Самые смешные анекдоты за неделю!

МТС анонсировала новую тарифную опцию, доступную абонетам МТС за 1000
руб/мес - "без наеба". Подключившие данную опцию могут надеятся на то,
что их счет не будет уменьшаться по независящим от абонента причинам.

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

Чиновники говорят: нас - рать и нам насрать: на народу, на природу и на
прочую уроду.

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось
основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что
еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по
другому.

Вслед за Речником, Олег Митволь пообещал снести ещё ряд построек
находящихся слишком близко от городских водоемов. В числе прочих названы
памятник Петру Великому, храм Христа Спасителя и московский Кремль.

- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое
общество в мире.
- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.
- А что, такое общество существует?
- Да. В Антарктиде. Пингвины.

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не
видно!..

Путин ломится в сортир:
- Дима, твою мать, выходи скорее, не могу уже терпеть!
- Ага, я уйду, а ты моё место займёшь?! Хренушки, посижу еще пару лет!

Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту
ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил
Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной
электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

Пенсионерка Аграфена Тихоновна Мымрикова из деревни Чмаровка, где всего
три хибары давно нет ни света не радио, записала в своем блоге: Сначала
нас обчубайсили и объегорили и обгайдарили, а теперь с валоризацией все
так и опутили и обмедведили, но все равно ведь обгрызли.

Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр:
"В Берлине суматоха.
Представить Бандеру к герою не успевают.
Но надеются акцию провести позднее с помощью агента.
Или преемника агента."

Теперь палёная водка стоит не меньше 89 рублей.

Однажды самый богатый человек планеты подошел к маленькому мальчику и
спросил у него:
- Какое у тебя самое заветное желание?
И отвечал, не задумываясь, мальчуган:
- Хочу я, дядя, совсем немного: хотя бы на чуть зарабатывать за месяц
больше, чем ты зарабатываешь за год.
Улыбнулся дядя, потрепал мальчишку по голове и сказал:
- Быть тебе президентом России!

(с) 192649660 aka 164599984

К сведению Барака Обамы

Ущерб наносимый реформами банковскому сектору не должен превышать
стоимости услуг киллера... Такая вот народная примета

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
Хренозавр

Да не бастуют они. А блюдо сначала называлось мастурба.

Где только не целовала Валерия своего суженого, но в прынца он так и не
превращался.

Ющенко решил напоследок хлопнуть дверью. Но, вот незадача, при этом он
прищемил себе яйца.

Исследования показали, что самым популярным адресом в Интернете, который
набирают россияние, является цццюнфтвучюкг

Чем отличаются: военный, дипломат, девушка и синоптик?
Если военный сказал да, значит да. Если военный сказал нет, значит нет.
Если сказал может быть, значит это не военный.
Если дипломат сказал да, значит да. Если сказал может быть, значит нет.
Если сказал нет, значит это не дипломат.
Если девушка сказала нет, значит нет. Если девушка сказала может быть,
значит да. Если сказала да, значит это не девушка.
Если синоптик сказал нет, значит да. Если сказал да, значит нет. Если
сказал может быть, значит это не синоптик...

Вчера двадцать мужиков были жестоко затраханы пидорами на улицах города.
Из продажи изымают партию бракованного AXE-Effecta.

Навеяло анекдотом: "Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в
трансформаторной, то сказка могла быть намного короче."

Поскольку Чебурашка был единственным персонажем, проживающим на объекте
связи, он по праву должен быть символом связистов, а не олимпийцев.

Вперед! К модернизации! - воззвал Премьер-министр и купил себе на всякий
случай не только Волгу "Газ-21", но и "Ниву".

В Банке:
- В чем будет заключаться бизнес?
- Я буду продавать автомобили в кредит!
- Но кто будет покупать машины дороже на 30%?
- Мудаки!
- Но ведь дороги плохие, снег, морозы, кому нужны автомобили?
- Мудакам!
- Но с чего вы взяли, что кредиты буут возвращаться? Кто это будет
делать?
- Мудаки!
- Кто будет оплачивать автостраховки и автосервис?
- Мудаки!
- Кто будет платить штрафы гаишникам?
- Мудаки!
- Но кто будет производить автомобили, чтобы вы продавали их в кредит?
- Мудаки!
- Но кто даст инвестиции производителям автомобилей, которые вы будете
продавать в кредит?
- Мудаки!
- Но куда ваши "мудаки" будут ездить на автомобилях, которые стоят
настолько дороже?
- К другим Мудакам в гости!

- Хорошо! Дайте этому мудаку кредит на открытие бизнеса!
----
На улице возле Банка:

- Вась! Ну что, дали тебе эти мудаки денег?
- Дали, мудаки!!!

Борясь с повышением цен на сахар, правительство решило бесплатно
раздавать населению уксус. Ведь на халяву и уксус сладкий...

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

"Речники", "Остров Фантазий" - поиск ДОМ-2 продолжается.

Золушка спешила на бал... Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть.. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву...
Какая-то сука поменяла "часовой пояс"....

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича
ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи
Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.

Andrew (c)

- Дорогая редакция, Мы, жители села Верхние Утюги, на ОБЩЕМ собрании,
рассматривали вопрос о переходе Рональдо в "Реал" за 200 млн. дол. США.
Вся прогрессивная общественность нашего села не знает кто такой
Рональдо, но хотела бы знать, где находится этот переход?
С РЕСПЕКТШЕМ...

Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.

- А в Древней Греции было мало общественных туалетов...
- Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и
спортивная ходьба.

- Василий Иваныч, а ты за кого - за Януковича али за Тимошенко?
- А Путин за кого?

2005 год, террористы захватили школу в Беслане.
Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!

2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка".
Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а
назначаться самим президентом!

Типичное содержание выпуска Латвийских новостей:

Латвия получила очередной транш из Европы на поддержание штанов
Латвийской экономики.

Выплата по процентам кредитов, полученных Латвией в этом году составит
19. млн евро.

Прошло очередное заседание правительства на котором рассматривался
вопрос о повышении налогов и снижении социальных выплат.

Обильный снегопад вызвал паралич на дорогах по всей стране. Ситуация
усугубляется отсутствием бюджета на уборку снега.

И О ХОРОШЕМ. СУРОВАЯ ЗИМА В ЭТОМ ГОДУ БЛАГОТВОРНО СКАЖЕТСЯ НА ПОПУЛЯЦИИ
ЛАТВИЙСКИХ ПИНГВИНОВ.

Почему в России никогда не чистят никакие дороги? Потому что у ей
особенная стать и ох%енная духовность.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Формат JPG - мало того что, Ж П, так еще и Г.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

Реультаты президентской программы по энергосбережению почувствовались
сразу: в прошлую зиму нормальной считалась оттепель, а сейчас и -15 не
мороз

В Кыргызстане баранам выдадут паспорта
(www.rol.ru/news/misc/newssng/10/01/29_111.htm)

А в Абхазии и Южной Осетии - уже выдали.

Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод...

Знаете ли вы, что стоимость одного дома в поселке Рублевка равен 100
бюджетам города Копейска?

-Как Новый Год встретишь, так весь год и проведёшь..
- Неужели и летом будет-20*С???!!!

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в двоеженстве и интимной связи с пятью
(внебрачными) особами женского пола различного возраста...
Будьте любезны пояснить СУДУ, чем объясняется ваше интимное пристрастие
к такому количеству женщин?
- Видите ли, ВАША ЧЕСТЬ, наша ракетная часть стоит вдали от
цивилизации...
и объектов женского пола, не считая медведиц, именно семь...

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

Что бы улучшить имидж власти в партию приняты: Николай Расторгуев,
Чебурашка, Чекушка, и Беленькая.

Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски,
двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой
страны.

Армянскому Радио задали вопрос: О какой стране поёт Наташа Королёва в
песне "Маленькая страна, маленькая страна..."? А, это понятно, ответило
АР, речь идёт о России после 3-х дневного пограничного конфликта с
Китаем!

Cемья после ужина смотрит телевизор.
- ПЕСНИ БОЛЕЗНЕЙ БУДУТ НЕДОЛГИ.. услышала окончание рекламного слогана
радикального лекарства тёща.
- Ты запомнил название препарата?.. спрашивает зятя.
- Конечно, мама. Гильотина.

ШАУРМА -- потому, что мы ЛЮБИМ собак!!!

Плющенко... Ющенко... Вроде всего две буквы...

Народные приметы.
Когда в московском метро ловят трех голых мужиков, это - к потеплению.

близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя
резиновую маску ющенко.

Мороз жжет!

Плохому оперному певцу мешает то же, что и плохому танцору.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.

- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...

Не украл украинец, значит не украинец.

Лозунг "Долой самодержавие" такой же экстремисткий как и "Да здравствует
самодержавие"

Один чувак рассказывает другому:
- А у меня есть символ нашей страны.
- И что ты с ним делаешь?
- Мусор туда заметаю.

Связь должна быть туда и обратно!

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...

Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.

Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".

Если, случайно, каким-то чудесным образом, осуществились бы все
заветные желания наших граждан, и все люди в нашей стране стали бы
миллионерами, получив огромные наследства дядь, то все мужское
население Америки вымерло бы, в связи с тем, что они, по несчастью, по
совместительсту и являлись теми самыми богатыми дядями.

Браконьерам на заметку: Дурак дурака - видит издалека!
Но Мудак - видит из далека не только другого мудака, но и дурака и
рыбака!

Встречается блондинка с брюнеткой и спрашивает:
- Что такое суверенная демократия?
- Ты про события в "Речнике" слышала?
- Да.
- Тогда суверенная демократия - это когда народ может просить у власти
все, кроме пощады.

Если бы женщины умели рожать деньги, то они бы всю жизнь ходили
беременными.

Один горный орел не умел летать. Поэтому он всегда сидел на вершине горы
и гадил на головы альпинистам. Звали его ЛЕНЬ.

Сесть на шпагат могут и мужчины и женщины, а вот встать со шпагата
женщинам сложнее, из-за эффекта вакуума.

Тяжело, будучи целомудренной, играть роль женщины легкого поведения, а
вот наоборот – и артистка сразу талантливая …

- Говорят, что Наполеон обожал запах Жозефины и поэтому просил, чтобы
она мылась пореже.
- А когда вернулся из морозной России с насморком, то ему стало всё
равно.

Исходя из того, что многим девушкам советуют беречь честь смолоду,
предлагаю ввести в обиход новые выражения: пошел в честь, полный честец
и чествуй отсюда.

(c) Nikolay.Mr

Допрыгались.
- Вот я и допрыгалась... подумала Лена Исимбаева, получая золотой
слиток...
- Вот я и допрыгался... подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на
Кличко........

Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать
не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации.
На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50
миллиардов евро.

Nik_Streletz

Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура
президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему
пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.

Новая зубная паста "Орал еБи".

- Слышал, Пашка с Ленкой встречаться начали!
- А может быть у них любовь?
- У него может быть и любовь, но у нее точно блятство.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.

-Россия перестала быть научной державой
- что за бред?!
- да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится

В перевод с итальянского вкралась маленькая ошибка- не плохому танцору
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!

Маленькая дочка знакомых рассказала свой вариант Колобка :
- Не еш меня зайчик. Мне так голова болит, видиш я на ней кочусь.

Мировая История Человечества не знает альтернативы "женщине в белом и с
косой"...
Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть...
ОНА, может только отступить... на время.

Как называется симбиоз чумной блохи со вшой на теле России?
- "Тандемократия"!

Всё у англичан с другой стороны, даже слово Блевать - англичане говорят
Пук. (Puke.)

Спасибо Юлии Владимировне Тимошенко! Реально удалось похудеть!

Карлсона вызывают в Хрущеву:
- Забирай на складе мешок гороха - с Гагариным полетишь!

В связи с результатами, совершенно не пропорциональными финансированию,
Роснано решено переименовать в РосОнано.

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!

Даже у ФЕЙ наступает время, когда друзья могут стать крысами...