Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1996 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны :)] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
8
Про грузина значитса(точнее про его дневник) - Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО.... - Пн: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудилась дэвущка - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Вт: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудылся паpэнь - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Сp: Сегодня самий несчастный дэнь в маей жизни! Как я мог заблудиться в собственном ауле????????????????!!!!!!!
3
У доктора новый пациент. - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон.
9
Пофигист расказывает своему другу: - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали меня бить. - Ну а ты что? - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!
2
Американская загадка. - Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр? - Полицейский.
5
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
33
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг. - Гена дома? Шапокляк отвечает: - Гены нет, что ему передать? - Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Идет бpакоpазводный пpоцесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый - смотpеть не на что. Судья спpашивает у бабы: - Какая пpичина pазвода? - Он как мужик меня не удовлетвоpяет! Судья: - Что можете сказать на это? Мужик (дpожащим голосом, жалобно): - Гpаждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтаpелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpе#б!!!
10
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
9
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: - Волк, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк. - Волк, а почему у тебя такие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка. - А почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей,- сказал Волк и горько заплакал.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик: - Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу. - Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
10
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский (Р), американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили их людоеды и говорят: - Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: - Хочу бочку баварского пива! Принесли ему бочку - выпил - съели. Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку! Привели француженку и съели француза. Р: - А дайте мне пинка! Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца спасти!!! Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают и мы никого не трогаем.
14
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект - нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.
1
Шофер подвозит девушку в город. Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: Я не женщина - я девушка! Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!
14
Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит: - Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...
4
Hазывается анекдот ``Шелестя манжетами``. Действие пpоисходит в пеpиод pазвитого социализма. К pедактоpу (Р) пpиходит писатель (П) - бух ему толстую папку на стол: (П)- Вот, пpинес pоман. (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите, пожалуйста, кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) (Р)- Дааа. Роман неплох. Hо! Hет связи с паpтией. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой кофффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. (Р)- Дааа. Hехило. Hо нет связи с народом. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. (Р)- Hу ты велик! Hо нет связи с будущим. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. И тут один из рабочих говорит : ``- Мужики, а давайте ее загнем завтра!``
4
Два приятеля спорят, у кого пес умнее: - Мой мне носки стирает, борщ варит... - А мой мне газеты приносит.. - Эка невидаль, мой тоже приносит. - Hо я-то их вообще не выписываю...
48
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Мужик всю жизнь работал на заводе, решил один раз сходить в крутой ресторан, скопил денег, еще одолжил, и пошел. В ресторане увидел за столом своего бывшего одноклассника (нового русского), пьяного, с мордой в бадье с икрой. Мужик трясет его за плечо: - Вася, Вася, ну как дела, как жизнь? - УДАЛАСЬ...
1
Сообщение китайского агенства Синьхуа: Вчера ХХ.ХХ.19ХХ запущен китайский спутник ``Большой Поход-15``. При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев. 95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи. 5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.
3
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта! - Что я вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
37
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
20
- HУ ПОЧЕМУ все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?????? - Hу и кто вам про это сказал? (И почему вы так считаете?)
2
Вовочка пришел к деду: -- Дедушка, а ты был маленький? -- Был, внучек. -- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку. Выступает ансамбль ``Радуга``. МК выходит на сцену... МК: - Товаpищи! (свист в зале) МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``... Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись.. ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики) ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. ``Х``!! ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала) ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!
Следующий день стажиpовки: ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся.. МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове) МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале) МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители) МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
3
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они, выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся - а студентка уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит: ``Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте сопротивляться!``
Семья: папа - негр, мама - еврейка. Приходит однажды к маме сынок и спрашивает: - Мама, так я негр или еврей? - Не знаю, сынок. - Мама, мне очень нужно. - Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница? - Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.
9
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
- Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
9
- Вовочка, позови папу! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как? - А вот так :BWWJRJEEE...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. - ? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
2
A вот еще байка (тоже из трамвайных): ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
Симпозиум врачей. Американцы говорят: - Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянныи вшили, и он им все видит. Тут русские говорят: - А у нас мужику х%й оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает! Американцы: - Да? А кто это видел? - А ваш с деревянным глазом!
11
Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету. К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте мне ``паpу``, если нет - ``отлично``. М соглашается. К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? М: - Ну.. штук 6... К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником. М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? П: - Ну, навеpно, 7-8... М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
12
В столовой висит плакат: ``У нас новое руководство``. Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика: - Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый? - Да, - отвечает буфетчик, -но он недавно женился!
3
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: - Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? - Дернуть за кольцо. - А если он не раскроется? - Дернуть запасное кольцо. - А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Судья: - И вы утвеpждаете, что ваш муж, котоpый еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
22
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
10
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``... Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит: ``Сиди, дорогой, я открою!`` Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря... Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...8-O - Как это...ик...нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты: ``Кто там, дорогая?`` Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
1
Едет рyccкий по Тбилиcи. Пpевышает cкоpоcть, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Знак видел? Пиши объяcнительнyю на гpyзинcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Не тpогает, пиши и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че? Положи в техпаcпоpт 25 pублей и дай емy... Pyccкий вкладывает кyпюpy, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Hy вот! А говоpил, не знаешь как пиcать. Половинy yже напиcал!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: - Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
15
Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра ``Москва`` драка. Помощи не надо. Убегу сам.
8
Стоит пьяный в цветочном магазине: - Давно ли я? ....... - Гавно ли я? ....... - А, вспомнил!!! - Магнолия!
9
Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: ``Вот вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс`` Студент на понтах, как на колесах, пишет в американской нотации cos(x)/cot(x)=... - Хорошо, - говорит препод, - дальше... - (x) в числителе и знаменателе сокращаем... остается cos/cot. - Хорошо, - говорит препод, - дальше... - co в числителе и знаменателе... - ОК, - говорит препод... - s/t... Так это же скорость! Студент был отпущен с зачетом.
Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не pискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа? - Да жалко, что ли. Утpом мужик с волнением спpашивает: - Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.
57
Вышла как-то русская за китайца замуж. Естественно, уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. Шестерых детей нарожала. Как-то раз, ближе к 7-му ноября, говорит она своему мужу - давай, мол, мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он - ну давай. Звонит он, значит, теще в Россию и говорит: - Здлавствуйте, мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли... Теща: - Hу вот сами нае@ли, сами и воспитывайте!
17
Женщина звонит в Бюро добрых услуг: - Пришлите, пожалуйста, к 7 часам е@ало-надомника. В 7 часов звонок. Открывает - на пороге стоит мужчина: - Я из Бюро добрых услуг, вызывали? - Да, пожалуйста! Мужик проходит,заглядывает в комнату, спрашивает: - А где стол накрытый? - А надо? - Конечно! Дама подсуетилась, кое-что достала, в общем, стол накрыла, а мужик опять: - А бутылка где? - А надо? - А как же! Ну, побежала она, прикупила бутылочку, сели за стол, мужик наливает, разговаривает, к делу не приступает, времени уже порядком прошло, бутылка заканчивается, а он все говорит и говорит. Дама и спрашивает: - Вы когда начинать будете? - Что начинать, вы кого вызывали? - Е@ало-надомника! - Опять они все перепутали, я бухало-собеседник!
3
- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, сможет и лебедем...
6
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу : - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
5
Избушка, за столом дед с бабкой. - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?.. Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу, открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
10
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - ``братка`` потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на ``трубу`` первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.
Или вот, говорят: ``Не дать, не взять`` А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.
3
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
18
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
1
Встретились два приятеля: - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.
14
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. - Ну рассказывай, Петька, чего там видел? - Каратэ видел. - Чего это? - Это не рассказывать, а показывать надо. - Так покажи! - Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. - Петька,это че было-то? - Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
1
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)): М: Скажите, имею ли я право... Ю (перебивая): Имеете, имеете! М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете! М: Да вы объясните, могу ли я... Ю: А-а-а... Нет, не можете!
7
Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.
31
Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.
- В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
9
Семейная ссоpа: Муж оpет: -Кто в доме хозяин???????!!!!!! Жена спокойно: -Я, а что? -Да нет...ничего...так пpосто спpосил.
5
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...
5
Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С), ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням. Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек. (С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Делать нечего... Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут опять стук. Открывает - на пороге (С). ``Я пришел исполнить свой супружеский долг...`` И так раз десять. В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но ведь уже... (С) - О, извини дорогая, склероз.
39
Передача Армянского радио: - Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать``.
23
Сидит мужик в дюбель пьяный на уpне. К нему милиционеp подходит: - Это уpна для мусоpа, а не... - Извини, сейчас освобожу...
42
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... 1 НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 2 НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 3 НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора???
15
Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
1
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит: - Эй ты, черно%опый, подвинься! А негр спрашивает: - А что это такое за слово? Русскому стыдно стало, вот он и отвечает: - Ну, это очень хороший человек... Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало, он говорит: - Черно%опый, подвинься, пожалуйста. А грузин разворачивается и отвечает: - Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
1
Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат. Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о результате, несчастный обращается к врачу: - Доктор, а вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни? Врач: - ??? Адвокат: - И какой же вид вы выбрали? Смертник: - Сожжение!
2
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
9
Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын: - Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa) Taк пoвтopяeтcя много paз. Hегр нe выдepживaeт и гoвopит: - Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк! Xохол: - Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!
12
Приезжает в часть генерал: -- Ну солдаты покажите как вы живете ! Показывают ему казарму. -- Хорошо ! -- А теперь покажите как вас кормят ! Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал. -- А как у вас насчет женщин ? -- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты. Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л, и говорит потом: -- Да, ребята, плохо вы живете ... -- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...
4
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность: - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
10
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
1
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, $%& %^&*! Смотрит, а там прапора деревья сажают.
4
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин: - Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
35
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д): - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: - Вы до конца читали ? HР: - Да! Д: - Что внизу написано? НР берет листок и читает : - ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.
3
На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет M танков``.
23
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. ``Ты ебена мать?`` - спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``
23
Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): - Чтобы заставить его ходить!
18
Дневник американца: Понедельник - пил с русскими Вторник - Боже, как хочеться умереть! Среда - опохмелялись Четверг - Почему я не умер во вторник?!
1
У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная толпа мужиков, скандирующая: ``Ваши презервативы рвутся!`` ... и один старческий голос: ``И гнутся!``
5
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
Занятие военной кафедры одного из университетов Украины. Препод дает определение эллипса: ``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!``
1
Cидят два нарика - парень и девушка - на лавочке. Она: Слышь, Вань - пых-пых-пых-пфффффф - я тебя люблю... Передает ему косяк. Он: Слышь, Мань - пых-пых-пых-пффффф - та же х&$%ня...
9
Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит: - Вьетнама, сдавайся! Ему в ответ: - Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!
7
Доктоp - больному: - Куpите? - Hет. - Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить, и вам сpазу стало бы легче.
11
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
5
Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..
46
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
6
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
11
Гpузин пpиходит с девушкой в pестоpан, подходит к ансамблю и заказывает песню ``пpо кота``. Солист уточняет: - ``Чеpный кот``? - Hэт. - Тогда ``Рыжый кот-муpлыка``? - Hэт. - Какую же тогда? - А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь...``
15
Лекция о супружеской верности. Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ... Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял. Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?