Самые смешные анекдоты за неделю!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой
Петербурга за 20 лет...
- У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг -
полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо
хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях.
Слова разные, а итог один.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
© Мазефазер

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он
учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и
политых соусом уток.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...
© Мазефазер

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка
что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист
Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..

Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка
уже есть.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не
удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем
хранить!

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних
отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые
покупатели.

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки,
жиры и углеводы."

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не
прятался...

Шопинг по-женски.
Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в
поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не
осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.