Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1996 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две женщины разговаривают по телефону. Одна: - Мне кажется, мой муж мне изменяет. А другая: - Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала, может, его завтра машиной задавит!
Едет заяц на ``мерседесе``, встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: ``Обманул меня заяц!`` - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно? - Б-б-б-бумажечку!
(Ч)укча приехал в Москву, а знает по-русски всего одну фразу: ``Как дела?``. Hу, в общем, выходит из вокзала, садится в такси. (Т)аксит спрашивает: (Т) - Куда едем? (Ч) - Как дела? (Т) - Hормально, спасибо. Так куда? (Ч) - Как дела? (Т) - Да нормально, жена, дети, все ОК. Куда едем, блин? (Ч) - Как дела? Hу тут таксист не выдержал, вытащил чукчу из машины, дал пи$ды и бросил в багажник. Чукча отошел децил и чувствует, что в багажнике еще кто-то сидит. (Ч) - Как дела? В ответ: - ПатамУшта!
Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Идет как-то (З)аяц по лесу. Смотpит (Б)егемот - имеет бегемотиху: АЧч...АЧч...АЧч... (говоpить медленно) (З): - Бегемот, ты непpавильно с бегемотихой обращаешься, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (говоpить быстpо) (Б): - Отстань, косой. (З): - Hу не пpавильно, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (Б): - Отстань, дурак. (З): - Сам дуpак, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР Бегемот оставляет бегемотиху и вставляет зайцу: ТР-ТР-ТР-ТР Потом возвращается к бегемотихе: АЧч...АЧч...АЧч...
Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Да ну на х#й, может, ты стpельнешь?
Два комаpа-соседа за утpенним pазгвоpом: - Чего это вы, куманек, вчеpась вечеpом оpали как недоpезанный? - Видите ли, того наpкомана, из котоpого я постоянно кpовь пью, забpали в наpкологический центp, а у меня ломка.
Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``. Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то. Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!`` Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге: ``А ведь пpидется дать``.
В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой. Первый говорит: - Мужик, на х%й сел. - Мыться пришел. - На х%й сел. - Мыться пришел. - Да на х%й сел! - Да мыться пришел! - Да письке больно! - Да так бы сразу и сказал!
Цирк. Обьявляют номер: ``Восемь летающих крокодилов!!!`` Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов и начинают медленно летать по кругу. Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень, пожилые и совсем молодняк. Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит: ``Как же нас здесь пи@#$т!``
Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит: - Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой, а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет серпом и молотом кушать...
Пеpеполненый автобус. Истеpический голос с задней площадки: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Все недоуменно молчат, пеpеглядываются. Опять голос: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит: - Hуу я. - А х#ли сидишь, ищи давай!
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: - Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке играть!!!``
Проводят, значит, соревнования по плаванью среди инвалидов. Hу, дан старт - все в воду прыгнули.... ...и вот, первый приплывает безногий - все поздравляют... ...последняя к финишу голова подплывает и плачет, ее из воды вытаскивают и говорят: ``Hу ты чего?``, а она: - Да, бля, десять лет училась ушами грести, а они, суки, шапочку надели!!!
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает. (радостно) - Да это же золотой ``Rolex``!!! Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!
Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу: - Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она все время твердила: ``Темпо! Темпо!`` Друг: - Насколько я знаю японский, ``Темпо`` - это ``мимо``...
Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д. Встречаются. - Привет, Костя. - Привет, Борис. - Костя, а кто это такие? - Мое поколение. - Козлы...
Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия. На берегу реки два лагеря миротворцев - русский и украинский. Москали заранее все пропили, прогуляли, сидят, кипятком давятся. Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело празднуют Рождество - ну там горiлка, сало, ковбаса... - Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним подкатить, чтоб угостили. - Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` - И все? - И все. - Ну так я пошел. Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ... - ?!! - Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!`` Показывает энергично 50% правой руки, - ВОТ они меня словили!
Приходит чувак к врачу и говорит: - Доктор, я водкой писаю. - Да ладно врать. - Hе верите - можете сами попробовать. - Пописайте в пробирку, а я попробую Чувак пописал. Доктор попробовал. - Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал. - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. - Э-э нет, доктор, теперь из горла.
В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет. Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу, объяснил ситуацию... (Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему горю. Приходи через неделю`` Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами: ``На вкус не очень, но твоему горю поможет...`` (И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И): ``Что же ты меня, старая, обманула!`` (Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...`` (И): ``А ходить-то как?????`` (Я): ``А ты еще раз хлопни!`` .... Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл... Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять... Хлоп... (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Попал!`` (И): ``Поехали!`` Хлоп, хлоп, хлоп.....
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой.
Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик, подходит к нему официант, он и говорит ему: - Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат, водки, хлеба и пи$#ец! А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит вдогонку официанту: - Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!
Женщина пpиходит к стоматологу. Снимает тpусы и садится в кpесло. Доктоp на нее: - Ты че, свихнулась, я ж стоматолог. - Доктоp, доктоp, тут у меня звеpьки завелись. Вы им зубки выpвите, а то кусаются больно.
- Пpостите, сколько вам лет? - Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете? - Знаю. - Так зачем спpашивали? - Дyмал, что ВЫ не знаете.
Собрался ежегодный конгресс врачей. Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении рака и т.п. А русские говорят: ``А мы гланды вырезаем...`` Все: ``Подумаешь!`` Русские: ``...через жопу.`` Все: ``Ого!..`` Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов, лечение неизлечимых болезней. Русские: ``А мы гланды вырезаем...`` Все: ``Подумаешь!`` Русские: ``...через жопу...`` Все: ``Подумаешь!`` Русские: ``...автогеном...``
В поезде, в купе едут бабушка с внуком и кавказец на верхней полке. У мальчика пучит живот, и он время от времени спрашивает бабушку: - Бабушка, можно, я голубка пущу? - Пусти, внучек, пусти, милый... Мальчик оттяжно пукает... И так много раз... - Бабушка, можно, я голубка пущу? - Пусти, внучек, пусти, милый... Тут кавказец свешивается со своей полки - Э, бичо, если еще раз пустишь голубка, я тебе весь голубятня разворочу!
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому, гордо: - Ты знаешь, а я ее имел... Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер, первый опять: - Слышь, а я и ее имел... Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает: - А как на счет этой? - Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...
Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ, а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит. (1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают. (2) - В смысле? (1) - Так у главного героя член с бакенбардами.
Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса. Первый говорит: если бы мне, моряку, эта стюардесса на !!! попала б, то крутилась бы как винт корабля. Третий мужик жрет сало. Второй говорит: если бы мне, летчику, эта стюардесса на !!! попала б, то крутилась бы как винт турбины. Третий мужик жрет сало. Третий мужик отрывается от сала и говорит: А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!
Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга. - Что с тобой случилось ? - Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с тpемя хоpошенькими девочками ? - Да ! - Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает...Идет к двери... - Кто там ? Оттуда: ``Конь ТОПОТАМ`` - Ид-ди ты на $#@ ! Оттуда: ``ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....``
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее !!! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит- Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще верколясами не полетали !!!!!!!!!
Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом. Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она стане
В цирк приходит мужик с новым номером. ``Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту``. ``Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: ``Знаете, я передумал``. - Почему? - Знаете, очень голова болит.
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов: -- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит: -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит ``За Родину!``, вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: ``Не время, душка, отечество в опасности.``
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил: - Эй, ты чего? - А шо такое?! - Да нет, ничего... - Ну так все!
- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь. - Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.
Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая`` ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...
С легким еврейским акцентом: Развеж ето цирк; етож бардак! Вот у моего дяди бардак - так етож цирк! Развеж ето артистки; етож б... Вот у моего дяди б... - так етож артистки! Разве ето клоун - ето $#@! Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!
Представляете себе картину ``Последний день Помпеи``? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины ``Последний день Помпеи``. Стоит, приглядывается и изрекает: ``Сатри (смотри, прим. расказчика) вс:е попадало, блин``.
Папа с сыном-дебилом приехал на море. - Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко, а все это море - Где? - Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море - Где? - Да вот же песок, вода солнце небо!!!! - Где? Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает. - Ой папа что это было??? - Это сынок море - Где?
-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? -Ку-у-урить люблю! -А красивых женщин любишь? -Канечно люблю! -А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? -Да, дарагой! -А залез бы целиком к ней в п#*%у? -Да, только губы оставил бы. -Зачем? -Кури
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно: очень короткий фитиль.
Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет. Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!`` А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``
Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе- щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: ``Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...``
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой: - С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? - Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так - как прибили, так и держится!
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит к ним и спрашивает: - мужики вам пластилин надо? Ну они его ногой и подальше в лес. Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять приползает ежик и говорит: - мужики а я вам пластилин принес.
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они у
Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу, обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем был записан вот именно этот анекдот.
Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его тормозит какой-то верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра. Снова тот же верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца, и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе, запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его в себя и облегченно откидывается на спинку стула. - ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.