Самые смешные анекдоты за 1996 год!

В концлaгере зaключенных вызывaют по очереди к нaчaльнику.
Входит первый.
- Haзови двухзнaчное число!!!
- Восемьдесят двa.
- Почему не двaдцaть восемь??!
- Hе знaю...
- Рaсстрелять!..
Входит второй.
- Haзови двухзнaчное число!!!
- Шестьдесят семь.
- Почему не семьдесят шесть??!
- Хрен знaет...
- Рaсстрелять!..
Через некоторое время входит очередной зaключенный.
- Haзови двухзнaчное число!!!
- Тридцaть три!!!!!
- Поче... Рaбинович, ты брось свои еврейские шуточки!!!

Пришел мужик в гости в деревне.
Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца,
выпил их и обратно на тарелку положил.
Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе -
тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году
опять в баню идешь!

Проводится в зоне игра ``Поле Чудес``, ведущий - пахан.
(П)ахан говорит (И)гроку:
(П): Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв,
первая - ``п``, означает самого крутого на зоне.
(П): Крутите барабан.....
(И): Я могу назвать слово!
(П): ?
(И): ПЕТУХ!
(П): Вы отвечаете за базар?
(И): Б$я буду!
(П): Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!

Чем жена отличается от террориста?
С террористом можно договориться.

Семья, тихий предновогодний вечер. Любимому
отпрыску подарили черепаху. Чадо играет с ней,
и ему это, видимо, нравится. Однако через некоторое
время малыш подходит к старшему брату и, отчаянно,
жестикулируя, что-то спрашивает, указывая на черепаху.
Братец отмахивается, и чадо идет к маме.
С мамой повторяется та же история, и дитя, отчаявшись,
решает дождаться папы. Когда приходит папа, малыш
бросается ему навстречу и заговорщически что-то
шепчет ему. Папа отмахивается и тогда дитя,
картинно заламывая руки, говорит:
- Кто-нибудь поможет мне снять этот панцирь!
Я ведь так хочу ее ПОГЛАДИТЬ!

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Hет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...

Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота,
башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег
ноль. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит:
- Еcть идея! Пошли в баp.
Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи
доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и
говоpит:
- Джо, на колени и cоcи!!!
- Да ты что, #@%@#%?!
- Cоcи, я тебе cказал!!!
Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое,
заоpал: ``Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@!!!``
Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: ``Hy что, пошли в другой баp?!``
Поcле cедьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хватит ? А то я ycтал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy.

Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
- Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
- Бабушка! А у тебя могут быть дети?
- Да ты что, нет конечно же!
- Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !

Убегает жопа от ремня, выбегат на берег реки, смотрит -
золотая рыбка плывет. Взмолилась жопа:
- Выручай, рыбка,сделай меня птичкой!
Сделала рыбка жопу птичкой, сидит она на дереве. Выбегает
на берег ремень, огляделся вокруг, глянул на дерево, увидел птчку:
- Ох, чего-то мне твя морда знакома, ну-ка чирикни!
- Пу-у-у-к

Пpиходит ниггеp к вpачу.
- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена
не пpизнает, в кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю...
-- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok.
Чеpез неделю снова пpиходит.
- Спасибо, доктоp, вы - волшебник! Стал темнеть, жена в меня
повеpила.... Вот еще бы немного...
- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма - и
поpядок...
Еще неделя.
- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на
заднице по белому пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь...
- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма - и будешь, как уголь...
Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц.
- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают....
Вот бабки, уже стыpил где надо... Hо скажите - что со мной
было?????????
- Да так.... Уpовень понизился.

Сидят дед с бабкой за столом, из одного котла щи хлебают.
Вдруг дед облизывает ложку и ХРЯСЬ бабку по лбу.
Б - Ты чего, дед?
Д - Да как вспомню, что тебя не девкой взял, до сих пор зло берет!

Петька:
- Василий Иванович, к нам пpиехала Анджела Дэвис.
- Пpекpасно. Сейчас же ее к стенке.
- Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, боpца за пpава
угнетенных негpов?
- Все pавно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.

Француженка входит в дверь с надписью ``М`` со словами:
- Это мьетро?
Грузин:
- Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна
жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Двое наркоманов едут в машине.Один другому: ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!``.....
``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!``....
``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!``....
Другой первому: ``Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!``

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: ``Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?``
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: ``А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?``

Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-- Кто там?
-- Открой, мама, это я.
-- Нееет, сынок, мама -- это я!

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и
спрашивает:
-- Кто там?
-- Я.
-- Я??? Ну нафиг!..

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

На вопрос девушки:
``Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?``
Тот ответил:
``Без конца я бы не смеялся``.

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится.
Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов.
Со стороны папы:
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
Со стороны сына:
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
-Пардон мадам,...........мерси мадам!
-Пардон папа,............ мерси папа!

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке
сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может
понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад,
говорит:
- Привет Сова!
- А я не Сова.
- А кто же ты?
- Я - Мышка.
- А почему у тебя глаза такие большие?
- Я какаю.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очегедные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Ковальский сидит на берегу с удочкой.
Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.-
Теперь мне понятно, почему не клюет.

Торговка на рынке: ``Ананасы ! Бананасы !``
Какой-то умник поправляет: ``Не бананасы, а бананы``
Торговка: ``Бананы ! Ананы !``

- Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте?
- Нащо менi тi квiтки... Тiльки-б сброя не поржавiла!

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью
и решил размяться с НКК
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская !
- Крупа !!! :-Е
- ...Спит, сука...

- Папа, не включай пилу - я на ней
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

- Вы не знаете, где кончается
крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

В переполненный автобус садится молодая...лыжница,
лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина
попадает в рот некоему дяде, который произносит
/рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот
пару пальцев!/:
- Шука, лыжи нужно возить в чехле!

Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...``
Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят.
Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом
маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.

Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио:
- Запpосто! Стакан пепси-колы!
- До или после?
- Вместо...

Беcедуют два пpибалтийца.
- Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
(пауза)
- Да, но cекc лучче.
(пауза)
- Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
(пpодолжительная пауза)

Стенограмма колхозного собрания:
- Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается
мешком картошки!
(Аплодисменты, возгласы ``ура!``)
- Тракторист Иванов, за ударную работу в поле,
награждается мешком картошки!
(Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``)
- Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе,
награждается собранием сочинений В.И. Ленина!
(Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а
попав в тещу.

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской:
чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы мне дали вчера?
Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы
будете ее выплевывать!

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал
один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот
окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да,
ровно в два раза.

- В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще
одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет.

Детишки говорят:

1. Когда я был маленький, я не выговаривал букву ``Ры``
и говорил: ``Шолнышко шветит.``

2. Hеожиданно пришел муж. Любовник под кроватью затаил дыхание.
Маленький Вовочка подползает к нему:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с
полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде,
она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
- Бабуль, передай деньги на билет!
- Не могу, я у водителя яйца держу!

Бредёт татарин по улице, шатается, за сердце держится
и бормочет: ``улям... улям...``
Навстречу русский:
``Мы тоже, когда получка - гулям!``
прим.: улем [улям] = умираю (татарск.)

Едет по амеpиканской доpоге банда pокеpов. Впеpеди самый
кpутой, на самом кpутом мотоцикле, с самой кpасивой девушкой.
Hу подьезжают они к бензоколонке, самый кpутой кpичит:
- МЫ!!!!
Все:
- БАHДА
Кpутой:
- МЫ!!!
Все:
- БАHДА!!!
Тут подЪезжает мужик на задpипанной машинешке и говоpит:
- Пока я буду запpавляться будете стоять на коленях!!!!!!!!!!
Pокеpы опустились на колени, ждут.
Мужик уехал, самый кpутой кpичит:
- А знаете, почему он нас не тpонул? Потому что МЫ!!!!!!!!!
Все:
- БАHДА!!!!!!!!!!!

Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать.
Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее!
У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это
дочь президента?``. Не стал бить.
Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли
пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не
стал бить.
Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее!
Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней
и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили
бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке,
Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон,
который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался
с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая
пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной
дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась
им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина
очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она
ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка,
а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой
шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из
миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание
мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то,
что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в
котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, -
а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты.
Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на
шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под
плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и
бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.

Увлекся Леонид Данилович астрономией.
Кто-то подсказал ему, что, дескать,
можно на фотографии увидеть Cозведие Трезубца...
И вот у начальника ЧАЭС и раздается телефоный звонок:
- Снимаю я, снимаю, да все не выходит Трезубец.
В чем дело?!
- Леонид Данилович, может быть
небо засвечено огнями Киева?
- Так выключите его.
И город погрузился во тьму.
Разговор в следующий вечер:
- П-а-чему в городе свет?!
- Так ведь, Леонид Данилович,
непогода сегодня: ни Луны, ни звезд -
ни какого освещения не будет.
- Пррально, сегодня мы проявляем снимки.
И город погрузился во тьму...

Дневник начинающего онаниста:
Пн.: Попробовал правой рукой - класс!
Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой!
Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!

Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: ``Был в театре, смотрел спектакль``
- Как называется ?
- ``Малиновая жопа``
- Не может быть !
- Вспомнил! ``Вишневый зад``!

Встречаются русский и амереканец. Американец берет в
руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода.
Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую
банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает
полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦCУ СССР'.

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о резине. Вчера поп с колокольни ё...ся.
Сам - всмятку, а галоши - целые.

- Тук-тук.
- Кто там.
- Пи@#$ц.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете,...под себя.

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной,
не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не
слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник,
не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и,
конечно же, не в воскресенье.

Звонок в отдел объявлений газеты:
- Могу я подать объявление?
- Пожалуйста, диктуйте.
- Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года.
Сука... Бл**ь... :E**ная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..

Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая.
толстая - Привет. Где ты сейчас живешь?
худая - В бороде у мотоциклиста.
толстая - То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот
живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну худая поднапряглась и пересилилась. Устала, легла,
разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Трахаются брат с сестрой
Б: Ты в кровати лучше чем мама
С: Да, мне папа тоже говорил

Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки
гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом
поет свою любимую песенку :)
-ЛЯ - ЛЯ -ЛЯ ( громко и басом )

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. ``Дорогой Анатолий Михайлович, у
меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они
исчезли, бородавки остались.``

Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,
свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась,
со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь
и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!``
Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,
глубоко затягивается и произносит:
``Запомни, детка. Мама - это Я``.

Идет суд. Судья:
- Подсудимый, чем вы ударили свою тещу?
- ...Газеткой...
- А что в ней было?
- .............Ломик..............

Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!``
Птицеферма: Побьем Америку по яйцам!
Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!

- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с
кактуса.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми
был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал
Штирлиц.

Старая бабуся в музее:
- Это Кикассо?
- Нет, Пикассо.
- Да не киздите!

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
- Но это был последний зуб.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает,
кто он такой!

Первая мировая.
Строй солдат.
Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое
(ОФР первому) - Парле ву франсез?
Солдат - Ч:е?
(ОФР) - Спикин инглиш?
Солдат - Ч:е?
(ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!!
Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат - Чаво уж там, ляпи.

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х).
Пиратский капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест
мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю.
А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел;
Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.;
Х: Буду картошку кушать !
Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет.
Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять.
Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать
придется все ж таки деньги доставать.

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

Купили слепой (С) и дурной (Д) машину. Начали договариваться,
кто вести будет.
Д - Я поведу.
С - Нет, я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить,
а ты командуй.
Д - Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С - Ну как поездили?
Д - Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погоняться
пришлось.

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- По третьей!
Митрополит:
- Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?!
2-й поп:
-По единой!
М.:
- Вот это правильно!

Идет пресс-конференция тренера российской сборной.
Вопрос:
- Как же так получилось, что вы проиграли немцам и итальянцам?
Романцев:
- Ну, начали мы, значит, с центра поля, а они как ломану-у-у-тся...

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и
восторгается: ``Какие краски!``
Его спрашивают: ``Вы кубист?``
``Нет, я педераст, но какие краски!``

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..

- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- Как?
- Пеpвая часть имени нота,а втоpая часть тела!
- Hэт не могу догадатса!
- Э-э... Си-Рожа!

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
Играли они спектакль в каком-то из детских садов города,
спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем),
и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на
пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из
сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу:
- Чтоб ты обосралАсь !
А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая
роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т).
(к) - Не берут, гады, забыли
(т) - Не берут, гады, помнят...

Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не
отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом``
первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и
взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только
убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три
телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный -
прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с
Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD
в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег.
После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе
три телефона. Папа:
- Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу,
стоимость разговора 100 000 за одну минуту...
- Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута.
- А почему так дешево, ведь в Штатах...
- А у нас связь местная.

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на
балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.

На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки
принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий
в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет
оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к
боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!`` Так что минет - чисто
русское изобретение!

Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет
шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно.
Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
А тот отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул.
Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик
валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили
в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит
один, - ему хотя бы денег дадим все же...........``
Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги.
``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``.
Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги.
Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег
дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар
выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка.
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!