Самые смешные анекдоты за неделю!

Все программисты отдыхают на спам-курортах

Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
(Девушка без комплексов)

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь,
познакомлю?

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Мама: Доченька, иди кушать. А ты ручки перед едой мыла?
Дочь: Мама, ты опять шутишь, ты же знаешь у меня ручек нет.
Мама: А зубки есть?
Дочь: Да, мама.
Мама: Ну тогда сходи почисти зубки.

Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой - с внешней
стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто
мастурбирует правой - больше волос с правой стороны...

А теперь вопрос - сколько человек только что посмотрело себе на ладони
:)

Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.

- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой
в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на
руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в
моем стакане с водой на тумбочке…

- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью!
- А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и
расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес
тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не
сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже –
какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы –
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?
© Ivan Fuckov

Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до
увольнения маяться будешь...
(с)Ivan Fuckov

Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.

А вы знаете, что когда DJ гладит свою кошку, она мурлычит что-то из
Moby.

Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что
млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.

- Милый, подкинь денежек на булавки!
- Нет пока, все ушли на Булаву...

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.

В 2012 году Науру упадёт на Абхазию

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом.
Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским
Чечни.

- Когда в России закончится кризис?
- Когда количество фонарных столбов в стране станет на один больше
количества членов партии «Единая Россия».
- А почему на один больше?
- Да, там есть один умник, который партией руководит, но до сих пор в
нее не вступил.

Гайдар попадает на тот свет. В приемной дедушка с ремнем:
- Ну наконец-то, внучек, я дождался...

- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...

НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.

Котэ призвано улучшать жизнь людэ.

Сиквел голливудского блокбастера "Трансформеры" будет сниматься по
мотивам русской народной сказки "Про Петрушку и Царевну-лягушку".
Пилотное название фильма "Кориандр против Ихтиандра". В ролях Квентин
Тарантино и атомная субмарина класса "Поларис".

"Хромая лошадь" не вынесет тандем.

Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.

- А мы с вами коллеги!
- Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем - руководителя
государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье...
Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами
короля!

способ заработать денег:

Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с
деревню за небольшую цену.
Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с
местной бабой Маланьей.
Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные
социально-экономические проекты".

Из старого КВН-а любимое:

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!

В конкурсе на символ путинской России с большим отрывом победило
изваяние хромой лошади.

2039 год. Реклама: Московское морское пароходство приглашает совершить
увлекательный круиз на лайнере "Глобальное потепление" по водам
атлантики.
Вы познакомитесь с экзотическим подводным миром британии и голландии,
увидите своими глазами жизнь туземцев на островах франция, испания,
италия! На обратном пути Вас ждет масса впечатлений от посещения
китайских рисовых провинций варшавнянь, таллиюнь, прагаинь!

- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на
финансовую помощь России в размере 50 млн долларов!
- А в просторечии такое деяние называется взяткой…

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

Уже само по себе анекдот:
Отныне в нашей стране запрещено курить:
- шалфей предсказательный;
- гавайскую розу;
- лотос голубой.

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и
использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

Демократия в России: показать язык премьер-министру;
Демократия в Италии: дать пизды премьер-министру.

Украинские политические новости.
Народный депутат Украины Нестор Шуфрич публично назвал министра
внутренних дел Украины "мужеподобным геем". Это первый случай в мировой
политике, когда один пидорас пренебрежительно называет другого пидораса
геем.

На-На технологии развивают в России уже тысячу лет- называются взятки.
Вот и сейчас правительство обещает поднять коррупцию на новый уровень.

Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.

Утро среды. Врач реаниматор бьётся, возврашая пострадавшего в ДТП к
жизни. Случай вроде бы и не сложный, но мужик ожив не надолго снова
отходит. В момент оченедного возврата пациента к реальности упревший
врач выдаёт: "Брат, ты кончай чудить! У меня смена заканчивается, да и в
рай тебе попасть на светит."
В ответ пациент слабым голосом выдаёт - "Извини, доктор, но надо же
досмотреть встречу Егора с дедом".

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Так Нобелевская премия теперь выдается президентам США "в нагрузку" или
это одноразовый паек?

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет
создать замену Виндосу ХР.

Для тех, кто на@"@лся с ультразавуковой стиральной машинкой "Ретона"
теперь в продаже ультрозвуковой терапевтический аппарат "Ретона"

Умер Егор Гайдар.
- И куда меня теперь?
- В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если
хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

Млекопитающее- немецко-фашистский оккупант в деревне.

Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"

Говоря, что не ту страну назвали Гондурасом, вы обижайте Гондурас и
льстите России.

Выборы Президента Украины.
Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское
телевидение!

- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.

В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой
супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни
хотела выходить из Дома-2

Очередная победа российской внешней политики: деревня Кукырданосу в
Верхней Вольте признало независимоть Абхазии!

Не пойму у меня в телевизоре у Медведя голова большая - плечи узкие -а
жопа огромная. То ли костюм сшить не могут - то ли телек надо менять.

Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с
большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше.
Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает
лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".

После того, как Берлускони отругал создателей сериала "Спрут", ему
быстро напомнили, что против своих идти нехорошо.

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова...
- А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное?
- Залетела...

Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им
холодно и плохо.

Наблюдая за температурой первой половины декабря, можно сделать вывод,
что чем ближе к лету - тем холоднее.

Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны
"на бис" Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон "на бис"
введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество
участников процессии - не более 10000 человек.

Вопрос: Для чего Москве нужно новое транспортное кольцо ?
Ответ: Вспомните "Вий" Гоголя.

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал,
мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте
ещё этих мягких французских булок…

- Тебя когда-нибудь жена била?
- Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими
духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по
морде сковородкой…
- Счастливчик…

Как ввести в России единый часовой пояс? Нужно объявить Россию северным
полюсом!

Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках
наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на
признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились
такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и
Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.

Отсутствие вкуса - это когда Земфира выступает в футболке с надписью
ACDC.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.
А к старости добавилось и третье состояние - под себя.

Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину
Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным
потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на
улицу.

Не надо зажигать свет-открыв дверь услышал Штирлиц. Чубайс- торопливо
стреляя в темноту подумал Штирлиц

С ленты новостей: "Китаец в Приморье пытался дать милиционеру взятку в
30 тысяч долларов...". - А тот, дурак, не взял.

Из новостей: Renault хочет выпускать на «АвтоВАЗе» атомобили!

- Дайте мне банку меду!
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

Автомеханик жил как сэр в масле.

Подсмотрено.
На Больших гонках больше всех волновался Валентин Юдашкин... когда бык
поддевал Хрусталёва рогами за жо...у.

Грузинский папа объясняет сыну:
- Каждый дэвушка становится женьщина четыре раза в четыре мэста!
- Ну три я понимаю куда, а четвертый?
- А четвертый - штоби лучше слышал!

Кабаева родила сына и назвала его в честь отца Дмитрием Владимировичем

vpolovomkontakte.ru

Казалось бы, просто поменять слова местами, а разница огромная: Ленин
дедушка, или дедушка Ленин..

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.

2012 год. Судят Медведева.
Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован.
Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой
скамье доведут меня до скамьи подсудимых.

Однажды Ленин заехал в Цюрих, где встретился с Инессой Арманд. Они всю
ночь провели в бурной революционной борьбе.

Календарь цивилизации майя пережил саму эту цивилизацию.
А бесконечное время переживет вообще любой календарь...

Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича
Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.

До сих пор летает по просторам Родины неудачно запущенная "Булава". Вот,
буквально на днях, она немного повисела в виде пирамиды над Мавзолеем...

амногоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста в чем отличие
теоремы пифагора от теоремы котельникова? вы в своем уме?! этож два
разных человека!

Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по
мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с
Siemens не приходить.

Сегодня, в программе "Выжить любой ценой", ведущий в темноте ставил
силки на ощупь.
Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.

Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить

Английскими учеными доказаны:
- вред холестерина;
- существование биологического оружия в Ираке;
- глобальное потепление.
В настоящее время проводятся исследования по защите жителей Москвы от
медведей и поиск ядерного оружия в Иране.

Парадокс.
Кардинал и премьер-министр Ришелье возглавил партию "Единая Франция", не
будучи даже ее членом!