Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2022 по 24.07.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.
Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым! - Ты извини, но это и правда нарушение. - Какое нарушение? Я был на велосипеде!
По части самоограничения Зеленскому равных нет. Свой родной язык запретил! Говорит и думает только на мове. Теперь про него недостаточно сказать: «Он сам не понял, что сказал», надо: «Он сам не понял, что надумал!»
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Зима 2023. Немец спрашивает у соседа: — Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате? — По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.
Альбатросу задали вопрос: — Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? — Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземлиться!
6
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.
— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка? — Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
бесят российские СМИ, завывающие о несчастном евро. пенсионере, вынужденному редко мыться и покупать ЕЖЕУТРЕННИЙ БАГЕТ к завтраку за 4,5 евро в последние МЕСЯЦЫ "из за антироссийских санкций", но, почему то забывающие о том, что средний, российский, пенсионер, после оплаты жкх и транспортной карты, вынужден мыть посуду струйкой воды толщиной со спичку, и питается от силы на 2 евро В ДЕНЬ, уже КОТОРЫЙ ГОД из-за РАЗМЕРА ПЕНСИИ!!!
Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит. - Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать? — А, так вам с погромами?
Из сказки. Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит: - Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк! - Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!
- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни? - Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
- Моисей Соломонович, вот как ви видите ситуацию с санкциями против России? - Россия настолько в ужасе от станций, что с нетерпением и восторгом ждет новых... - Я так и знал, так и знал...
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою: - Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Вы не понимаете... Помните феноменально удачную спецоперацию по одурачиванию супостатов с Сердюковым и Васильевой в главных ролях? Так вот Силуанов и Набиуллина - это Сердюков в кубе. Одурачим вообще всех!
6
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
17
- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения? - Конечно. - Часто меняете позы? - Нет, партнеров.
Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам: 1. Душ один раз в день вечером это мало 2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много
Один одессит догоняет другого и говорит: - Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".
Стало известно содержание новых санкций ЕС против России. Въезд в Евросоюз и деятельность в нем запретят байкерскому клубу "Ночные волки". - А когда въезд нянечкам из детсадов начнут запрещать?
13
Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу. Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.
1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу: - Скажите, а почему в СССР так не любят собак? - С чего вы взяли? - Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".
Француз-подросток спрашивает приятеля: - Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю, я пива ещё не пробовал...
Единение с народом происходит, когда смотришь на американский аспирин за 450р. и на наш цитрамон по 30р., и думаешь, бля, буду как все - цитрамон, нехрен выёбываться...
Женщина на приёме у врача: - Доктор, или я беременна, или у меня грипп. После обследования врач заявляет: - Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны. - Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.
4
- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.
Украинец: - Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха! Русский: - Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.
Сколько лет отечественные производители били себя пяткой в грудь и клялись, что только конкуренция дешёвого импорта мешает им создавать по настоящему качественный продукт. Ну, вот, дождались. Благодаря санкциям нет ни дешёвого, ни дорогого импорта, нет и импортных производителей. И хде? я вас спрашиваю.
- Чего они там курят, что такие законы принимают? - Они не курят. Они идиоты.
14
Назначен специальный представитель главы Башкирии по восстановлению территорий Донбасса. В спецпредставителе по восстановлению территорий Башкирии, республика, само собой - не нуждается
Прелести и плюсы импортозамещения - Зачем считать на калькуляторе когда есть прекрасные и проверенные временем деревянные счёты ? .Они ни зависят от батареек вы постоянно тренируете свой мозг а не получаете сразу готовый результат на табло при работе с ними идёт моторика рук. Они более долговечны и проще в производстве . - Зачем разговаривать по айфону когда есть проводной телефон ? . Вы не портите зрение многочасовым смотрением в экран вас ничего не отвлекает от разговора и от этого он становится более содержательным. - Зачем ездить на отдых по миру ? Когда у нас в стране столько ещё мест где вы не бывали . Например Магаданский край это огромная очень малонаселённая территория которая ждёт вас . Скоро там руками таких как вы а может и даже вашими по заданию правительства построят города –миллионики и жизнь там будет ещё счастливей хотя казалось бы куда ещё счастливей . - Зачем вам дорогущая имортная не надёжная одежда которая на следующий год выйдет из моды ? Швейный цех колонии 18167 выпускает прекрасные тёплые и долговечные фуфайки которые подойдёт и мужчинам и женщинам любого возраста . А что бы случайно не перепутать свою с чужой у кажой фуфайки на груди будет пришит личный индивидуальный номерок .
"В "Кока-Коле" одна химия". Тем временем в состав родного “Буратино” входят цикламат натрия, ацесульфам калия, аспартам, натриевая соль сахарина, ароматизатор, краситель Е150d, консервант бензоат натрия
Сколько разрушенных старых, исторических церквей по России, не пересчитать! А строят новые в больших городах, очень много в Москве. Зачем?! Чтобы собрать деньги с состоятельных прихожан. Т.е. строят там где прибыль на вложенные деньги максимальна.
26
Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?
уважаемые сотрудники минэкономразвития. не подскажете адресок того магазинчика продуктов, посетив который вы пришли выводу, что цены в россии-снижаются...
Три медика прилетели из Москвы, чтобы вытащить банку Колы из пасти белого медведя. Теперь расскажите что-нибудь подобное но только чтобы спасли человека. Жизнь человека в России до сих пор, к сожалению, ниже стоимости белого медведя.
Уважаемая редакция ! .
Прошу передать в эфир для нашего президента Путина песню группы "Queen" - "Mustafa Ibrahim", ибо в переводе с арабского это имя означает "Избранный Отец Народов".
Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.
11
- Нет проблемы в том, чтобы выпускать автомобили без АБС и подушек безопасности. Ведь АБС используется не часто, и то в оснрвном зимой. А подушки вообще могут ни разу не пригодиться. - Так ведь можно выпускать и без двигателя, КПП, колес, дворников и сидений. Ведь все это пригождается только тогда, когда автомобиль едет. Но это в среднем 2-3 часа в сутки, а остальное время авто стоит на месте и не нуждается в подобных излишествах.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."