Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.08.2011 по 14.08.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
08.08.08 ночь, звонок: - Дмитрий Анатольевич, это Сердюков, грузины начали лупить из Градов. - Ай-ай-ай Через десять минут. - Дмитрий Анатольевич, это Сердюков, грузины разнесли палатку с нашими. - Ай-ай-ай Через десять минут. - Дмитрий Анатольевич, это Сердюков, грузины разнесли Цхинвали. - Ай-ай-а, какая тяжелая ночь, перезвони утром, что-нибудь придумаем
- Абрам, я всегда хожу именно в твое заведение, ведь у тебя замечательный шеф-повар. Он не только отлично готовит, но и исключительно чистоплотен! - Да уж, мой повар знает, что гнилую рабу и тухлое мясо надо отмывать особенно чисто...
16
- Женщина обладает встроенной система охлаждения. - Это как? - Разжигаешь в ней огонь, а она выделяет воду.
34
Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и уходят. Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.
- Говорят, из-за новой волны кризиса Россия забирается в кредитную яму? - Что-то эта яма больше напоминает грамотный окоп полного профиля... вон, глядите, бруствер...
19
Нет! Да! Да, вы только посмотрите на этого Чубайса, они разбивает протоны большим андронным коллайдером на кварки, и говорит, что это - наночастицы! И продает по 1,5 млн за штуку!
Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь – станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.
... и понеслась: Греф нашел контрольный пакет Сбербанка у себя на даче в пруду, Чубайс стал жгучим брюнетом, случайно упав в лужу, Собянин выложил дно Москва-реки плиткой - просто сходив в Сандуны. Так в аду под руководством Нептуна начался новый проект: будущих круглосуточных утопленников метили, выполняя их сокровенные желания через воду.
Из новостей на РБК : "... мировые фондовые рынки снизились, так как снизилось доверие потребителей... доверие потребителей снизилось, после падения мировых фондовых рынков"
Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи "ничего не найдено" даётся ссылка на блог Онотоле.
Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них." У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!
Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к нему тут же бросается продавец-блондинка: - Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы посетить наш бутик! Чем могу помочь? - Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это ограбление!
Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав холокоста репрессии 1917 и 1937 гг. Таки люди пострадали от репрессий и революции, а евреи что же не люди?
Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не пытается затоптать всё живое, как петух.
Руководства дальневосточных колхозов категорически отказываются посылать мирные трактора на удалённые поля. Проблема в азартных играх: трактористы продувают вСуХую китайцам. Агрономы предупреждают: после ввода в строй нового китайского плавучего казино ситуация может усугубится .
Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться с красивой и богатой.
Утром 14-го августа спецвагон с медийными зверями будет прикреплен к поезду №4 Москва - Кисловодск, отправляющемуся на кинофестиваль "Золотой клык". Элитные актеры - блохи, вши лобковые и глисты - едут инкогнито. Клопы и тараканы бойкотируют фестиваль из-за состава жюри.
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.
Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения. Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с плиты.
Российский политический обозреватель, с грустью обозревая политическую ситуацию в России, грустно обозревал ситуацию в российской политике в своём политическом грустном обозрении...
Детство – это такое счастливое время, когда смотря в небо, радостно думаешь: а пусть хоть кирпич падает! А старость – когда брюзгливо опасаешься: а вдруг птичка на морду насрёт...
три гомика: голандец, немец и вовочка попали в сказку Пушкина "о золотой рыбке" Вовочка не растерялся и говорит _рыбка исполняет три желания, а так как нас трое каждый должен загадать по одному. Голандец загадал и стал активным, немец загадал и стал пассивным, Вовочка загадал и располнел как беременный. Прошло три года, встретились три гомика, немец и голандец уставшие не удовлетворенные, а Вовочка цветет и светится. Решили немец и голандец спросить у Вовочки какое же желание он попросил у золотой рыбки и почему такой счастливый и толстый? Вовочка отвечает им, что захотел он стать мэром! теперь сразу двух зайцев убивает "лижет у вышестоящих и сосет у всего народа.
Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.
4
В лес по грибы пошли внук и бабушка. Через час из лесу в ужасе выбежал внук и гнавшиеся за ним 50 бабушек с мордой крокодила и гранатомётом в руках.
Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных. Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их покормить бананами.
Люди в вагоне томятся от скуки. - Давайте разгадывать загадки, - предлагает Рабинович. - Вот, например, что такое - начинается на "о" и есть у каждого? Никто не знает. - Но это же одна пара сапог. Все смеются. - А это что такое - начинается на "д", но есть не у каждого? Опять никто не догадывается. - Но это же две пары сапог. А что твкое - красного цвета, висит на дереве и... - Ха-ха-ха! - прерывает его кто-то. - Теперь-то мы уже знаем - это три пары сапог.
3
- Ладно, негодяй. Пусть это останется на твоей совести! - А нет у меня совести совсем. Поэтому это провалится прямиком в прямую кишку.
Два венских стула на светском рауте. Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет. Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс? Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности? Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый развалится, тот и победил.