Самые смешные анекдоты за неделю!

Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Из новостей. Шведский дипломат Карл Бильдт заявил: "Я не знаю никакой другой страны, которая бы реформировалась так глубоко, как Украина".
Нет, была! Атлантида!

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!

Мне хочется очень обратить время в спать...

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Через год в фильме "Выживший-2" Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Блин, надо с китайцами договариваться. Они же должны нам помочь, они не бросят.
- Звонили вчера, предлагали встретиться, пообщаться спокойно. Но чего-то они мурыжат... прямо не отказываются, но на самом деле не хотят связываться. Новый год у них, китайский, все на праздник разъехались.
- Вот твари неблагодарные. Мы им столько военных технологий передали, столько преференций торговых, земли сколько подарили... А они в трудную минуту продинамили... Блин, что же делать? Давай индусам позвоним.
- Звонили. Та же петрушка, на словах поддерживают, но в реале сливают.
- Ну надо же, а мы ведь всегда за них вписывались против паков, сколько оружия поставили, ученых-атомщиков готовили.... А они... эх, хуже китайцев. Что ж делать-то, кого там еще попросить? Аргентину? Не, там свои заморочки. Бразилия... Тут хоть дали бы без скандалов на Олимпиаде выступить, на большее не рассчитываем.... Иранцам набрать? Ага, щас, эти тоже жуки... на радостях, что санкции отменили, тут же про нас забыли, Суперджеты покупать отказались, по Сирии перестали сотрудничать... Союзнички, итить... Блин, да что ж такое, ну все нас кинули... Ну что делать-то, кто нам поможет, а? Ну скажи, кто? Ты ж у нас самый умный.
- Я вот тут подумал, в порядке бреда, не знаю даже... Смеяться будете.
- Ну, братуха, смелее, не время смеяться, вываливай, что у тебя.
- Да есть тут еще кое-кто, правда, мы на них никогда и не рассчитывали и в планах не прописывали...вот, может, настал момент?
- Ну кто, не тяни!
- Точно смеяться не будете?
- Не буду. Точно.
- Это русские.
- Кто?
- Ну русские, россияне в смысле... Население.... Народ, в общем. Я тут на днях пообщался с некоторыми... Говорят, мол, с проблемой справятся, не сумлевайтесь, Ваше Благородие, только не мешали бы им эти... ну, как их...в общем, сами знаете...
- Ты прикалываешься? Ты издеваешься? Нашел время, идиот. И так у меня нервы ни к черту, ты еще со своими фантазиями... Не, давай срочно Грефа сюда с Набиулиной, будем решать, как страну спасать, кому еще звонить, может, партнеры хотя бы прокредитуют... под залог Газпрома...

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

После сорока кошки только начинаются.

Стрелять с двух рук по-македонски - это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА! - сказал Рамзан Кадыров про оппозицию.
Пресс-секретарь Путина Песков призвал не нагнетать ситуацию вокруг слов главы Чеченской Республики Рамзана Кадырова о несистемной оппозиции, а "просто спокойно прочитать сказанное". " В них много положительного и оптимистичного" добавил он.

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е&ать личность!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

Две беды в России, но дороги - не самая страшная и непреодолимая из них.

...плюс шайтанизация всей России.

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Продам снег недорого. Самовывоз.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Быть тупым вообще заебись.

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят...

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

#КПРФ - Кадыров Патриот Российской Федерации

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

И ведь правда... для колебаний курса рубля нет совершенно никаких предпосылок!!! Камни падают по параболе, а не по синусоиде...

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007-2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов.

Правда, это был доллар Зимбабве...

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Не верьте мифам, в России можно жить богато, в России нельзя жить бедно.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

- Холодно...
- И
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

Когда я щёлкаю ручкой - это весело.
Когда это делает кто-то другой - меня это страшно раздражает.

После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос:
- Что сделано в США за годы вашего правления?
А тот такой:
- Я не дал США развалиться.
Журналисты недоуменно переглядываются и говорят:
- Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей?
А тот опять своё:
- Я поднял США с колен! И всё улучшил!!!
- Что конкретно? !!!
- Всё!
- Что, блядь, всё?
- Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу.
- Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь?
- Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев, мы бы жили лучше самой Европы.

Если рейтинг Путина 98%, то доедет ли он при этом домой без охраны общественным транспортом?