Самые смешные анекдоты за неделю!

Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.

Системный администратор заявляет своей девушке:"Хочешь зарегистрируемся
на любом сайте!" Девушка:"А давай-ка на сайте Дворца бракосочетаний?"

Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость

Преступник, воруя ночью в 40-градусный мороз металлолом, работал в
перчатках, так как был опытным, и не хотел оставлять отпечатки пальцев.

По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в
аптеку и спрашивает :
- Дайте, пожалуйста, один тест на беременность !
- Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь .
- В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …

- Сможет ли Юлия Тимошенко быть главнокомандующим?
- Конечно. Даже ее голова похожа на колесо от БТРа!

Ещё одна мудрость из одного американского учебника для разведчиков: Если
Вы проголодались, то можно съесть лягушку (фото прилагается), ночью
лягушку можно узнать по характерному кваканью.

из новостей: толпа была разогнана слезоточивыми дубинками..

Календарь индейских племен, живших в прошлом на нынешней территории
Гаити, заканчивался не в 2012, а в 2010 году...

"Поэтом можешь ты не быть..."-по-некрасовски ёмко вынесла свой вердикт
приемная комиссия в Литинституте.

Медведев звонит Путину: "Володя, я тут Януковичу поздравление с
избранием сочиняю, посоветуй, сколько экземпляров писать?"

Учитель: назови столицу Бирмы.
Ученик: Бирмингем!

Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.

У вас сейчас лицо не по фэншую...

- Что получится если скрестить Шрека и его тупого осла?
- Наверное, кандидат в президенты Украины.

Неугомонные учёные посчитали совокупный вес некоторых наций. И
выяснились некоторые любопытные подробности. Например, общий вес
американцев превышает общий вес худосочных китайцев.

- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания
заключенных в местах лишения свободы?
- Да, считаю необходимым.
- А Вы, Юлия Владимировна, как считаете?
- По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.

Поговорка: эвакуировали, эвакуировали, да не выэвакуировали

- Эти силиконовые бюсты 4-го размера - это так неестественнно,
неэстетично и сразу заметно! Бррр!
- Это потому, что у вас зрение в норме. А вот тем, у которых от зрение
от минус 4, да еще и без очков, то очень даже нравится!

Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и
не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то
попробует потом эту комнату открыть.

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

Получив сообщение: Владимир Владимирович добавил Вас в список своих
друзей - Вы начинаете по-другому относится к спаму.

Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!

израильтяне относятся к полестинцам как старший брат к младшему - дал-бы
пиздюлей что-бы не пакостничал так мамка(европа)не велит.

В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему
президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина"
и медали "Золотарная 3.14-зда"

- Написано: "Балалайка русская".
- А ты, Вася, переверни.
- А! "Сделано в Китае".

«Здравствуй, Балаклава! »
Сказал проффессор Янукович в Балаклее. А когда ему деликатно шепнули, он
рассмеялся - "Да это вы ослышались! Я же четко сказал - БАКАЛЕЯ!

Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и
русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку,
которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают
белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.

С мужчинами она на короткой ноге. Огромной заднице. И плоской груди.

Разговор двух собак.

- Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!

- Похоже, ты опять подцепила блох

- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." -
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?

Сенсация! Выяснилось, что термин "желтая пресса" возник из-за
неправильного произношения фразы "писать по бумаге".

Клинический случай произошел в Госдуме. Всех депутатов госпитализировали
с острым словесным поносом.

Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)

На приеме у врача:
- В туалет ходите?
- Хожу, да что толку?
- Запор?
- Засор.

Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
…

Правительство РФ в целях повышения жизненного уровня отдельных
малооплачиваемых категорий трудящихся устанавливает им следующие
социальные льготы: работникам птицеферм и бюро ритуальных услуг - земля
будет пухом; членам охотничьих артелей и работникам меховых производств
- дать по шапке; работникам банных заведений - намылить шею; бухгалтеры
и счетоводы - получат по первое число; работники лесоперерерабатывающих
и мебельных поизводств - в первую очередь дадут дуба.
Все остальные - получат по заслугам.

Белорусский партизан на опушке леса встретил человека:
- А что, отец, немцы в деревне есть?
- Нихт ферштеен!

Скетч: Тинэйджер едет на скейте, останавливается, замахивается для того.
чтобы ударить по краю доски. … В этот момент видео ставится на паузу,
рабочий сцены заходит в кадр, меняет скейт на грабли. Видео снимается с
паузы, тинэйджер со всей своей дури бьёт по граблям, получает в лоб
черенком. Занавес.

Молодой режиссер ассистенту на съёмках:

- грим под Владимира Меньшова, пожалуйста
- кому?
- мне

Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору
обглоданных костей:
- Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто
человеческое не чуждо.

Приходит Путин к Медведеву и спрашивает:
- А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
- Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!

Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а зачем в проекте бюджета предусмотрена такая
огромная сумма на какие-то стекляные бусы.
- Это не "какие-то" стекляные бусы, а стратегическое оружие.
- Не понял...
- Вот, станет Янукович президентом, так мы у него за эти бусы все что
угодно выменяем.

- Почему фильм "Аватар" снимали восемь лет?
- Потому что шесть из них Камерон учил Солдану и Уортингтона
выразительно шевелить ушами.

Снегурочка на приёме у врача :
- Неужели Вы ничего не помните ?
- Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали...
- И дальше...
- А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести...
- Угрозы жизни не было ?
- Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?

-В какой валюте берут взятки чиновники ?
- Только в конвертируемой !
- Евро, доллары или ?
- Или в конвертах …

Головокружение у женщины – кружит голову то одному, то другому так, что
даже третий не догадывается !

Небесными покровителями российских лесбиянок признаны Белка и Стрелка

Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых
геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в
нави.

- Может ли Юлия Тимошенко сделать жизнь краше?
- Может, если наконец расплетет эту жуткую косу!

- Я считаю русских мужчин в массе своей животными, существами даже не
второго, а третьего сорта. Когда я вижу их – начиная от ментов,
заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны
вымереть...
- Дурак же ты, Тема Троицкий! Татары на тебя в суд подадут за
ксенофобию!
- Это почему же?
- Ну, ты же знаешь... поскреби русского...

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

- Вовочка! Поясни кратко суть «матриархата» !
- Это типа социум, в котором все владели матом в совершенстве …

В ресторане:
- Извините, этот Толик не занят?

Сосать или не сосать? - вот вопрос, которым задается женщина, видя
Чупа-Чупс...

Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!

Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде
памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим
переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", -
заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал
скульптор Зураб Церетели.

Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей
Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки
в Туркмению российского газа.

Чёрт - Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе...
Грузин - Это чё, однофамильцы, что ли ?

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

Умер создатель игры Second Life и попал в рай. Открывает глаза: мать
честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит,
оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле
в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами
беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в
низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет:
- Сейчас мы поедем к самому Господу Богу!
Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет:
- Я и представить не мог, что в раю так встречают!..
Михаил отвечает:
- Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы -
особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться
такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.

ОНА: - у меня пальчики болят..
ОН: - мастурбировать меньше надо
ОНА: - так у меня на ноге
Он: - я и говорю...

Сцена из классики

Ворону как-то бог послал.
В ответ та каркнула во все воронье горло.

Квартиры напротив бани подешевели, а над баней – подорожали!
Оказывается, куда интереснее наблюдать за теми, кто живёт напротив
женской бани!

Фильм ужасов блондинки: "Ночной Нажор".

- Тем для анекдотов поубавилось...
- Почему?
- Юлия Тимошенко по закону не может давать интервью перед выборами...

В ответ на черного Обаму, в Украине выберут еврейку Юлию!

- Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота - кота, на кота,
10 котов, минут кота.
А теперь прочитай без котов :)

Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

...... и твои похороны покажут по телевидению.

Януковича кормят из ложечки:
- Это за папу Путина, это за маму Медведева...
- А за Ющенко?
- А за Ющенко - рыбий жир.

- А чем полиция лучше милиции?
- Честностью! Там сразу так, без обиняков и сказано в названии:
"ПО рублю с ЛИЦА, ребята!"

90-е..... все затмили зеленые баксы--- естественно президент с зеленой
фамилией Ельцын. Дальше начали путать, обь...ть электорат ---
естественно Путин. Ну а когда и внутри России и снаружи очень плохо...
Нужен символ, хоть и обосравшейся но России ---Медведев .

Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с
народом ( 3 декабря 2009) :
"... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных
телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра.
Эра цифрового телевидения..."

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

- Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина?
- Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".

сам выручай а товарища погибай

- Виктор Андреевич, ну а если все-таки дважды два равно четыре, что вы
будете делать?
- Пять! - уверенно ответил Ющенко, опуская бюллетень в урну.

После назначения министром "Росатома" г-на Кириенко, единицу измерения
“кюри” заменили на “кири”! Не путать с кириешками !

Чем отличаются учёные от милиции? Учёные интересуются
снежным человеком,- а милиция подснежным...

и чтоб одна нога здесь другая там! а это что? ... О БОЖЕ! Да это же не
нога!!!

Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе
конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?
- Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.

Шутка от украинских ГАИшников: - Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела».
Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем
пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый
раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза
нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в
предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному
сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не
внесут.

Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на
московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо
спрашивают у встречающих, а где тут туалет?

xxx: а парсук это 2.5 световых лет?
yyy: 2.5 лет - это парсек.
yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...
zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не
хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате
точно будет целый бар сук )) тождество доказано!

Демографический взрыв в нашей стране больше похож на фейерверк.
Бакуткин

На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.

Поймал как-то Янукович Золотую рыбку и давай спрашивать:
- Кто на свете всех милее?...
А рыбка и отвечает:
- С этим вопросом лучше обратись к волшебному зеркалу. А я могу только
сказать, кто всех тупее.

- А в Кремле есть гранит?
- Откуда? Там сплошной кирпич!
- А отливают тогда куда?
- Куда придется. Главное - чтоб полицейские не увидели!

Абитуриент-дебил поступил в армию!

Цыганка останавливает студента :
- Давай я тебе погадаю, как зовут вашу будущую тёщу ?
- Что вы, я не собираюсь её звать! А незваный гость – сами знаете …

Увлечение Медведева сетевой порнушкой дало побочный эффеект - теперь
любой чиновник обязан быть "продвинутым юзером".

Поэтесса, потерявая вдохновение, ругает своего мужа:
- У моих подруг - МУЗЬЯ как МУЗЬЯ! А ты - какой-то МУЗЁЛ!!!

Парень, обращаясь к своей девушке:
- Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
- О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!

- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно
не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную
больницу не положили...

Хозяйкам на заметку.

Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой

Журналистка спрашивает известного ловеласа :
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.

Один врач спрашивает другого:
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!