Самые смешные анекдоты за неделю!

В таком виде спорта, как скандинавская ходьба, самое сложное - достать с балкона лыжные палки.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за отрицание причёски сенатора Петренко.

Если бы Реджеп Тайип Эрдоган был испанцем, можно было бы смело сказать "Реджеп ЭрдоГАН - ДОН!"

Пока побуду толстенькой, к лету похудею.

Если украинцы - укропы, то сирийцы - сиропы!

Andrew (c)

Проявились первые результаты бойкота турецких курортов россиянами - Анталийская фабрика гостиничных полотенец затоварилась и готовиться к банкротству.

Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен

Реклама.

С нами реально не так темно и страшно.

Анальные свечи Релиф - титульный спонсор веерных отключений электричества в
Крымском федеральном округе.

В "Макдональдсе":
- Свободная картошка!
- Вы хотите сказать "Свободная касса"?
- Нет, Свободная картошка!
- В каком смысле?
- В смысле, картофель-free!

Путин Ротенбергу: "Твой сын - мой друг, но рейтинг мне дороже".

Купил как-то раз копилку. Но со временем понял, что прежде чем копилка наполнится, она станет антиквариатом.

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

Государственная Дума предлагает отменить на неопределенное время полёты в Турцию из-за повышенной радиоактивность над турецким архипелагом

- Зачем вы сбили наш штурмовик ?
- Он не отвечал. Думали - чей-то беспилотник.
- А пилотов зачем убили ?
- Исправляли ошибку ...

- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да, я вас слушаю.
- У меня жуткий матированный член. Что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!..

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Прелю́дия — это оказывается короткое музыкальное произведение.

Парадокс: прихожу на работу в 6 утра невыспавшийся, прихожу домой с работы в 6 вечера выспавшийся.

Теперь нужно говорить не темно, как у негра в ж..пе, а темно, как в Крыму.

-Почему у вас все джедаи пьяные?
-А физики научили их добывать чистый спирт с помощью лазера.

А вы знаете, что фразу "забор мочи" можно понять семью разными способами?
.....
Ну что, посчитали?
Если вы смогли представить только три способа - всё нормально.
А если больше - вы такой занятный извращенец...

Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.

Очевидная польза санкций для развития экономики России подтверждается неуклонным ростом внешнего долга США

Не суметь опознать самолёт - это человеческий фактор. А перепутать Турцию с Сирией - техническая ошибка системы самонаведения.

МИД России: Исполнение Турецкого марша Моцарта в России приравнивается к измене родине.
А с использованием восточных инструментов, с отягчающими обстоятельствами. Карается ссылкой в Анталию.

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

Эрдоган - та еще политическая проститурка...

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.

Уголовники-атеисты на спине накалывают просто дома.

Телевидение придумали для того чтобы те, кто не умеет читать тоже смогли узнавать новости.

Каспийское и Средиземное моря теперь сообщающиеся сосуды. Слава ВКС России!

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

Стамбул предложил уничтожить Жириновского.

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

Выпускник из южной республики приехал в столицу сдавать документы на мехмат.
Председатель приемной комиссии - его отцу:
- Как же так, у него 100 баллов на ЕГЭ по математике и русскому… А мы тут с ним немного поговорили - он плохо знает таблицу умножения, а по-русски вообще ни бум-бум…
Абитуриент:
- Да пошел ты на …, я тебя на …. вертел, ….. в …., ишак …бучий !
Отец:
- Мальчик хочет сказать, что не в силах представить своей жизни без математики – этого упоительного нектара знаний, квинтэссенции наук, божественного языка общения мудрецов, дарованного нам небесами.

Путин дал согласие на встречу с глазу на глаз с Эрдоганом. Право на выбор оружия В.В. оставил за собой.
piton1959

Диалог обычной афроамериканской семьи.

Отец сыну: иди сюда нигга!
Сын отцу: в чём дело маззафакка?

Настоящий мужик прост, где надо, и дохера заумен, где его вообще никто не просит.

В современном офисе не так то просто работать - не понятно то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители заебут.

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

Администратор пытался добавить в справочник адресов программы новый элемент справочника: субъект федерации "Республика Крым". Но каждый раз, при попытке добавления, программа выдавала непонятное сообщение об ошибке на английском языке. После нескольких безуспешных попыток он резонно заметил: Может программа как бы намекает, что нельзя добавить Крым в состав России, поскольку он уже содержится в составе Украины ?!? Удалите Крым из состава Украины и повторите попытку...

В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

- Ну, что делаешь?
- Ничего.
- Зачем делать ничего? Его и так хватает.

В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.

В связи с тем, что Барак Обама - враг, госдума приняла законопроект о переименовании всех бараков в россии в коттеджи.

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

Решив докопаться до истины, вырыл себе могилу.
piton1959

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

> - Почему побеждает Платон?
> - Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...

Не знаю как с диалектикой, а матер... иализм Вы скоро услышите.

Блохосфера. Бесполезные мелкие надоедливые существа, паразитирующие на теле хозяина и переносящие инфекционные болезни.

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

Министр спорта Мутко уволил тренеров российских легкоатлетов, уличенных в применении демпинга.
Основание: тренеры не обратили внимания на то, что при награждении спортсмены вместо гимна
России стали напевать популярный шлягер: «А нам – всё равно! Косим - трын-траву!»
Акындрын - 25.11.2015

Если вы слышите по телевизору: " ...это необычайно вкусно, ... такой красоты не видел(а) никогда в жизни, ...жаль, что вы не можите ощутить этот изумительный запах..." - значит вы смотрите телешоу "Орёл или решка"

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет У-2 (По-2) ВВС Латвии.

Если ты считаешь себя необыкновенным, то, по нынешним временам, ты самый обыкновенный.

Самая популярная причина переедания - дни рождения. Свои и чужие...

Зима на пороге! Женщина! Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Самые большие интернационалисты - это пограничники на Донбассе.
Они открывают пропуск через блокпосты по российски (на час позже) и
закрывают по украински (на час раньше).

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

В Москве открылся магазин нанотехнологий. Особым спросом пользуются наноВолги. Дают не более 2-х штук в одни руки.

Девиз дальнобойщиков: "Платон мне друг, но истина дороже"

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

- Пап, у нас собирают деньги на помощь детям Крыма...
- Подожди, сынок, Крым, сейчас вспомню, это на широте Лазурного берега, там должен быть
великолепный климат, чистейший воздух, сплошные виноградники, теплое море, курорты. Так написано в книге мсье Василия Аксенова. Э-э, прости, забыл, Крым , это чья территория-то ?
- Как, не знаешь ? Двадцать лет был украинским, теперь российский.
- Ну, что с теми что с другими все ясно ... Сколько франков надо дать ?

Новость: Названы самые «трезвые» регионы России - Чечня, Дагестан и Ингушетия
Комментарий: кавычки - это правильно. Какие же они трезвые, если им сравнить не с чем!

"Кабы я была царица",-
Говорит одна девица,
"Я бы мужа отравила
И с гусаром замутила".
Пушкин,"Великая" (неопубликованный сценарий).

Читаю споры ученых по поводу того, было на Руси монголо-татарское иго или не было, и не могу удержаться от комментария: конечно, не было, только секс.

Мужчина на приеме у психолога:
- Понимаете, последнее время меня постоянно жаба душит.
- Видимо Вас не устраивает цена моих консультаций?
- Да нет, просто жена БДСМ полюбила...

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©

В зоопарке Приморья подружились тигр и козел, потом - тигр и скелет козла...

- Ну как барышня, с которой ты вчера познакомился?
- Люба-дорого.

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то раздражать для разнообразия.

В Российском чемпионате по футболу цветными должны быть не только мячи, но и спрей. А то белый спрей на снегу не видно!

В качестве санкций решено закрыть все турецкие бани в России. А вместо них открыть русские... по-черному.

Сергею Пенкину запретили въезд на Украину.
Хороший пиар-ход для Аркадия Укупника, Алены Апиной, Кая Метова и Влада Сташевского!

Как на уровне страны торгуют на бирже:
нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает.
А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет.
Что же тут сложного?
Почему только сейчас додумались?

Власти США выпустили предупреждение об опасности новых терактов для американских агентов, совершающих поездки по всему миру.

Приходит муж к жене и говорит:
Соседа снизу затопило
Жена:
Как раз на ремонт скинемся, у нас трубу прорвало

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

Черной пятнице особенно рады в Крыму.

Объявление.
Готов поступиться принципами. Но за большое денежное вознаграждение. Принципы у меня все крупные, как на подбор.

В 40 лет обнаружила у себя на попе родинку, сказала себе: "Привет, дорогая! Будем знакомы!" А про себя подумала: интересно, что я обнаружу в 80 лет?

Ожусвение - неодолимая тяга ставить тэг Je suis X если с Х происходит какая-то херня.

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!И мужики этих баб всегда будут при больших яйцах

Как правильно писать: "Эрдоган" или "Эрдаган"? Правильно писать: Эрдогад"!
piton1959

Почему, когда едешь в лифте с красивой женщиной, никогда нет кнопки стоп?

"Как хитры афросаксы", - размышлял Владимир Август. - "Один из Камеруна - белый, другой из Белого дома - черный. Но у Третьего Рима крепкая память, и он не полезет в их ловушку. Рим не будет воевать с вождем, который носит усы и расчесывает волосы на пробор..."
"Я согласен с Сергеем, этот турок - дебил. Но он наш дебил, бл@".

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Настоящий джедай бриться начинает завсегда со светлой стороны.

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?