Самые смешные анекдоты за неделю!

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Каков Ваш источник доходов?
- Поиск сокровищ с аквалангом.

Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий
и прав! Ваша партия-мать зовёт!

Один раз - не единорас!

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые
тяжёлые роды после праздников.

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и
всё выровнится))

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.

После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на
курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.

"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у
него в голове творится!

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

Когда Самуэля Это'О спросили: "Вы согласились играть за Анжи только из-за
огромных денег?" он ответил: "Нет, я, как и Жирков, просто вернулся на
Родину!"

- Мам, купи 3D очки.
- Ты клею, что ли, нанюхался, Вовочка, у тебя всего 2 глаза.
© konde13

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

Незваный гость, он и уйдет последним

Путин - это Шлиман сегодня!

Проша Куршавельский заранее оттачивал умение ипать мозги электорату и
ставить раком страну на топ моделях.

Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах
полежать.

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время
исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая
половина жены.

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении
реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время
прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование
показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного
опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не
оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу
лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура
начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

КАК ОТЛИЧИТЬ РЕВОЛЮЦИЮ ОТ ПРОВОКАЦИИ?

Когда толпа африканцев или арабов громит магазины, жгут машины в городах
Ливии, Сирии, Египте - это Народная Революция, и за нее Правительство
Британии порвет любого и вбомбит в каменный век! А когда толпы негров и
арабов громят магазины в самих английских городах - то это провокация,
беспорядки и мародерство!

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

Учитель: "Как разделить 4 яблока между 5 людьми?"
Сын Бин Ладена: "Убить лишнего!"

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Народная полицейская забава: сдать аттестацию, прийти в компьютерный
клуб, набрать на ютубе "МУСАРА ПИДАРАСЫ" и ржать аки конь на весь зал.

- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!

Мажоры! За 28 рэ аттракционы и зоопарк в одном флаконе - пользуйтесь
услугами метрополитена!

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то
покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и
гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
- Ну я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...

В исследовании Бруклинского института Вашингтона сообщается, что 16 из
20 страниц начала ключевой части кандидатской Путина были скопированы
или переписаны с минимальными правками из статьи "Стратегическое
планирование и политика" профессоров Уильяма Кинга и Девида Клиланда.
- Тоже мне, открыли америку: так Димон с инета и скачал...

Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только
общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать
нас рекламная индустрия?
- Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша
жопа этого достойна!"
- Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной
туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа
достойна большего!"
- Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!"
- Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!"
- Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу?
Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные
бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:)
- Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!"
- Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе
выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ]
Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас
ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором
и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)"
Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и
мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый
и уютный детский дом:)]"
Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу,
а мы легко найдём тебе новую!"
Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в
центр Москвы!"
Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же
будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"

Подружись с марихуаной
И не будешь Несмеяной!

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

- Чем отличается коммунист от либерала?
- Коммунист, если видит чужую вещь без присмотра, хочет её
скоммуниздить, а либерал - прихватизировать.

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару
шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется
намертво привинченным к столу.

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!

Британские ученые выяснили, что нет никакого всемирного закона
притяжения, просто все яблоки падают на землю! Yes!

Ищу бритоголовую подругу жизни. Брюнетки и рыжие дуры. о блондинках даже
не напоминайте.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

Не имея возможности ответить на вопрос - Где находится "то-то" -
аяхуйегознает, женщины всегда отвечают: - На месте!

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит
мальчику внизу:
- Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
- Я не Изя, я Вася!
- Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!

Защитит здоровье малыша А-НА-ША!

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!

Близнец-самоубийца по ошибке убил своего брата.

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель
пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я
ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир
Путин.

Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с
друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно
хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут -
дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!".
Вот так была изломана подростковая психика...

- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась?
- Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос!
- А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...

Золотое правило автомобилиста.
Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360* в
радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

- А в чем сила, брат?
- В Куршевеле, брат.

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии
произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который
случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер
беспорядки в странах Северной Африки...

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже
если у неё тик.

Когда про политика говорят, что он приобрел дешевую популярность, это
значит, что она влетела ему в копеечку...

Женщины - это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье!
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про
гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!

С учётом того, что скоро долларов совсем может не стать, народ решил
смести все что остались.

Урок истории отменили, урок не идёт впрок.

- Вот Кудрин не боится подорожания доллара, и Путин не боится, и
Медведев, и депутаты не боятся...
- А что им бояться? На зарплату живут что ли?

В рамках всемирной антитабачной кампании переименовали государство
Тринидад и Тобаго. Теперь оно называется: "Тринидад предупреждает:
Тобаго опасен для Вашего здоровья!"

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании
"Лукойл", заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного
движения.
- Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где
работает только один член..."

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

Путин советуется со своим главным пиарщиком:
- Чё б мне еще такого забацать, чтоб всех удивить по телевизору? Уже и
не знаю, вроде все делал: ездил, летал, плавал, нырял, в живот целовал,
гимнасток трахал, в сортире мочился... Может в космос? - так готовиться
надо долго, неохота... А что если к центру земли?
- Технически сложновато, Владим Владимыч... Мы тут посовещались командой
и рекомендуем вам сменить пол. Оригинально и свежо! Тасазать, в новый
срок - с новым имиджем!

как известно, кто много знает долго не живет. жизненный факт.
больше всего долгожителей на Кавказе. научный факт.
Дупъ

Британцы организовали в Ливии гражданскую войну. С помощью Интернета.

Но Муамар Каддафи - не дурак. В ответ Ливия организовала в Британии
иммигрантские беспорядки и мародерства. С помощью того же самого
Интренета...

Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

Владимир Путин помог археологам на раскопках античного города Санагория.
Нырнув в море с аквалангом он поднял на поверхность кусок от торчавшей
на дне древнегреческой амфоры, который он лично от неё отломал.

"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было
привычнее..."

В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные
этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к
сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди
очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..