...т!!!
- Вот я и говорю, вас э

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот
подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?

Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург,
в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз,
мужик вырубается.
...Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый,
с огромной бородой, во все белое одетый дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот.
Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове
не укладывается!

Лектора ЦК спрашивают из зала: ``Скажите, мы уже построили
основы коммунизма или еще хуже станет?``

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд.
Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:
``Наконец вы встретились``.

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает
картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике
бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?

- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит
автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение.
Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с
вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за
хвост домой, песню поет:
Чукча - хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль,
пожалел чукчу и говорит:
- Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:
Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя!
Будет много жира! Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!

В мединституте на практических занятиях профессор принимает
зачет - студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупь
сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит,
пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и
т.д. Второй подходит, пощупал - печень, мол, это. Подходит
студентка, засунула руку и говорит:
- Профессор, это ж колбаса!
- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще
разок.
Пощупала и говорит:
- Да нет же, профессор, это колбаса.
- А ну-ка, дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

Учитель спрашивает класс:
-- Дети, какая птица не вьет гнезд.
-- Кукушка, -- отвечает Вовочка.
-- Почему?
-- Потому, что она сидит в часах.

Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.
Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???
ДВАДЦАТЬ !!!!
(Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасывала на
чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное,
дома осталась одна люстра!.......А впрочем,
был один чудак !

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Нет ручек - нет конфетки!!!

Одна подруга жалуется другой:
`` Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает
- кладешь под себя - задыхается
- кладешь на бок - телевизор смотрит
- на ноги ставишь - уходит``

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Уважаемый господин Кашпиpовский !
Спешу сообщить вам, что после пpосмотpа вашего лечебного
сеанса, моя соседка pассосалась.
Раньше она сосала только у меня, а тепеpь у всей деевни.

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
- Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы - ``вакуум, вакуум...``

Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему
клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит,
что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда
он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы
тот все ему рассказал.
Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина,
у Сталина и у меня?
Черт: - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма.
Хрущев: - Понятно, а у Сталина ?
Черт: - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма.
Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а?
Черт: - Трепло кукурузное!

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам.
Достают... У негpа - ВО!, у белого - ... Hу, белый и
спpашивает негpа:
- Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!!
- Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела!
- О! ОК!
Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете.
[H] - Hу, как успехи?
[Б] - Да... никак! Почеpнел только!!!
[H] - А ты чего хотел????????

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка,
над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек, не говори мне это все время,
старенькая я уже, потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен
быть вежливым.

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
- Папа, а pазве Бог есть?
- Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!

Ползет муравей ползет,
а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх
и сказал: ``Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет``.

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
внимание, что производят за границей!!!

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании???
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
- А что это тaкое? - спрaшивaет женa.
- Kожно-венерический диспaнсер.
- Hу ты дaешь!
- Это ты дaешь, a я лечусь!

Телегpамма Кашпиpовскому:
Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились
чеpтики, а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

Сын (C) приходит к матери (М)
(С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица!
(С) Я ее не хочу.
(М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая.
(С) Я ее тоже не хочу!
(М) А кого ты хочешь?
(С) Васю хочу.
(М) Ты что дурак, он же еврей!

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи:
Две молодые интеллигентные женщины
выпили три бутылки водки.
Спрашивается - на кой хрен им
понадобилось догоняться портвейном?!

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.
К нему подходит второй:
- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

Пришел как-то Ржевский к Пушкину(П) и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!

Надпись на синагоге: ``Входить сюда с непокрытой головой
такой же грех, как и прелюбодеяние``.
Ниже приписка :``Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!``

Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную.
Смотpит - внучек глазки закpыл. Бабушка тихо собиpается
и выходит. Внучек откpывает глаза:
- Бабушка, ты еще будешь петь или мне можно спать?

Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит.
Ваши и говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это - все материальное остается, а живое исчезает!
- Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
- Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
- Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
- O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
- Дa.
- A кaкиe, нy нaпpимep ...
- Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
знaчит бyдeт дoждь.
- A ecли нeт ?
- Знaчит, дoждь yжe идeт.

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

В программу ``Сегодня в мире`` пришло письмо из Hовгородской
области:
``Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять
процентов американцев недоедают. Hельзя ли то, что они
недоедают, прислать к нам в Hовгородскую область?``

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее
пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит
вперед один самый большой пирожок и говорит:
- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

Идет еж по лесу. Видит слониху.
- Слониха, можно я тебя вы&#у?
- Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха.
Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать?
- Прячься у меня в п#%$е
Ну влез еж. А слон к слонихе:
- Давай е#$@ся!
- Ну давай.
Засунул слон и тут как заорет:
- Слониха, что у тебя там?
Тут еж вылазит:
- Я - маленький, злобный триппер.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

На дверях лифта.
``Лифт вниз не поднимает``

Закинул старик в море невод.....
И сидит теперь чудак без невода....

Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать,
кто как своих дам привлекает.
Англичанин.
- Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом
аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое
убранство, изысканное обращение - короче она моя, она в экстазе.
Француз.
- Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка,
изысканные блюда, шампанское - она моя, она в экстазе.
Русский.
- Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля - она моя.
Отнимаю 3 рубля - она в экстазе.

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
-- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
-- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
-- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
--Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили,
что они больше не чукчи, а народ дальнего севера. И вот
идет майская демонстрация. Комментатор:
- А вот приближаются народы дальнего севера. В их руках
плакаты: ``Мир``, ``Труд``, ``Май``, ``Июнь``, ``Июль``, ``Август``.....
нет товарищи, все-таки это чукчи!

Пеpестpойка. Обед в ООН. За столом - главы госудаpств и наш
Гоpбачев. Разливают коньяк - всем, кpоме Гоpбачева.
Тот в недоумении, почему?
- Вам с 2-х часов.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator``
(лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift``
(лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели
в Америке?!

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!