Самые смешные анекдоты за неделю!

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

- Почему Иран так стремится к обладанию ядерным оружием ?
- Потому что если кто-то начнет продавать нефть дешевле двадцати доларов за барель Россия применит ядерное оружие !

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

Газпрому срочно требуются уборщицы.

Если мужика, сколько не корми, а он в лес смотрит, значит, продукты были несвежие.

Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

После того как кооператив «Озеро» переименовали в кооператив «Иван Сусанин» дела, у них, пошли в гору даже в кризис.

Вот почему Амур ударил Тимура, - все теряются в догадках.
На самом деле все просто - сегодняшний Тимур ему не понравился. Вчерашний пах вкуснее.

- Верховный суд Венесуэлы в среду признал конституционным указ президента страны, объявляющий чрезвычайное положение в экономике.
- А у нас в России, по-прежнему - всё порядке ...

На рынке нефти разворачивается арабская народная сказка: "Два жадных верблюжонка".
В роли верблюжат - Саудиты и Иран.
В роли хитрой лисы - США, вестимо.

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.

Сергей Кужугетович, нашему разведуправлению стало известно, что у прибалтийского элитного морского спецназа появились новые ультрасверхмалые подводные лодки для диверсионной войны в Балтийском море.
-Так, понятно. Что эти субмарины напоминают по очертаниям и силуэту?
-Нууу, похожи на консервные банки.
-Понятно.Интересная конструкция... Напомните мне, как называется этот морской элитный спецназ?
- " Морские Шпротики " , Сергей Кожугетович !

- Почему падает рубль?
- Гололед.

Предатель Родины - это тот, кто берет взятки в долларах или евро. А если в рублях, то какой же это предатель?

Демонстрация секс меньшинств в целом была пассивной. Активной оказалась только небольшая группа ОМ(ОН).

- Доктор, у меня со стулом что-то не так.
- А какой у вас стул?
- Трудно сказать. С обоями сливается.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Трагически закончилась жизнь тигра Амура. Его забодал козел Тимур.

Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.

О Боже, какой скотина, я хочу от тебя свина.
И я хочу от тебя квочку, и точка, и точка!

Про всех сочинителей рекламы лекарственных препаратов хочется сказать - Им в этом ИМУДОН помог!

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

История тигра Амура и козла Тимура подтверждает русскую пословицу: Любовь зла, полюбишь и козла. Вот что происходит с тиграми, когда рядом нет тигрицы.

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

Олени Санта-Клауса с трудом тащили тяжелейший железнодорожный состав с углём из Воркуты. Некоторые из них уже давно подумывали о том, чтобы взять окончательный расчёт и трудоустроиться в такси или в службу доставки пиццы.

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

- Как ты?
- Как в аду...
- Гори, гори, моя звезда...

РоСМИяне вы наши! Вы не так поняли! "П....ц" - это "Пресс-центр"!

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

- Путин поддержал идею сократить число наблюдателей на выборах !
- Экономят, наверно ...

Что общего в истории России 30-х и 90-х годов прошлого века? Ради светлого будущего отправляли на тот свет тысячи людей. В чем разница? При Сталине расстреливали, при Ельцине пристреливали.

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

Козёл Тимур забодал Тигра Амура.
ВСЁ - ТОЧКА. В ПРИРОДЕ ПИДОРАСЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ.

Выход из кризиса есть, только находится он в глубокой жопе.

Самый живой отклик слова Путина о новых, открывающихся в следствии падения рубля, возможностях, нашли у валютных ипотетчиков жилья.

Центробанк отозвал лицензию и принял решение о санации России.

Аппетит у меня так себе. После того как наедаюсь, в дальнейшем ем безо всякого воодушевления.

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.

Чем хороша искусственная ёлка: она может стоять от Нового Года до следующего!

Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

- Нефть подскочила до 30 долларов!
- Не паникуйте! Скоро будет 25!

- Лапочка, мальчик-колокольчик...
- Мудозвон тоже колокольчик.

У моей жены количество «красных» дамских дней календаря в году больше, чем в России праздников и выходных вместе взятых, плюс отпуск.

Fitch ухудшило прогноз по стоимости нефти и газа.
Пардон, она будет падать или расти?

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

Правительство России в связи с кризисом в стране приняли срочные меры:
Участники передачи "Битва экстрасенсав" были направлены в Центробанк для удержания курса рубля и поднятия цены на нефть...

Придурок- еще не совсем дурак.
Предурок - превосходная степень от понятия "дурак".

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что она уже лет пять как бабушка!

Мальчишка жалуется своей маме:
- Мама, а Вовка Петров меня дауншифтингом обзывает.
- А ты его в ответ тоже дауншифтингом называй, сынок.

- ...Сергей Павлович. Можно просто "Палыч".
- Художник. Можно просто ХУ.

Каждый салат, приготовленный на терке, немного мясной.

Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах.
Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"...
В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...

-Рубль достиг своего равновесного значения ?
-Да ладно? Я вчера ходил в магазин, чуть не на%"нулся.

У маленькой девочки родители спрашивают:
- Маша, кем ты хочешь стать?
- Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки!
- Маш, а причём тут кикимора болотная!?
- Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!

Нужно предложить Газпрому называть себя не "Национальным Достоянием",
а "Национальным Состоянием"... Во всех смыслах - от денежных сумм до
Абсолютно Всего Остального получится вполне правильно и точно...

Да и затраты на правку слогана окажутся минимальнейшими...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Фима, ты слышал новость? Яшу Рабиновича разбил инсульт!
- Да шо ты такое говоришь?!
- Но таки в лёгкой, ненавязчивой форме...

Вышел ремейк знаменитого детектива "Карты, деньги, два ствола":
"Карты - краплёные, деньги - фальшивые, два ствола - деревянные"

Директор Приморского Зоопарка в ужасе от мысли, что приходится по ночам доставать новых последних Амурских тигров...

Шакалы будут наказаны по волчьим законам.

Бомбилы в Бомбее это бомба! А Бомбей всё Куражится:)