Самые смешные анекдоты за неделю!

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

Суд оштрафовал двоих жителей Магадана за дискредитацию российской армии. Легко отделались, негодяи - могли и сослать.

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

объединение Пенсионного фонда и Фонда соцстрахования в единый Социальный фонд

Слились две Чёрные дыры...

Россия стала тем самым русским злодеем, каким его представлял последние 50 лет Голливуд...

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Вот как поддержать отечественного производителя, если у него везде жопа?

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Вчерашние люди не могут сделать завтрашний день.

Вобщем, посмотрев сериал “Чернобыль» мы поняли, как прогнивший советский режим, экономя каждую копейку, привел мир к катастрофе загрязнившей радиацией пол-Европы. Теперь мы ждем аналогичноо сериала «Фукусима», чтобы узнать как одна из стран входящих в Большую Семерку привела к ядерной катастрофе загрязнившей ядерными отходами весь Тихий Океан до самой Калифорнии…

Летит скалолаз со скалы и думает "Лишь бы в тег "Жесть" не попасть".

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

В минуты эмоционального взрыва большинство украинцев непроизвольно переходят на русский язык ( на наиболее яркие его выражения ).

​

Те, кто любит выпить, у нас стиснуты узкими рамками между 18 и 22: до 18 алкоголь пить нельзя, а после 22 его не продают.

Советские солдаты, идя в атаку и умирая, кричали: "За Родину! За Сталина!"
Израильские солдаты кричат: "За Родину! За маму!"
Американские: "За Америку! За Байдена!"
Украинские... Странно. Кричат то же, что и американские

- Папа, а кто я - русский или еврей?

- Ну, тебя надо отнести к инопланетянам. Они дадут тебе два титановых шарика и запрут в совершенно пустой комнате и уйдут на 3 часа. Если за это время ты один шарик сломаешь, а второй потеряешь - то ты русский. А если ты оба шарика продашь инопланетянам в кредит - то ты еврей.

Только, когда папа Карло стал играть на бирже, а не на шарманке, Буратино стали называть - богатеньким.

"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау! Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

Политолог Юнус из США призвал «разрешить Украине бомбить Крымский мост».Предлагаю разрешить киллерам ликвидировать Юнуса.

- на предложение депутата Украинской рады РАЗУМовского конфисковать весь Российский газ из трубопроводов, проходящих по Украине хоца ответить: включи РАЗУМ! газ, в данные трубопроводы, поступает ТОЛЬКО ПОСЛЕ ОПЛАТЫ! собираетесь конфисковать его у своих же благодетелей?.

-слыхал, что путин сказал про "ростех"? мол , достижения компании... "скромные"...
-не, а ты хотел, чтобы он в телеке сказал о достижениях "ростех" теми же словами, что ты говоришь на своей кухне?

Кому на Руси жить хорошо из-за того, что за нее приходится регулярно умирать?

Услуги слуг народа всё дороже.

После очередной поездки по стране появилось подозрение, что знаки устанавливают на дорогах и наносят дорожную разметку только с одной целью - отобрать как можно больше денег у водителей в пользу ГИБДД.

- Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
- Конечно!
- А ты их любишь?
- Кушать нет, а так да.

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец!
Куда же девать нервы?!

Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата - "Напарим Лохов Обалденно".

Наш бронепоезд на всех парах несется в небывалое прошлое.

Появился новый вирус Кентавр. У меня вопрос какая сволочь трахнула кентавра?
-

Жена Зеленского приехала в Америкут просить оружие чтобы защитить свой дом в Италии.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.
Но когда для выведения глистов начинаешь кошку живьем варить в кипятке - это садизм.

-Медведев заявил о "засасывающей" всё больше оружия "воровской воронке"...
-о пропадающих в "бездонной пропасти" бюджетных деньгах он скромно умолчал?

-г-н силуанов заявил, что сверхприбыли от продажи энергоресурсов мин. фин рассчитывает потратить на закупку валюты...
-на фоне истерии на тему: "доллар доживает последние месяцы" и "европейская экономику вот вот охватит коллапс" это заявление следует расценивать как запланированное вредительство или инфа о неизбежном крахе "амерских рублёв" и западной экономики-прямая деза для народа, развёрнутая в СМИ?

Россиянина спрашивают:
- Как Вы думаете, что вкуснее: бутерброд с икрой или бутерброд с говном?
- Не знаю, я кулинарией не интересуюсь.

В Америке насчитали 16 различных гендеров. Это, выходит, теперь в каждом Макдональдсе 16 туалетов строить нужно, что бы никого не ущемить?

Если придут солдаты НАТО, я первый выйду с плакатом: "Нашему ЖЭКу нужны 5-7 здоровых, непьющих, англоязычных дворника для уборки территории".

Япония запретит Путину участвовать в похоронах Абэ, если он захочет.....
А что же будет делать япония если Путин не захочет ?

Человек, сдавший жилье мигрантам или нанявший их на работу или иначе помогающий им здесь зарабатывать, автоматически лишается морального права бубнить что-то о засилье мигрантов.

Ах, Украина борется за свою независимость... Ах-ах-ах... Ну, во-первых, это враньё. Решается вопрос, под какой торговой маркой Украина будет продаваться дальше. А во-вторых, вся история России - это борьба за существование с желающими направить нас на путь истинный.

Вот нравится мне это: "Россия напала на маленькую и беззащитную Украину". Ага, маленькая. Самая большая страна Европы после России. Беззащитная.. Много лет орали, что, дескать, вторая армия мира. Восемь лет восточных варваров одной левой сдерживали. А сейчас угрожают, если что, европейским спонсорам задницу надрать. В принципе, вполне реально. Было. До СВО.

-Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?
- Затем, что она лишена стереотипного мышления.

С такой лентой новостей, как сейчас, авторы анекдотов скоро останутся не у дел

наконец, я понял, кто лоббирует в европе интересы гомосеков. это приезжие с африки и востока! не хера местным плодится. места для деток беженцев надо освобождать...

Маленький член развивает мелкую моторику.

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

В Новосибирске возбудили уголовное дело после жалоб жителей на мусорный полигон. Чтоб неповадно было жаловаться...

— Папа, расскажи сказку.
— Вороне как то бог послал кусочек сыра...
— Папа, а бог есть?
— Бога нет. И сыра у нас тоже нет. И ворону мы сегодня съели. Это же сказка, сынок, сказка.

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Фраза, которая максимально сэкономит ваши время, нервы и деньги:
- Иди нах@й !

- Мы пришлем вам уебомление...
- Может быть уведомление?
- Нет.

- У российского бизнеса свой особенный путь. Здесь на каждого работающего нужны нескольно эффективных менеджеров, думать, чем бы еще его занять. Так родились идеи, что кассиры Пятерочки и операторы Сбербанка могут еще и посылки раздавать, а почтальоны, наоборот, продавать продукты.
-Хорошо еще, что эти меенеждеры плохо в школе учились, а то бы повыдавали всем сотрудникам эбонитовые штаны, чтобы зад в рабочее время не простаивал, а вырабатывал электричество.

Новая вариация известного анекдота.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Сходи за батоном хлеба, и если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь это в запросе не было указано.

Судя по отчетам о летнем отдыхе, можно сказать, что кому и Дагестан - Сицилия.

-слыхал? филипс моррис уходит из россии. чё курить то будем?
-арабские и беларусские сигареты. в них, хотя бы, есть ТАБАК! в отличии от того, что "филлипок" выпускал В РОССИИ...

Инфляция вообще несправедливая штука. Наживется на иней эмитент валюты, в данном случае своё же государство.
Выпускает резаную бумагу, не обеспеченную товарами, платит ею за труд и пот людей. Родное государство порешало свои краткосрочные проблемы, голый Вася опять лососнул тунца. По факту люди поработали бесплатно.

Вопрос: “Какая у вас в доме температура ?” этой зимой в Европе будет считаться не политкорректным.

Почему женщины-спортсменки, пловчихи, например, всей тусовкой не отказываются участвовать в заплыве, если там прописан мушшина-"трансгендер"? Это ведь подействовало бы гораздо быстрее, чем все эти бесконечные и уже скучные дебаты.
Или им действительно интересно - кто быстрее?

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

Плохо, когда лень работает.
Работать надо так, чтобы лень отдыхала.
Если бы все имели такую работу, чтобы лень отдыхала, то никто бы не воровал и не воевал.

Самая известная фраза Михаила Задорнова "Ну тупые!" посвящена американцам. Вероятно, он просто не был в Уфе.

Новая должность Рогозина. Он может раскачивать своим телом батут для запуска микроспутников.

- Госбезопасность начала арест кружка юных журналистов Academi KidsTV!
- Гадский Путин, даже детей не жалеет!
- Да нет, это Латвия.
- Так это демократия!

Если народ "гол как сокОл", то и король у него голый. Но хочет править вечно.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие.

Правовое поле теперь больше напоминает минное.

- Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях Петр Петрович Ебанько. Здравствуйте, Петр Петрович.
- Здравствуйте.
- Скажите, Петр Петрович, вас не напрягает ваша фамилия ?
- Меня нет. Окружающих напрягает. - Кто такой Ебанько ? Кого …
- Что кого ?
- (Пауза. Внимательно смотрит на ведущего) … Неважно
- А вы не думали поменять фамилию ?
- Я ? Нет, что вы … Мой род берет начало ещё с княжеских времён. А окрестил их так, т.е дал такое прозвище, сам Владимир Красно Солнышко. А он был тот ещё ходок, и если уж он их так прозвал, значит они действительно были знатными ...
-Ебаньками ?
-Да. Кстати, моя жена выбирала меня по фамилии. - Чувствуется, - говорит – хорошая наследственность.
- Ну и что ?
- Не разочаровал
- Петр Петрович, а вы не думали идти в политику ?
- Я ? Нет, что вы … Хотя … ( Задумавшись ) идея хорошая. У страны, где президент с такой фамилией большое будущее …

- Мир хижинам — война дворцам - орали люмпены в 19-м веке. Тааак, нам срочно требуется мировая война, где наш Наполеон решили элиты.
- Даешь Диктатуру пролетариата - вопили люмпены в 20-м веке. Таак, нам снова требуется мировая война - решили элиты, где там сумасшедший Хитлер?
- Black Lives Matter - орали все те же в 21 веке. Так, нам срочно требуется The Great Reset - мировая прокси-война решили элиты. Где там сумасшедший актеришка, изображавший и Наполеона и Хитлера?

Show must go on?

-рабинович, слышали? ЦБ предложил временно закрыть не квалифицированным инвесторам доступ к иностранным акциям...
-судя по огромным убиткам, понесённым Россией на операциях с зарубежными акциями с февраля, таки, самому ЦэБэ надо перикривать доступ к ним в первую очередь...

Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио:
«А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утренний бодун?»

Экономия - это когда используешь в качестве нити для зубов веревочку от чайного пакетика.

Вчера Байден заявил, что у него рак.
А сегодня администрация Байдена заявила, что у него не рак, а коронавирус.
Чего только не придумают, чтобы скрыть деменцию.

Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ

С возрастом список органов, которым не прикажешь, дополняется половыми.

Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Когда гонишь вату из головы, для мозга - это спецоперация, для тараканов - война, для нации - очищение.

700 талантливых детей со всей России на ледоколе отправили на 10 дней к Северному Полюсу.
Это и все, что нужно знать о географии их будущих достижений, наличии теплого моря в шаговой доступности и цены путевки в приличное место...

Если так пойдёт и дальше, то скоро все будем ходить в abibas, и пить иван-чай.

Новости: экоактивисты приклеили себя в музее к картине Сандро Боттичелли "Весна"!
... а потом пришли лгбт-активисты и отодрали их...

- Скажите, вот вы защитили девушку от хулиганов … А вы не думали, что могли при этом пострадать, стать инвалидом ?
- Согласен. Облажался.

- Вы спите?
- Нет. Я жду, когда уснёт весь дом. И потом своим храпом...

Почему в западных демократиях народ политически активен? Потому что надеются на дивиденды. А почему население России аполитично? А потому что здесь всем ясно, от политики в России можно получить только офигенты!

украинские беженцы возмущены отношением к ним норвежцев! из вынуждают стоять в очередях за халавной хавкой! нет бы, зажравшиеся норвежцы разносили ресторанные блюда прямо в постель...

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Байден заболел ковидом, потому что все это время, где бы он не был, он здоровался за руку с невидимым ковидным пациентом.

Многие на сайте anekdot.ru защищают родину сильнее чем на поле боя.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Русские хакеры взломали сайт радиостанции Украины и сказали что Зеленский находится в реанимации.Потом выступил Зеленский и сказал что всё в порядке -небольшой передоз от наркотиков.

Справедливость — одно из самых проститутированных слов что я знаю. Каждый понимает под ним что-то свое, выгодное только ему, но при этом требует всеобщей поддержки, поскольку он "хороший", он за "справедливость". Если кто-то требует не выполнения законов, не соблюдения ранее заключенных договоров, а какой-то "справедливости", то он или жулик или идиот, поддавшийся на манипуляции жулика.

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

Заняться малым бизнесом очень просто! Единицы справятся с болидом Формулы-1, но поехать на велосипеде способен буквально каждый! Особенно, если, как наше государство, помогут - поддержат за локоток и аккуратно отпустят. На узкую тропинку в отвесной скале.

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.