Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.01.2010 по 24.01.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня супервайзер его спрашивает: - Сколько клиентов ты нашел? - Троих. - Неплохо. И что они хотели? - Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
Путин Медведеву: - Дима, ты Януковича к себе на день рождения не приглашай. - Почему? Это же он пошутил, что не пошлет украинских пацанов в Чечню воевать. Как газ перекроем, так он мигом и передумает. - Нет, не поэтому. - Тогда почему? - Да, жрет он много и чавкает громко. Перед иностранными послами неудобно будет.
15
По биологии задают продемонстрировать в классе наглядный эксперимент. На следующий урок Вовочка приходит с подругой: - Надо три пацана для эксперимента. Вот она проведёт с ними сеанс одновременной беседы, а остальные будут наблюдать у этих троих завихрение мозгов.
11
На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек.
Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на "Санта-Барбару", после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он "Тучка, тучка, тучка, а вовсе не..." где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово "кимоно" очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку.
Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: "Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?" Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу "Мегавольт" в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде.
В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну "Дихлофоса" в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он "ихний". За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.
Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой. А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал сильного яду, размешал и выпил... Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...
После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов приехал-таки в Петербург!
12
"Мягко стелите, да жёстко падать!"-пожаловался пассажир проводнику, потирая ушибленное место.
Сидят два еврея на кухне у Мойши... Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ? - О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше потерпи...
Разбился самолет с Януковичем где-то над африкой. Послали экспедицию спасателей на поиски. Месяц ищут, второй ищут. В конце пятого таки нашли. Их спрашивают: чего, мол, так долго искали? - А попробуй его найди а африке, когда он такцевал вокруг костра, как и все другие.
5
- Насколько это почетно - умереть за свою родину? - На втором месте по почетности - после захлебывания собственной блевотиной.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...