Самые смешные анекдоты за неделю!

Ани Лорак
Та ситуация, когда в Украине и Турции ты - московская шалава, в Москве - турецкая...

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Ходатайствую о награждении В.В. Путина орденом Моисея второй степени за выдающиеся заслуги в выводе своего народа из Египта и из Турции.

Землетрясение магнитудой 4,9 произошло в центральной части Турции
- Служу России

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Когда я делал вазектомию, то думал, что она поможет моей жене избежать нежелательной беременности. Пока что поменялся только цвет очередного ребенка.

Самое главное для политика - вовремя сыграть в ящик!

Запомните, мужики! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградили, наказали или прикололись над вами - это решает каждый сам для себя...

Бабы, конечно, дуры. Но выбираем мы их сами. Так что жаловаться не на кого...

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза - кто первый моргнёт, тот проиграл.
- Ты же вроде санитаром в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИгиЛ!"

- Тут такое дело. Не хочется тебя разочаровывать, но...
- Постой, постой! А когда это ты меня очаровать успел?

Вовочка приходит домой:
- Папа, у нас в школе начали собирать на новый СУ-24. Дай денег !
- Сынок, но у меня нет пяти с половиной миллиона долларов.

При таком моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Дальнобойщики "Платонически" ненавидят Ротенбергов.

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

- Когда бывает минус 40?
- Когда разобьёшь бутылку водки…

Не так страшен Платон для дальнобойщиков, как будет страшен Прокруст для прочих граждан.

Платон мне друг - но свой карман дороже!

Правительство поставило задачу в кратчайшие превратить Крым в Египет. Но местные власти жалуются на нехватку средств и инфраструктуры.
Единственной организацией, которая выразила полную готовность превратить Крым в Египет, оказалась местная ячейка ИГИЛ.

Andrew (c)

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков.

Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...

Новость: Банк лишили лицензии из-за агрессивной работы с населением.
Пояснение к новости: (...) политика банка была ориентирована на агрессивное привлечение денежных средств населения.
Комментарий: это так теперь вымогательство называется?

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Жена-вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть - разбудил!!!

Соседи сверху бывают двух видов:
1. Хорошие тихие люди
2. Те, о которых ты всегда знаешь, дома они или нет

Курорты краснодарского края больше не нуждаются в рекламе, достаточно антирекламы Турции и Египта.

Либеральная экономика в России – это как религия: нас всех ждет неминуемое счастье, но не при жизни.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

Крым вернулся в Россию! Заодно и в 18-й век до изобретения электричества.

Andrew (c)

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

Как посчитал, сколько стоят похороны, пошел накупил самых дорогих таблеток, 3й день лечусь.

-Господин президент,наши союзники не в состоянии помочь нам справиться с нашими бедами.Нам необходимы новые союзники.
-То-есть вы хотите сказать,что войска Асада не смогут победить ИГИЛ, и мы должны выделять больше средств курдам?
-Нет,я хотел сказать,что армия и флот не смогут образумить дураков и сделать нормальные дороги,и мы должны выделять больше средств на образование и науку.

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.

Почти каждый считает своим долгом осудить моё питание, поведение, мою одежду, фигуру и личную жизнь. А сходить нах*й никто из них не хочет?

- Скажите, Дживз, почему поезд с нацистским золотом нашёлся именно в Польше?
- Это правительство Её Величества рассчиталось с поляками за службу, сэр.

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.

Минобороны рассматривает действия турецких ВВС как недружественный акт.
Да ладно...

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

"Люди (Крыма) сидят в темноте и говорят: спасибо, что вы в Украине хоть что-то начали делать"(с) Мустафа Джемилёв.

Всё путём, всё путём... как жили в жопе - так и живём!..
Андрюха

Теперь ругательство:"Ну ты и турок!", прочно заняло второе место, после традиционного в России - "Пошёл на хер! "

Тьма КРЫМешная!

- У меня сын разводится?
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Пришел спам с темой "Десять стран для спокойного отдыха". Там, конечно, пропустили: "последние десять стран"

на 35 от 24.11.2015, Моя жена более идеальная, она не только не смотрит сериалов по "России", у неё и своей странички в Одноклассниках нет

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

Следующий шаг - оплата за шаг с людей превышающих вес 100 кг.

Позвонила Меркель Пете. Спрашивает: "Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер". Она кашляла в трубку 5 минут.

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".

С приближением зимы заголовок сайта "Последние новости Украины" выглядит всё более мрачно.

Старых женщин не бывает - бывают продвинутые в возрасте!

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

В гипермаркете N запустили эксперимент по взиманию входной платы за посещение некоторых отделов. На первых порах это отдел сыров, элитного алкоголя и бытовой техники. Если эксперимент будет успешным (а он просто обречен на успех), то входная плата будет введена за вход в гипермаркет, за въезд на парковку, за посещение кафе и туалета.
Как сказал представитель гипермаркета по связям с общественностью: "Всё равно вы ни хрена не покупаете, а нам за налоги подняли."

- Хотелось бы уточнить: за 17 секунд, ваш турецкий пилот, послал 10 предупреждений и успел выпустить ракету ???
- Сразу видно что вы - молодой журналист и не увлекаетесь песнями Скетмена Джона.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

Ответные меры против Анкары затронут «Турецкий поток» и Хор Турецкого.

А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда
скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах,
... таких как Анталья, Белек ...

Российские телеканалы перед Новым годом стали показывать документальные фильмы про Бориса Ельцина. Российские телеканалы напрямую намекают…

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Как учит история, все хорошее рано или поздно кончается.
Прошло 2.5 тысячи лет..
И вот ИГИЛ добрался до Пальмиры.
А Ротенберг добрался до Платона.

Московскими службами видеофиксации нарушений правил дорожного движения и парковки разработана новая программа, которая не фиксирует нарушения, совершаемые чиновниками и их ближайшими родственниками.
Использование новой программы одобрено Департаментом транспорта и связи города Москвы.

ЖИЗНЬ С МАТЕМАТИКОМ

— Ты Демидовича не видела?
— Вон, под Ленгом. Давай уже спать. Без пяти двенадцать.
— Семь.
— Что семь?
— Без пяти двенадцать.
— Арифметик хренов.
— У меня другая фамилия. Кстати, ты фотки для паспорта забрала?
— Тридцать пять на сорок пять?
— Тысяча пятьсот семьдесят пять. Я говорю, фотки забрала из ателье?
— Забрала-забрала. Вот, держи, калькулятор недоразвитый.
— Арифмометр. Отличные фотки. У тебя тут лицо идеальное.
— Дурацкие фотки. Не лицо, а яйцо.
— Шар. Я и говорю, идеальное.
— Геометр неотёсанный. И небритый.
— С непустой границей. У тебя вон, ноги тоже...
— Ещё бы, ты ж двухсторонний скотч купил!
— Из него односторонний элементарно делается.
— Это как, интересно? Хотела бы я посмотреть...
— Смотри: сворачиваешь, поворачиваешь, приклеиваешь.
— Ну? По-твоему, он теперь односторонний?
— Лист Мёбиуса как раз характерен тем, что...
— Тополог дегенеративный.
— Вырожденный.
— Не всё ли равно?
— Нет, не всё: существует пара таких объектов, что...
— Логик ничтожный.
— Пренебрежимый.

© Солянка из старых добрых приколов

Из выпуска новостей :
Президент Обама (OBAMA) на День Благодарения помиловал индейку (TURKEY) ,
выращенную фермером по фамилии Джихад (JIHAD)
... прочел, задумался ...

- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
- Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))

- Девушка, вы же жутко красивая!
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, вы разбираетесь в работе парикмахера?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера, к примеру, я одну даму так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!

Наибольшее удовольствие от свадьбы молодые получили при просмотре ее видеозаписи.

- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!

Если кто-нибудь сомневается: строить или не строить Томинский ГОК под Челябинском; польза от него стране или вред экологии, то есть верный способ узнать верный ответ. Спросить об этом ГосДеп США. Что скажут, так наоборот и сделать.

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике ???

ФИДЕ на санкции против Илюмжинова ответил матом.

Смотрю на происходящее и понимаю: систему "Платон" придумал явно не Сократ.

Почему, если прибить мошонку к брусчатке на Красной Площади - то ты Художник, а если прибить мошонку к воротам психбольницы - то сразу псих?

Если бы сериал "Дальнобойщики" снимался в наши дни, то бюджет фильма пришлось бы увеличить в несколько раз.

Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку?
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.

Корпоратив. Время, когда люди безропотно выпьют свою премию.

Гринпис потребовал от США и ЕС ввести санкции против президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова за то, что во время одной из товарищеских встреч он съел коня.

Всё, что ни случается, случается вовремя.
© Китайская мудрость

В порядке выполнения распоряжения Минобороны РФ об уничтожении всех потенциально опасных летающих целей Россельхознадзор запретил поставку турецкой птицы

По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

не трахай мозг ближнему своему - 11 заповедь, которая была утеряна в самом начале.

Люблю старые анекдоты, хотя бы знаешь где надо смеяться.

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

Если переменовать "Войковскую", то где я буду выть от такой жизни?

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov

Голос в наушниках: - Курлы бурлы шаурма абырвалг!
Пилот: - Чо сказал?
Эрдоган: - Барак, мы его предупредили как ты велел.
Обама: - Стреляйт!

Говорят, по статистике, мужчины живут, в среднем, до 60 лет, а женщины до 70 лет. Представляете, сколько невест освободится.

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Ночевала в гостях, подумала перед сном: "Сплю на новом месте - приснись жених невесте!". Приснился шоколадный торт.

Очень люблю детей, когда они до меня не достают.
© Малый Кыс

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.