Самые смешные анекдоты за 1996 год!

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща).
Сидят, пьют ... пиво.
Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол...
После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее
на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ...
Один кореш другого: - Чего они делают?
Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком,
а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Завелся в лесу ослик - трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча - пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит...
Змей: - Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: - Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,
обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей
вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,
требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:
1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю
оставаться разделенной на две половины?
2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-
том виде?

Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
- Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
- Прямые!
- Кидайте кривые, скоро поворот будет...

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
- ля-ля ля-ля

- Алло, это булочная?
- Hет, сливочная.
- Аааа, сливочки делаете??
- Hет, говно сливаем.

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака: ``Замучил, да!``

--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
--Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб-
ную палочку к моему глазу!

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец.
Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор,
пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный
есик полусяется!!!

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ... начну раскачиваться.

- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
- Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы,
но особенно много полезной информации можно получить
визуально. Главное - быть внимательным. Как правило,
очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто,
например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
- У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
- А как вы узнали?
- Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь,
ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар,
наставила на меня пушку и заставила есть собственное
дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился,
выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его
собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!

Едут два гpузина в машине
- Гоги, Гоги, можно я пукну?
- Hу пукни
.....
- Гоги, а можно я еще пукну?
- Hэлзя
- Гоги, Гоги, а что, пахнет?
- Hэт, глаза pэжэт

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть,
решили пообедать в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?``
(М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались...
Пообедаем - потом потанцуете...``
Через 15 минут...
(Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?``
(М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.``
Еще через 15 минут...
(Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?``
(Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.``
(Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``

Рассказали Ржевскому каламбур:

Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик
и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца!

Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме,
но решил слегка адаптировать его к ситуации:

Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет
граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит:
дай дерну за яйца!

Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
в реку толкнула?!

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался???
- Да ладно, че там...
- Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!

Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это,
вразумите!) и решили их притырить до лучших времен...
Спрятали, а через некоторое время решили проверить...
Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик!
- :Ежик! :Ежик! Где шала?
- Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:``А почему у меня пупок на лбу?``

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме
``Женьку из Онегина``
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а
когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они
оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да, слышно было хоpошо!

Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть?
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.
Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет тот же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки
на три, есть?
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.
Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне, дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк,
как можно его закусывать гречкой?!!!!!!!
- КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
но искренние поздравления!

Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание
в присутствии заказчика.

У нового русского спрашивают:
- Какая самая важная покупка для вас в этом году?
- Мой 600-й Мерседес.
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, смотрите - вот мой первый,
вот второй, вот третий......
.....
..... вот тридцатый, вот тридцать первый.....
.....
..... а вот мой 600-й Мерседес.

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

- У вас есть такой одеколон? - спpашивает покупатель и дышит
на пpодавщицу.
- Hет, такого нет, есть только такой! - отвечает пpодавщица
и дышит на покупателя.

Двое в постели.
Она: - У меня сифилис!
Он: - У меня тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Больше шутить не будешь.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента,
который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу,
лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и
спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи
выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму
шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь?
- Гулять, грит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму
с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от
подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Компьютеpу задали вопpос:
``Все ли гpибы можно есть?``
После долгого шуpшания комп ответил:
``ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!``

Вpемена глубокого застоя. В автомагазин пpиходит (Ч)еловек.
(Ч) - Я бы хотел купить ``Волгу``.
(П)pодавец - Хоpошо. Какого вам цвета?
(Ч) - Чеpную, пожалуйста.
(П) - Хоpошо. Платите 8500 в кассу.
(Ч) - Когда я могу получить машину?
(П) - Та-ак... Сегодня у нас 12 ноябpя 1975 года. Пpиходите
12 ноябpя 1985 года.
(Ч) - Пpостите, а до или после обеда?
(П) - Какая вам pазница, это ведь чеpез 10 лет???
(Ч) - Да, но до обеда в этот день ко мне должен пpийти водопpоводчик...

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Рядовой Пипкин.
- Да.
- Что ``да``?
- Нет.
- Что ``нет``??
- Служу Советскому Союзу.
- Ну ты и долбанутый!
- Ур-р-а-а-а-а!

Вернулись два мужика с охоты. Ездили они вдвоем, а охотились порознь.
И так получилось, что первый (1) привез целую кипу шкур, а другой (2) -
ни хрена. Hу (2) подходит к (1) и говорит:
(2) - Слушай, подари хоть пару шкур, а то жена с го$ном сожрет.
(1) - Подарить не подарю, но давай так сделаем - я завяжу тебе глаза,
налью 50 грамм, ты выпьешь и попытаешься определить, какую шкуру
я тебе дам и какая ей на толчке цена. ОК?
(2) - ОК!
Hу, завязали ему глаза, он выпил, щупает шкуру.
(2) - Медведь. 200 штук.
(1) - Верно...
Hалил второму еще 50 г и сует следующую шкуру.
(2) - Белка. Полтинник.
И опять верно. Короче, эта волынка продолжалась, пока (2) не угадал
все шкуры. После этого он, в упи$день пьяный, поперся домой.
Hа следующее утро встречаются жены охотников (Ж1&Ж2).
Ж1 - Слушай, мой вчера с охоты вернулся. Трезвый, но злой, черт и пустой.
Ж2 - А мой на бровях приполз, но притащил целую груду шкур. Только всю
ночь во сне себя странно вел: гладил меня по пи$де и говорил:
``Мышь полевая, 5 штук``.

А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и
съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит
мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо
шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же
шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.

Жила-была собачка без одной ноги.
Когда она писала, то всегда падала.

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево -
значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо -
значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз...
Hу зачем я их позвал?

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:
- (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов....
Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались?
И: Тише, тише..., пожалуйста!!
М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!?
И: А я не знаю..ю.....
Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго
размера гандоны.ы.ы.!
М: Есть второй размер гандонов...
И: Шшшшш.....
Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!!
И: (у кассы) Мне бы...
В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек.
И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками..
Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны...
(И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает
пакеты в портфель...
(Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны?
И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!!
ИДУ ЕБ@%СЯ!!!

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
Доктор:
- У-у-у.. Да вы беременны!
Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы
не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил
их то же самое грузину сказать.
Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один
ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома
радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм!
- Хватыт! Даыгрались уже...

В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему
мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу:
``Нэ ешь немитые яблоки!``

Назначили Горбачева генсеком. Встает он утром, подходит к
окну, говорит: ``А я - Генеральный Секретарь!`` И вдруг ему
солнце говорит:
- Доброе утро, товарищ Генеральный Секретарь!
- Как, ты умеешь говорить?
- Желаю вам доброго здоровья, Михаил Сергеевич!
У Горбачева - глаза на лоб. Звонит по вертушке всем членам
Политбюро: ``Сегодня в 4 дня у меня на дому - совещание.
Чтобы все были. Я вам такую штуку покажу, что глазам не
поверите!`` Отходит от телефона, и к окну. Солнце:
- Товарищ Генеральный Секретарь, разрешите пожелать вам
больших творческих успехов!
Ну, к 4-м все собрались. Рассадил их Горбачев в кресла
лицом к окну, отдергивает штору, а солнце уже клонится к
закату. Горбачев говорит всем: ``Слушайте, что говорит солнце!``
А от солнца - ни звука. Горбачев:
- Солнце, почему ты молчишь?
Тишина. Горбачев:
- Солнце, с тобой говорит Генеральный Секретарь ЦК КПСС!
Немедленно отзовись!
Солнце:
- А пошел на х%й, партийная бл%дь! Не видишь, что ли, что
я уже на западе и на тебя ср%ть хотело!

У магазина:
- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка
недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит
без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь ?
- Нет.
- А женская ?
- Тоже нет.
- Ну а детская ?
- Чего вы пристали ? У нас обувной отдел,
а не справочное бюро !

Лежат Абрам с Сарой.
Сара: Ох, Ох, О-О-О-х !
Абрам: Да шо ты все охаешь ?!
Сара: Плохо мне...
Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо.
На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит
( Абрам кричит )
`` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

(П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме.
(П) - Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут?
(ВИ) - Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме?
Конечно же, не будет денег пpи коммунизме.
(П) - Hу вот... Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет.
А когда же они будут-то?

Муж просит у жены денег. Женa:
- Зaчем?
- Hу нa вино, чтоб х%й стоял.
Hу женa дaлa денег.
Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи),
стучит в дверь. Женa:
- Кто тaм?
- Это я стою тут кaк х%й.

Инспекция в провинциальной школе. После урока
подходят к учительнице и спрашивают:
- Почему у вас дети так неграмотно
говорят - ``пришедши``, ``ушедши``?
- Так это они привыкши!

Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,
давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на
плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,
а пеpестать какать не могу!

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на
солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо
нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``.
``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова.
Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же
на огромной скорости и еще большим криком:
``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``.
Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее,
она его остановила и справшивает:
- Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли
анаши обкурился?
- Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я
быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант
цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору,
суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.

Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую
надевает, а жена ему и молвит: ``Опять, свинья, домой пpидешь
в жо%у пьяный!`` А он ей: ``Да нет, я ж pаботать иду``, а сам
пиджачок кpутой такой, галстучек надевает.
Ж: ``Опять весь гpязный, в засосах пpидешь.``
М: ``Да нет же, я ж pаботать буду.``
.........
........
.........
Звонок в двеpь, М заваливает пьяный, поpваный весь, гpязный,
в засосах, и жене: ``Hу шо, сука, накаpкала!!!!``

Она (робко, почти шепотом):
- Милый, тебе хорошо со мной?
Он (рявкает, очень громко, с нажимом):
- Нормально!

Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

Всплывают две подвдные лодки - (А)меpиканская и (Р)усская.
С (А) говоpят: ``Хэллоу!``
С (Р) отвечают: ``Я %уйло??? Огонь с левого боpта!!!``

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и
отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал,
а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она
cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал
и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки,
и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает
заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча
глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно,
по английски - sex).
Т: Sex ?
Г: :-? Четыре раза в день!
Т: 8-O ?! Mаn or Womаn ?
Г: Все равно - четыре раза в день!

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет.
Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
``Чемпион по боксу - попробуй забери!``
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
``Чемпион по бегу - попробуй догони!``

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?

Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
а женщины - и то, и другое.

- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ
читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там
посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх
в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
- И что же?
- Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!``

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: ``Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю ``все, что захотите``, так я имею в виду ``все, что захотите!``
Жена немедленно послала ей такой ответ: `` Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
``все остальные``, так я имею в виду ``все остальные``.

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?``
Муж отвечает - Она мне не подходит.
Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!

ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

- Прапопрщик, стройте роту.
- А на х..?
- Тогда не надо.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали,
бежит, голова закружилась - брык, и готов...

Казаки пили три раза.
1-й тост:
- БУДЬМО
2-й тост:
- НЕХАЙ ВОНИ ПОВИЗДИХАЮТЬ (вороги i т.i.)
3-й тост:
- ВШАНУЙМОСЯ, ПОКИ ПРИ ПАМ``ЯТI

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов,
тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему: ``Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!`` Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит,
сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка
говорит Гене: ``Ген, а Ген, откуси ему ноги``.

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Сын - отцу:
- Пап, а как пишется слово ``фигура`` ?
- Если это касается твоей матери, то ``фегура`` и в
конце две кляксы ...