Самые смешные анекдоты за неделю!

Есть женщины, сделанные из карамели, есть - из шоколада или сладкой ваты.
А есть сделанные, по-видимому, из никотина - горькая, вредная, но, как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.

"Комитет по предотвращению пыток" объявлен в России "иностранным агентом". Конечно, ведь без пыток не разоблачить "врага народа".

Американская исследовательская компания признала, что российское образование по-прежнему лучшее в мире. Судя по выборочному изучению страниц российских семиклассников в соцсетях, в 12 лет они уже цитируют Ницше, Шопенгауэра и Хайдеггера, а также знают про эксперимент Шредингера.

Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола.
За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ.
Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".

Медведев прокатился по территории завода на автомобиле LADА XRAY, испугались что угонит или в городе нет дорог?

Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи.
Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!

Заголовок новости:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»

Комментарий:
Российская Федерация отправляется на Луну.

...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

Парадокс "Биг Мака": если россиянам выдавать зарплату "Биг Маками", они будут жить лучше португальцев и чехов.

И о погоде.
Мужики притащили со склада мешок цемента.
Будут лепить снеговика.

В цивилизованные страны сейчас приезжают беженцы, устраивают беспорядки, насилуют, гадят. И только в России это всё веками!

- Как ты думаешь, почему Набиуллина не поехала на Форум в Давос?
- Скорее всего, у ЦБ возникли проблемы с оплатой поездки из-за резкого падения курса рубля.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

- В чем разница между ИГИЛ и Вконтакте?
- В одном случае речь идет о квази-государстве во главе с самопровозглашенным «Халифом», которое даже ввело свою валюту, вербует все новых членов и стремится исказить привычный нам образ жизни. В другом случае, речь идет об унылой террористической группировке на Ближнем Востоке.

Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист

- Кем работаешь?
- Вором.
- А точнее?
- Чиновником.

Проблема не в том, что янычары не собираются извиняться за СУ-34. Проблема в том, что они искренне не понимают, чем мы возмущены.
- Мы же вроде как союзниками были, а вы его сбили по-подлому, в спину!
- Ну да, а куда же еще? Союзника в спину удобнее всего, ведь он оттуда не ждёт!

Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.

В солнечной системе обнаружена новая планета - Путоний. На ней живет и рассуждает Путин, о том, что в России: кризис прошел, бизнес несмотря ни на что выстоял, что в обвале рубля есть "новые возможности"...

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!

Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"

Давным-давно несколько горячих чеченских юношей поклялись в верности великому северному вождю.
Говорят, они даже приготовили ему подарок - большого белого жеребца, который должен был потоптать своими копытами всех большевистских врагов великого вождя.
Чеченский народ дорого заплатил за этого жеребца.
Прошли годы, и вновь несколько горячих чеченских мужчин в расцвете лет поклялись в верности другому северному вождю, пока еще не такому великому. Они решили подарить вождю большую белую собаку, чтобы она разорвала на куски всех его либеральных врагов.
История повторяется, и как бы не пришлось целому народу снова дорого платить за одну-единственную злую чеченскую собаку.

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон,
он скажет - мальчик-колокольчик.

SOSтояние экономики!

Тут люди спрашивают, зачем радоваться падению рубля, если гривна тоже падает.

Отвечаю: если у вас не стоит, и у того, кто вас связал и собрался отыметь, не стоит - вы, конечно, в равных положениях...

Но есть нюанс.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

Если у мужчины юбка в полоску или в горошек, то он не - шотландец.

Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев, Российский губернатор пообещал принять их в Еврейской АО.

"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."

Апокалиптическая мышь, Улитка депрессии...
А ещё меня как-то сильно озадачила девушка с ником Гимнастическое бревно.

Нашим журналистам нужно перенимать от Запада двойные стандарты.
Например, сообщить в выпуске новостей, что на новогодние праздники в Кёльне (Германия) арабские мигранты не изнасиловали немок, а удовлетворили.

Какие у вас недостатки?
У меня валютная ипотека.
Сожалею, но вы не подходите на должность финансово директора нашей компании.

Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

-Папа, а правда, что русские своих не бросают!
-Конечно.
- Папа, дай денег!
-?!

Благодаря нашим удивительным СМИ, теперь все россияне навсегда запомнили украинское слово "гаманец". Вот хохма-то! Еврей забыл, как по-украински "кошелек" - обхохочешься! Только сдаётся мне, что под этот всеобщий хохот, без шума и пыли определенная категория наших сограждан набивает свои гаманцы...

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

Министр финансов Силуанов:
- В случае, если нефть опустится до 25 долларов, доллар будет стоить 80 рублей.
Председатель ЦБ Набиуллина (ехидно):
- Спорим, раньше?!

Конец времен, «война всех против всех» и предсказанный в Библии Апокалипсис наступят вовсе не из-за ядерной войны. Просто однажды скучающий Павел Дуров решит сделать открытой всю архивную переписку пользователей вКонтакте

В конце декабря 2115 г. в Киеве прошел стовторой Антикоррупционный форум имени Михеила Саакашвили

блондинка приходоит в автосалон, подходит к менеджеру, спрашивает:
-Скажите пожалуйста, где можна скачать музыку для бибикалки?

На похоронах плохого человека люди кидали землю в ещё открытый гроб.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Из передачи "Осторожно, мошенники!" за 19.01.15: "Чтобы доказать свою правоту мужчина обратился в общество защиты прав животных."
Надеюсь ему не ответили: "И кто тебя, козёл, обидел?"

Трудно, очень трудно жить мужчине в России. Кругом столько прелестных женщин, а жизнь одна...

Минобрнауки предлагает закрепить в руководящих документах фразу "А мозги ты дома не забыл?".

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи храпящую маму в подарок».

Вместо дурацкой идеи деноминации, надо ввести в обращение дополнительную денежную единицу "сторуб" и валютные курсы указывать в ней. 1 доллар = 0,8 сторуб.

Не так страшен доллар, если его не покупать за рубли

Рекламный лозунг от одного российского часового завода: - "Ценно время, а не какие-то там дорогие швейцарские часы!"

Совет мамы.- Это не там, где ты ищешь-

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.

Из газет: "Гееборцу" Милонову предложили баллотироваться в Госдуму".
Что-то боязно за депутатов...

У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Технолог Иванов разработал новую рецептуру пива: как оказалось для производства российского пива вполне достаточно краски и спирта.

Только в России при температуре на улице воздуха минус двадцать градусов, в квартирах работают холодильники
А что делать?

Собрав данные о 2600 случаях укуса людей собаками, британские учёные пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак.
Вот она, наука!

«Серьезные проблемы» - это когда тебя Путин Вконтакте удаляет из друзей.

Когда Маша увидела на Ютубе видео о том как злые дети мучают бедного козлика, она оставила тысяча двадцать первый комментарий о том, что это очень плохо. Может быть, Машин комментарий заставит людей задуматься и творить меньше зла. Маша уже внесла свой вклад в увеличение добра на земле, а вот ты прожил свой день зря.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

Говорят, после заседания правительства, в кулуарах Кремля, к Путину подошли несколько суровых мужчин с бородами и о чем-то переговорили.
А к вечеру на сайте президента появилось его фото на фоне хэштега #Кадыров патриот России.

- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне...
- Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.

Сила Путина.
В четверг вечером состоялось экстренное заседание Центрального банка по поводу обвала рубля.
В пятницу утром нефть резко пошла вверх.

На пресс-конференции.
-Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте.
Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

-- Один ты нас ценишь! -- плакались рубль и гривна бигмаку.

Новость: Во Франции появился стартап где скрестили вибратор с электронным ридером.
Софт, установленный на iPad, сам определяет уровень накала страсти в тексте, и передает его на вибратор.
комментарий: кажется, они в полном объёме реализовали значение слова "попиздеть"!

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трёх страниц.

Надо хмуриться изо всех сил. Пусть окружающие думают, что у тебя - дел невпроворот. Тогда лишний раз работой не осмелятся побеспокоить.

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Курсом рубля к доллару Центральный банк валютным ипотечникам как бы намекает...

Если в ближайшее время не избавиться от грёбаных дауншифтеров на ключевых постах в экономике то скоро за рубль никто не даст и ломаного евроцента.

Обычная российская семья вечером:
Жена стряпает на кухне ужин, дети учат уроки в своей комнате, дед лежит на диване и читает газету. Глава семейства - за компьютером играет в World of Tanks (в танки). Вдруг крик:
-Сука конченная, урод, олень и т.д.
Жена в испуге вбегает в комнату.
-Ваня, что случилось? Ты меня напугал!
-Люся, тот за горкой урод сначала по мне бронебойным вкатал, а потом зарядил голдовым и хана моему танку, блядь!
Дед теребя бороду и не отрываясь от газеты тихо бубня:
-Голдовый...голдовый..Что-то не припомню такого.. Да, мне бы такой в 1943-м под Курском.. Эх! Хана тому "Тигру" было бы!

Энгельс: трудиться, трудиться и трудиться!
Маркс: работать, работать, и работать!
Ленин: учиться, учиться и учиться! Чтобы потом работать, а не трудиться!

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

Семейное положение - ищу психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Составим распечатаем Ваше резюме для набора в кадровый резерв уборщиц объявленный " Газпром". Стоимость резюме 23000 ( Двадцать три тыс.)руб

Размышления актера
"Депардье дали квартиры в Мордовии и Чечне... дешевый клоун. Нет, только пентхаус в центре Москвы."

Против ИГИЛ надо бороться тоже верой! Зарядили самолеты «святой» водой… и полетели поливать их объекты!:-D

В связи с долгой и плодотворной работой на благо Родины предлагаю присвоить Герману Грефу почётное звание Грефсмейстер.

- Почему Саакашвили работает на Украине?
- Потому что ему таки сказали "Миша, твое место у П@р@шенко!"

Что такое мороз? Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаянно сломал.

Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

Внучка Санта-Клауса - Санта-Барбара, но выглядит ни чуть не моложе его.

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

Это не люди, это соседи.

Сенсация в астрономии: учёные во второй раз открыли новую девятую планету под названием Плутон.

Самое сложное в обучении иностранному языку - понять, то ли ты начал вдруг делать немыслимое количество ошибок, то ли начал их замечать.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

- Я тебе вчера 8 миллионов рублей на что дал?
- На автомобиль.
- А ты что купила?
- Нижнее бельё, чулочки, платьице, туфельки... Ах да, совсем забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли, выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...