Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2022 по 24.07.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...
- Слыхал? Ещё и Нигерия собралась вступать в БРИКС. Скоро по числу жителей БРИКС к половине общего народонаселения планеты приблизится. - Всё правильно. А по процентному количеству населения, живущего в нищете, у БРИКС вообще соперников не будет.
Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".
Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело. - Дура. У него там чекушка спрятана.
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись. Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил: - Ебята, уибнитесь…
Увидели интеллигента. - Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может. Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался. Пришли они в дворницкую. Мужики дворнику: - Вась, полетай. Тот артачится. - Ну, полетай, на бутылку поспорили. Вася взмахнул руками и взлетел к потолку. - Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент. - Не расстраивайся, - успокаивают его мужики, - Васька только три класса кончил.
12
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная... - А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: - Скажи, Петя. - Шахматы. - Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? - Подкидной дурак. - А почему? - Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
Лучше всего над новым пакетом антироссийских санкций думается в хорошо кондиционированном помещении, за накрытым "с пылу с жару" столом, с уверенностью в том, что лично ты зимой не замёрзнешь. Ну и самое главное: всё эту роскошь - бюджет оплатит. Не верите? Спросите у глав европейских правительств...
- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был... - Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.
2
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! - А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? - Хороший вопрос, спроси у Гугла.
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает: - Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела? - Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток! - Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь? - Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶. И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать. За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.
За 70 лет лозунг западноевропейских стран НАТО "Лучше быть мертвым, чем красным" (Better be dead than red) плавно трансформировался в "Лучше быть вонючим, чем пророссийским".
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой. - А ты уже совсем бухой. - С чего взяла? - Мы уже в клубе.
2
Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%. Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений. Vince Moshkevich
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.