Самые смешные анекдоты за неделю!

- А как у твоих стариков с ЭТИМ?
- В смысле?
- Ну, папа маму ебёт?
- Нет, она его не ебёт.

- Дорогой мой компьютерный гений, давай зарегистрируемся на этом сайте!
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же
есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину
же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород
лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

Приговорен к пожизненному заключению брака.

На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.

Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова
потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3
шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки.
Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!

- Слышал новость: оказывается, АвтоВАЗ утопили топ-менеджеры!
- Значит, это были утоп-менеджеры.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Одна американская школьница спрашивает другую:
- Как там в России?
- Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я
вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость.
И как все-таки клёво доить корову!

Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева.
Выходит Дмитрий Анатольевич:
- Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!!
- Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду..
ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь...

Борьба с коррупцией в России на практике: теперь не взятки дают, а
покупают у чиновников фотки, ручки, жвачку (жеванную чиновником).
Начальная цена - от 30 миллионов рублей.

Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же
медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на
бездетность.

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал,
выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
Зрители умиляются.

Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:

- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Мы дождёмся, что счастливое будущее придёт и скажет нам: "Счастливо!".

Один крупный коммерсант у одного крупного чиновника решает один крупный
вопрос. Чиновник: "Решение этого вопроса будет стоить 51 миллион рублей.
Но у нас же борьба с коррупцией... Придумал! Давайте я продам вам
фотографию из личного альбома Дмитрия Анатольевича!".

Как ожидается, власти Москвы в феврале вновь откажут оппозиционерам и
правозащитникам в возможности провести митинг в защиту Конституции на
Триумфальной площади традиционно 31-го числа.

Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
Чтобы не было слышно шуршащих, жующих, болтающих и ржущих уродов по
соседству.

Народная примета: Если вы родились в Росси и у вас руки растут из жопы
то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме.
Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к
тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно
нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как - есть
те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.

Из резюме Г. Хиддинка. "Имею опыт работы с дебилами, и с футболистами"

Смысл загадочной фразы АСТАЛАВИСТА из фильма про Терминатора легко
понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим
операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у
Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло
орал - "Достала Vista"!!!

Следующий кандидат на звание Героя Украины после Степана Бандеры -
Андрей Чикатило, родившийся в Сумской области, и прославившийся не менее
активной борьбой с москалями (53 только доказанных убийства)...

- Не знаешь почему раньше в России в конце слова ставили "Ъ"?
- Потому что он находиться рядом с Enter))

Хочешь зверски убить соседа - вызови милицию

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой
работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

Новый этап реформы русского языка: все матерные ругательства не длиннее
3-х букв, теперь следует считать знаками препинания.

Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему
бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных
писуаров-то нету".

- Почему не слышно и не видно Чубайса?
- Дык он же теперь - Нанотолий.

Будьте снисходительней к обладателям "крутых" номеров на авто... Что с
них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!

Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

BillBeS

- Много сало, мало дерева. Что это?
- ???
- Заноза в *опе!

Если девушка знает себе цену, то её не должен обескураживать вопрос:
"А сколько в час?"

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

Lenta.ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".

И ещё именно из вашего интернет-кафе некто Силкин скачивал эротику, и по
ошибке потопил два корабля НАТО

Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой
водки. Начинают с политики.

- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить...
- Пить себе вволю "Абсолют"...
- На цивильных лужайках валяться...
- А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...

- Сможет ли Америка построить полную демократию в Украине?
- Вряд ли. Климат в Украине посуровее, да и танков намного больше, чем в
Ираке...

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

Из новостей. Вчера в больницу попало много граждан, покусанных ценами.

В. Ющенко присвоил звание Героя Украины Бандере, Гитлеру, Иуде и себе
любимому.

После операции аппендицита:
- Доктор, а когда я начну ходить?
- А что, родители вас ещё не научили?!

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!

Историки установили: еслибы Петр I, вначале, создал юрфак Питерского
Университета, то не понадобилось бы заморачиваться со Шведской войной,
строительством Петербурга, созданием Университета, металлургической
промышленностью, Академией наук, Артиллерией, созданием регулярной
Армии...

- Хлыновский, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа в преферанс с друзьями играет.
- И что ты этим хочешь сказать?
- Стол занят.

Новости: В ходе выборов, в Запорожъе, в результате конфликта с
избирательной комиссией, журналистка была избита членами.

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины-ломает меня...

Выборы - это собачья свадьба наоборот

Если женщине не нравится какой-то мужчина, это её личное мнение.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, значит, он её хочет, а она
его - нет.

Мужчина хочет секса, а ищет любви.

чтобы быть глупым, много ума не надо.

Мужик подвозит блондинку. Останавливает гаишник.
Через время возвращается злой, красный, потный:
- Пидорас! Битый час @бал,10тыс. взял, запах учуял..
- Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему
ещё заплатил???!!!!.....
И Вы ещё говорите о женской логике...

Этапы укрепления украинского суверенитета:

2004 год - президент США заявил, что его страна не будет вмешиваться в
украинские выборы.

2010 год - президент Грузии заявил, что его страна не будет вмешиваться
в украинские выборы.

2015 год - князь Лихтенштейна заявил, что его страна не будет
вмешиваться в украинские выборы. Выезд половины граждан Лихтенштейна на
украинскую территорию князь объяснил исключительно туристическими
целями.

Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"

- Юлия Тимошенко заявила, что она держит на плечах всю Украину.
- Конечно, без нее Украина встала бы на ноги.

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку.
- Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что
ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара!
- Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное
похолодание.

"Так вот ты какое, глобальное потепление!" - сказало население Земли,
кутаясь в шубы.

Грянул кризис. У некоторых россиян и раньше было не густо, а теперь
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".

Фотка Тобольска, сделанная Медведевым, продана на аукционе за 51 миллион
рублей.
Эй, другие олигархи, хотите быть ближе к телу? Медведев с Путиным для
для вас еще много нафотают.

На Украине еще не начались выборы, а уже были зафиксированные массовые
нарушения в ходе голосований.

Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем,
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.

- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.

Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку.
Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену.
День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване,
поспал. Трахнул жену.
Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел
в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену.
- Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

На Украине сначала было два Леонида подряд, теперь будет подряд два
Виктора. Вряд ли, следуя этой традиции, когда-нибудь будет две Юлии.

Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу:
- М: Володя что еще сделать
- П: не знаю... ты про что?!
- М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили,
журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в
нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь...
для повышения тонуса народу!!!
- П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!!
"....

Министерство обороны Украины: Чтобы защитить украинскую землю от
вторжения нужно либо атомную бомбу создать, любо загадить всё так, чтобы
враг бегом отсюда бежал.

Дала ли аладину шихиризада на этот вопрос ответить легко Тупо прочитай
слово АЛАДИН на оборот )))

-Баба с возу - кобыле легче;
- Баба с пустым ведром - к несчастью;
- Баба на корабле - к несчастью и т. д.
Есть над чем задуматься.

Две подруги:
- Твой муж, на кролика похож.
- Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
- Так он в постели настоящий кролик.

Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли
предложили ему остаться просто друзьями...

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории
Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то
решено готовить новых полицейских в китае.

BillBeS

Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают
людей у которых плохие мысли.

- Именно Юлия Тимошенко должна стать президентом! Она самая прозорливая!
- Почему?
- Предсталяешь, взорвался жилой дом - и она ПЕРВАЯ стала своими руками
спасать раненых! Прямо в прямом эфире!
- А почему прозорливая?
- Она успела прибыть еще за час до взрыва!

Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был
абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал
произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана
там никто не слышал...

Бориса Моисеева гаишники лишили водительских прав...
Вот пидоры!

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.

Где-то в тайном бункере, наши дни:

- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера...
...
- Генерал, как слышите меня?
...
- Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под
Москвой. Вы ошиблись...
...
- Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах
...
Связь прерывается

- Куда бы ни пошла Тигрюля, она протягивает руку голодным и больным.
- Это да. Голодных и больных в ее правление хватает.

2012 год. Тигрюля балотируется на пост английской королевы и президента
Евросоюза одновременно. По слухам, если ее не выберут в третьем туре,
Юля подаст в межгалактический суд, а в Лондон и Брюссель приедет еще
одна стотысячная группа грузинских наблюдателей.

- Ну что, прошол техосмотр на своей "Калине"?
- Нет
- Что не так?
- Да, понимаеш, фары английские

Вчера утром, припёрся Моня, с семьёй. Так и сидел с ними до вечера, пока
они домой жрать не ушли.

В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.

- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту,
что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то,
постоянно бегала по утрам!..
- Ну помним-помним, и дальше-то что?
- Она всё равно умерла.
(Сделано в Петербурге)

В России еще до выборов известно, кто наберет больше всех голосов и
победит. А на Украине еще до выборов известно, кто наберет больше всех
голосов...

В 2010 году защита дипломов у пацанов будет проходить в военкоматах! Всё
как у дедов: защитился – и на фронт !

Порно "Выборы президента Украины". Электоральный секс, двойное
проникновение на избирательные участки в двух турах.

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!