Самые смешные анекдоты за неделю!

Ветеринар извлёк предмет из пасти медведя.
Оказалось, что это был гарпун.

В связи с закрытием еврейского агентства Сохнут, Мойше и Фима, на всякий случай , теперь друг по другу мокнут.

Лиз Трасс - Борис Джонсон в юбке, но без харизмы.

Написал в западной социальной сети, что я думал что Леди Гага - лесбиянка. Рассчитывал это как комплимент - а они меня забанили - оказывается со стороны это считается оскорблением! И после этого кто-то жалуется что российский закон о гей-пропаганде запутаный?!

А народ-то требует от террана:
"Лизку с трассы на царство!"

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

Бают, что валюта стран БРИКС может называться бриксольди

Реклама: поможем со стратегическим планированием!
Мужики, посоветуйте: какую марку крепкого пива взять сегодня для сугреву, шоб и вкус был, и спиртягой не воняло, и до туалета добежать успел в час Х?

Плохих граждан Украины не бывает.
Просто бывают те, кто еще не встретил того самого своего россиянина.

Закончил институт военных переводчиков. Подал рапорт о переводе в Действующую армию. Не берут, говорят «не трэба».

Чёрный юмор.
В черной-черной стране, из чёрной-чёрной цистерны заклубился чёрный-чёрный дым,
из которого получился чёрный-чёрный джинн.
В какой-то момент он принял облик Террана, и, блеснув черными-пречерными зубами,
злобно захохотал.

Где наше не пропадало?
Там, где нас нет.

певец Валерий мармеладзе снчала заявил что хочет завершить свою карьеру.Но передумал и решил сделать свой маленький гешефт.Гастрольный тур по странам:Монако,Андорра,Сан-Марино,Лихтенштейн.

Байден споткнулся об чёрную "кошку" и выпал из окна...

Проктолог пациенту: У Вас не геморрой, а филиал духового оркестра. Мне Ваша музыка не по душе. В следующий раз обращайтесь в
филармонию.

Парень женился, после первой брачной ночи захотел пива и воблы. Мы сейчас за ними слетаем, сказали жена и тёща. И сели каждая на свою метлу.

Крутой посол прибыл из соседней страны!

В монархиях на парадах LGBTQ+ праздничную колонну нудистов
возглавляет король.
Ну, или королева.
Королева красоты, разумеется.

После школы Вовочка решил связаться со своим другом через переписку, чтобы сообщить новости. И написал там:
— Приветик. Я бы тебя обрадовал, но учитель технологии твои поделки распилил. Я кстати телефон новый разбил и продал.
Но из всего сообщения отправилось только "Приветик. Я бы тебя распилил и продал.".
Друг разозлился и сказал:
— Слышь ты, буратино!

Протопопов в протовозрасте протестует против произвола швейцаров.

Разозленная русалка грозила водяному: от тебя только мокрое место останется!