Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок... Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его... Сейчас, только мелкашку заряжу...
24
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза? - Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных - Академия - три. А там и на пенсию пора!
ШтЫрлиц. Истинный ариец. Беспощаден к врагам Рейха, друзьям Рейха, а также к самому Рейху... (квест Штырлиц-4. Матрица: шаг до гибели.)
3
Ученые-социологи, совместно с учеными-криминологами, установили: Если число возбужденных административных, уголовных, гражданских и прочих дел > 200 000 000, то, в предположении, что есть честные граждане и младенцы - означает, что на самом деле, нас в России не 140 млн., а 500 000 000!!!
13
Экспедиционный корпус Генераллисимуса Суворова так и не дошел до Швейцарских Альп, т. к. не удалось вовремя оформить все необходимые документы и визы для участников Перехода через Альпы.
9
... МВД РФ сначала сократит сотрудников ДПС и ППС, увеличив за их счет ЗК...
30
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
- Чем отличается мракобес от академика? - Да, в общем то, ничем... Синонимы... Как, например, "болтун" по аглицки - "спикер"...
4
В ответ на 'негр покраснел! ' - негра вогнали в краску!
3
Некоторые люди, с возрастом, становятся «умнее»:
- окурки бросают не в урну, а в кусты – удобряют растения; - пустые бутылки не сдают в стеклотару, а оставляют где попало – жертвуют неимущим; - матом ругаются исключительно по поводу, без повода – на нем только общаются; - завидуют искреннее, откровенно говорят всем этим дебилам: какие они – мудаки; - любят животных, и всех поголовно, кроме себя, называют – оленями и козлами; - берут ежедневно почти все деньги в кассе собственных фирм (или у родителей) на благотворительность, и сразу творят добро – в клубах, ресторанах и игровых залах; - умеют жить в ногу со временем – носят дорогие и дорогущие часы, одежду и всякую хрень…
- Можешь себе представить, если бы в Украине сохранилось ядерное оружие?! - И тут"приходит"женщина в белом, с кровавым пятном на груди, и с косой... - Дракула мирно посапывет в норке....
11
Глава субъекта федерации Лужайкин разъяснил гражданам, обиженным изъятием у них частной собственности в свою пользу: - поскольку законно лишь то, на что имеется разрешение выданное лично мною, то все разрешения выданные кем-то при царе и социализме считаются незаконными; - вертикаль власти которая не имеет вершины - незаконна, а законна лишь та, которая имеет свой потолок, то есть властный ШЕСТ; - девушки, вертящие попками у шеста - это просто стриптиз, а у нас это ветви власти, просто они так работают.
- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!! - Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.
Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем. Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!" Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!" Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину телохранитель говорит ему: "В прошлом электрик был, потом разбогател!"
Если неаккуратно разобрать атомную бомбу, то больше никогда ничего не нужно будет разбирать.
18
Звонок другу: - Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре "Кто хочет стать миллионером"! Тут вопрос, последний, на три лимона: "В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче". Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи... пи.. пи.. Облом тебе... Дима... из Ростова...
8
Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с киллером …»
Открывается конкурс для наиболее точного определения особ, предлагающих интим-услуги в Сети. Итак: - Сайтутки; - Эротернетки; - Оралетки; - Аналетки и т. п. Шлите свои предложения модераторам.
- Ты бы за кого проголосовал - за Януковича или за Тимошенко? - спросил Путин Медведева. - Я за Януковича! Он же свой пацан! - А вот я за Юлю! Она - своя в доску со своей газовой схемой! Слово за слово и чуть не подрались! Но уже вечером помирились и заявили по телику о недопустимости украинизации российской политики.
Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Несколько коней, выпущенных на свободу, могут принести гораздо больший доход, чем табун под капотом любой, самой крутой тачки. При условии что эти кони ваши и они..."троянские".
10
Все женщины разделись, сфотографировались, выложили фотки в интернете, - наступил конец света.
- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре Кризис-2. - Игра находится в разработке и выйдет в этом году. - Это будет такой же шутер от первого лица? - Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не потерять работу" или "как купить подешевле".
На скамейке между двумя женщинами сидит поддаший мужик Повернулся к одной и ей ты б-ть и к другой и ты б-ть Другая Ой как вы смеете нахал я порядочная женщина Мужик Тогда поменяйтес местами
Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает "по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский (далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним входят два опера (далее - Р. М.) А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело! Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да. (уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна! Р. М. Да конечно, конечно...
Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х. Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой должности.
18
Потому что, на каждые десять девчат – приходится девять ребят! Вот десятая и стала бисексуалом …
Нет ничего лучше развлечения, чем сидя в тепле, у компа. ,смотреть как блондинки, в гололёд, выпрыгивают со своих"Бентли"перед столкновением.
6
Первый бал Золушки. - И это ПРИНЦ???!!!! Грязное животное!!! Скотина!!! Только и думает, как побыстрее удовлетворить свои низменные потребности... - Ты на себя посмотри... ни кожи ни рожи... Корова.. ,устало подумал ПРИНЦ. (Быку-осеменителю по кличке ПРИНЦ, ещё предстояло"покрыть"сегодня пять.. тёлочек).
32
Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!
Пациент пришел на запись к врачу, ему сообщают, что он погиб в аварии. - А что теперь будет со мной? – спрашивает больной - Записываться не надо, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и вне очереди…
Велико же было удивление грузинских регбистов, когда в завоёванном ими Кубке наций не оказалось вина: - За что, *****, боролись?
9
Попав в Берлин, Штирлиц первым делом посадил дерево на приусадебном пятачке. Прозорливость опять не подвела - в трудном 1945 у него всегда был запас свежих яблок, груш, слив и орехов.
28
Золушка в третий раз опаздывала на первый, в её жизни, королевский бал... Добрая ФЕЯ, по недоброму, пригрозила что переделает сказку. Резвые кони неслись во весь опор. Но вдруг... - Нарушаем... превышаем... дышим в трубочку.. стакан пива.. понятно.... услышала она вальяжный баритон, обращённый к кучеру... - Это КОНЕЦ! Нет! Это СУДЬБА! Он будет моим ПРИНЦЕМ! Остановил в темноте... Есть свидетели... Если что, в суде не отвертится, сука... подумала она... - Сссс-у-женый..... прошептали губы.
31
Ученые-зоологи установили, что: "В кризис многие стали рассматривать." Теперь мировое сообщество зоологов старается понять: кто такие эти "многие", почему они стали что-то "рассматривать", сколько этих "многих", сколько у них глаз и ног, откуда они взялись, что именно они рассматривают, чем питаются, насколько опасны, почему они начали что-то рассматривать именно в кризис...
9
Теперь встречи в Москве назначают так:
- Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская
Звонок главному редактору издательского дома : - Когда, наконец, напечатаете мои рукописи? - Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу! - Что за издание? - Листовка …
В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании Государственной думы во время проведения там правительственного часа, случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.
7
- Дурак дурака - видит издалека! Но себя ты считай рыбаком!- учил уму разуму сержант ГИБДД Петров рядового Иванова работе с радаром из засады...
8
- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта? - Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
- Привет, братва! Покупаю $ по 24!!! - Василий! Ты откуда вылез? У нас тут кризис был, как-никак, бакс - давно по 30... - Да??? Тото у меня целых полтора года денег небыло за Интернет заплатить!!!
10
Самая модная инвестиция в недвижимость в 2010 году: купить дачу в "Речнике"
В многомиллиардный город Усть-Капецк срочно требуются: статистики, психологи, врачи венерологи, акушер-гинекологи и специалисты по внеземным цивилизациям!
В музее. Молодая обслуга спрашивает бывалую: - Ты не знаешь, что это, вторая посетительница жалуется что ей остаются сапоги на одну и ту же ногу???!!! - Не обращай внимания. День такой... У меня как то это продолжалось до вечера... Интеллигенция... А ещё в очках...
21
Поступило предложение ввести единицу обмана россиян - 1 Чубайс. Ну например 1 Чубайс=0,033 мавродия = 0,001 властелины=0,1 гайдара, =0,05 павлова. Не согласен Грызлов...1 петрикк=1 мавродии.... Издеваетесь, что ли... За петриком единная россия... петрик... ну это как минимум 50 мавродий в час.
Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: "Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!" Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки))))
- Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят? - Я, Познера, люблю когда показывают.... - В смысле зовёшь жену и она загадывает желание... И что, сбываются? - Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это её желание...
26
Хорошо бы перевести байты в баксы! Представьте, что на оперативные расходы у вас появилось хотя бы несколько гигабакс...
2
Объявление. Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба) на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...