Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос:
``Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!`` Пришпорил ковбой
коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути
появляется глубочайший каньон.``Ну что ж Джон, прыгай, у тебя
все-равно дома непоправимая беда!``-говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает
возмутиться:``Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!``.

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Хараш¤!

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на
ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за
рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!``
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой
неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь
им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
..Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный,
вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же
друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия,
выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов
говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом
отпечатки пальцев моей тещи...

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

М: Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие
налоги поубавили .
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М: Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья )
... Слушай, скажи - в чем подвох ?

- Чем больше Я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше
у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю,
тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!

- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну шуряк.
- Какой ?
- Да жинкин мама.

Как водится, переполненный троллейбус (час пик, однако).
Уставшая с боем продираться через людские тела кондукторша
прикорнула на сиденье в середине троллейбуса.
Тут чей-то организм, не вынесший издевательства Совкового
транспорта испустил дух (Нет, не умер, а просто испортил
воздух). Причем, так мощно, что ``горячая`` волна, распространяясь
по автобусу, дух захватывала! В это же время, в заднюю дверь
зашла молодая пара и передала деньги на билет.
Тут ``волна`` докатилась и до ничего не подозревающей кондукторши.
Кондукторша:
- Фу! (тихо) Кто это? (громко)
Молодой парень:
- Это Я! За двоих!

Разговор на площади Шатле:
--Моя жена--настоящий ангел!
--Ты счастливец!А вот моя все еще жива,дрянь!

Конец учебного года.
-Пап, а пап! А ты счастливый!
-Это почему же?
-Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Звонит гражданын в телемастерскую по телефону:
- Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса.
Мастер:
- Он у вас цветной или черно-белый?
- Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю...
(через паузу)
- Да, дарагой, цвэтной, как мэбэл.

Учительница в школе:
- Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из
жизни и вывести из них мораль?
В классе - лес рук! Хороший мальчик:
- Вот мой папа сегодня встал рано утром, помылся,
побрился, поел заранее, приехал на работу раньше
всех, его встретил директор и похвалил! Вот.
- Молодец, хороший у тебя пример!
Хорошая девочка:
- Моя мама встала пораньше, выгладилась, выкрасилась,
кушать наготовила, в доме убрала, а мы как проснулись
так и ахнули - какая у нас мама! Вот.
- Молодец, хороший у тебя пример!
Руку тянет плохой мальчик, хулиган (Вовочка наверное):
- А вот Зорро проснулся спьяну ни свет ни заря и
поплелся в ближайший трактир. Сел там и пиво пьет.
А тут заходят два здоровенных мужика, пива попили
и давай Зорро обсырать. Зорро их слушал-слушал,
а потом встал да и стал им морды бить, пока они
оба на пол не свалились!...
- Ну, ... и где же тут мораль?...
- А нечего обсырать Зорро!!!

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит
девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что, тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

Поручик на балу спрашивает у Наташи:
- Наташа, зачем вам нужен вырез на перчатке?
- Чтобы мужчины могли целовать мне руку.
- Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.

Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать
руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает:
``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением
спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Встречаются Марс со Сникерсом:
- Марс ты что такой грусный?
- Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...

Был еще такой вариант:
Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик - другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: ``Чтоб хлебальник не разевал!``

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться:
``стая волков`` или ``группа товарищей``. Думали, думали и
подписались: ``стая товарищей``.

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

ВОПРОС. Можно ли питаться яблоками, выращенными вблизи Киева?
ОТВЕТ. Можно. Только огрызки следует закапывать в землю.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению.
Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к
бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``.
Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!``

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!

Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит:
- Ну что, давай им навешаем?
- А если они нам?
- А нам-то за что?

- Maма, а на заборе во дворе слово из трех букв написано..
Мaма бьёт сына ложкой по лбу, сын плачет..
Пaпа: - Ну и что за слово, сынок?
Сын: - Мир...
Папа: - Молодец, сынок, а то у нашей мамы один х@й на уме....

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ
УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ
ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ
МАГ говорит - МОГУ
вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``?
БОГ !

Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо
пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко
сидел на пеньке и гpустил.
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я
тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где
твоя шапка??
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:
- А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять
по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять
pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк
сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от
него пахло больницей...
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем
вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках
и изо всех сил опускает Волку на голову:
- А вот его шапка!

Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню... И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего...
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: ``А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?`` Тот подумал и грит:``Сто грамм творога,
пажалста`` - ``Что, и все?`` - ``Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!``

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого
движения берут интервью:
- А правда, что вам всё пофиг?
- Да, мне всё пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная молодая девушка.
Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью ``Только для преподавателей``.
Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать
пальто и шляпы``.

Заслали нашего разведчика в тыл врага, рацию дали, позывной,
короче, все чин-чинарем, а он, дубина, свой позывной забыл...
Наступает время сеанса связи:
- Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать?
- ....
- Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать?
- ....
- Сентральный, дарагой, ответь, пажалыста, как меня звать?
- Жопа ты, а не СОКОЛ!

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман
и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом
говорит:
- Ну что, будем писать или глазки строить ?

Дело было в Жмеринке:
Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два
мента одного кpенделя.
Спpашивает: - Чого ви його б^ете?
- Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там
не мешкае.
- А, ну то бийте.
Заходит капитан милиции.
- Навищо б^ете?
- Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае.
- Тож дужче бийте.
Заходит подполковник.
- Навищо лупите?
- Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае.
- Так видпустить, вин вже на людину не схожий.
Отпустили...
Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть.
подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом
в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит:
``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи
ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``

Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок
с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит
в окно: ``Диду, де тут дорога до Львива?`` Дед ему:
``Праворуч, хльопци``. Другое авто. ``Диду, як проихать до
Тернополя?`` Дед: ``Ливоруч, хльопци`` Третье авто.
``Дедуля, как проехать до Киева?`` ``А ото злазтэ, хльопци,
вже приихалы!``

Идет мужик по улице с кувалдой. Видит - идет женщина.
Он ее догоняет и бьет по голове кувалдой. Та падает
без сознания.
- Ох, ох какие мы нежные.

Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из ... ,
ну в общем чукча(Ч). И говорит: ``Дай 1 гегтар подлюка``
(П) Ессесено обижается и говорит: ``#$^% &%^*%*&^``
(Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай
(П) %#$^#$ И в лоб ему стук.
(Ч) Плача: ``Не даешь подлюка дай под чеснока``!

Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!

Катится колобок по пустыне.
Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились.
Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок.
Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок.
Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше ...

Приходит к Врачу Пациент.
П: Доктор, у меня мания величия...
В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена
застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается
мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и
проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь...
Тот же голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

Можно ли забеременеть от капель Гофмана?
Можно, если капает сам Гофман.

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору,
орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй,
пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю
c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый,
пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп...
(ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa
c вoлocaми... 8-O
(ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy...
(M) oпycкaет гaзеткy...:
- pacчеcкy видел ?
- aгa...
- я тoже...

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал
голую женщину!
- А что, не греет?..

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
- Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
- Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
- Ну, и слава богу.

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...
Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка
и вопрошает:
- Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только
поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
Так это - от зеркальных уловителей энергии.

``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к
сердцу прижмет, к черту пошлет...`` -
гадал на библиотекаршу Катю студент
Вася, за неимением ромашки вырывая
листы из библиотечной книги.

Звонок:
- У вас гвозди такие есть?
- Какие? Такие?
- Да, такие?
- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...

А потом еще звонок среди ночи:
- Это телефон 222-32 ?
- Нет, это 232-22.
- А чего вы тогда трубку поднимаете?

- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или
половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Я включаю компьютер, а он выдает на экране: ``Вставьте дискету.
Вставьте дискету ...``
- И вы вставили?
- Вы знаете, я как-то не додумался.

Eдeт xoxoл и 2 нeгpa в кyпe.
H. eдят бaнaны.
X. Oй, xлoпцi, щo цe?
H. Бaнaны.
X. A дaйтe cкoштyвaти?
H. Дaют пoпpoбoвaть.
X. Oт гapнo!
Пpoxoдит чac. X. paзвopaчивaeт шмaт caлa.
H. А чтo этo y вac?
X. Hy щo ви, xлoпцi, caлo як caлo. (Пpячeт
caлo oбpaтнo зa пaзyxy)

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

Он и Она.
Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``?
Она: - А почему, дорогой?
Он: - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``.
Он: - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

Услыхал святой отец, как подростки базарют.
``Перестаньте материться, дети мои, а то как
щас кадилом отх..рю!``

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
пол-страны пересажать можно!

Едут в купе Украинец и Наркоман.
Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.
У. А що то таке?
Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь...
У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.
Н. Так это ж сало.
У. Але я вiд нього так балдiю.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы
переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего.
Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую
комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках
поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там
кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под
кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Разговаривают двое:
- Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте?
- Чому?
- Бо вы гамдон!

Пришел Сурик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?``
Мужик: ``Да``.
Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?``
Мужик: ``Анальгин``.

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая
картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них
шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем:
р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: ``А-а-ах! Что вы
делаете????`` Повара, невозмутимо так: ``Котлеты.`` Дама:
``НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!`` Один повар: ``Э-э-э, дамочка, были бы
вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!``

Жителей одного острова приняли в ООН.
Так их вождь так радовался, так радовался,
что упал с пальмы и сломал себе хвост.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!

Идут соревнования по боксу.
Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого
в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира.
Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками.
Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска
хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного
и дв-в-ва туалетного!!!

- Доктор, все говорят, что от меня дерьмом пахнет...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елку на$#&ли.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.

Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер,
он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные
аншлаги. Возьмите меня. `` А что за номер?`` - спрашивает директор.
``Смертельный, - говорит человек. - Смотрите.`` Он хватает тяжелую
гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя
по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь
его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он
приподнимается, взмахивает руками и говорит: ``Оп!!!``

Два русских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за
границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.