Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.12.2009 по 20.12.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из карательной экспедиции комиссар Колгейт.
Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам надо разъехаться. Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду? Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро, только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему например:-Капитан Гастингс.
Из почтовой рекламы. Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его никто не видел. А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.
Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией. Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением денег. Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к победе коммунизма. Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой молодой и юный шагает впереди".
В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать, просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с того, ни с чего на скаку.
- Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз. - Ужас! - Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает поклонникам. - Ужас, сколько на это зарабатывает!
Многие знают, что жители Древнего Египта поклонялись Богу Солнца - Ра. Ему они приносили в жертву украшения, животных и даже людей. Но мало кто знает, что они почитали и другого Бога - Сра. Ему жертвовали папирус, камешки и листья пальм.
10
Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он держался бы от Тартальи подальше.
Предвыборная борьба за пост президента Украины становится все более цивилизованной. При Центризбиркоме Украины даже открыли маленький медицинский участок, чтобы оказывать круглосуточную помощь кандидатам в их нелегкой борьбе. Тяжело приходится терапевтам, которые работают над улучшением памяти кандидатов. Многие уже не помнят что обещали 2, 4 и более лет назад. Также большой популярностью пользуются услуги логопеда, который учит кандидатов невнятно произносить взятые на себя обязательства. Очень много работы у дерматологов, которые пересаживают мозоли с зада на другие трудовые места. Много работы и у проктолога, которого замучили жалобами на непроходимость (во второй тур). Практически все кандидаты- мужчины, за исключением Юлии Тимошенко, опасаются черного пиара. Поэтому все они получили от врача – сексопатолога справки (треть – что они импотенты, треть – что они нетрадиционной ориентации, а еще треть – что они никогда не отдыхали в Артеке. Но больше всего работы у хирурга, который уже умаялся после каждого предвыборного митинга (Пусть отсохнут эти руки, если они что то крали) пришивать кандидатам новые конечности.
Бросайте пить и курить!! Начните качаться и доживите до 45 лет
29
Дана Борисова по утрам не пьет водку только потому, что ей за это не платят.
12
Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище? Ш. Х. :-За яйца... Ватсон: -Вы так ловки, сэр! Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой муж: Почтальон: - Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла. Муж(закрывая дверь): - Это ее проблемы!!!
Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм.....".. А вот мужики не закрывают мечтательно глаза "жжжж..."... Они просто наливают по второй..)))?
Проводя свой отпуск на маленьком солнечном островке Фунафути, президент Южной Осетии Э. Кокойты заодно получил обещание президента государства Тувалу признать юные кавказские республики.
А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" выглядела так: "... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."
По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово "кавалерийской"...
Почему люди не летают как птицы? - потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а если ваша жена это наверное к большим деньжищам. А где государству взять столько денег?
Начинать обгон на прерывистой а заканчивать на сплошной можно в двух случаях: 1) делать это сознательно; 2) неверно расчитать свои возможности и возможности своего автомобиля. Первый вариант достоен лишения прав на срок от 4 до 6 месяцев. За второй вариант надо либо лишать прав пожизнено, либо расстреливать на месте при попытке к бегству. piton1959
Директор ФСИН доложил, что первая партия электронных браслетов для контроля местонахождения осужденных уже поступила в консульства России в Великобритании, США и ряда других стран. Срок "отсидки" начинается с момента получения данных изделий. Залог составляет 3000 евро в год при использовании в стране пребывания и удваивается при добавлении стран в список. Браслет № 1 с дипломом в торжественной обстановке на приеме посвященому Дню Конституции России получил г-н Березовский.
2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.
Среди лабрадоров особенно ценятся родственники по линии собаки Путина Конни.
13
Для того, чтобы качественно построить глазки, особям женского пола желательно иметь солидное основание - смазливое личико. Впрочем, стройные ножки или пышный бюст тоже могут служить прочным фундаментом для возведения постройки.
Мужики! На корпоративе лучше закалить в себе сталь, чем отжечь себя до гавна! (с) Командир дивизии после просмотра новостей
3
Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" - "Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" - "Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи, как хорошо, что мы не люди!"
Десять заповедей водителя в мороз. 1. Аз есмь водитель. 2. Почитай отца и мануал машины своей. 3. Не лжесвидетельствуй о новизне ее. 4. Не искушай аккумулятор свой глупостью своей. 5. Не лицедействуй пред капотом своим. 6. Не прелюбодействуй с замочной скважиной своей. 7. Не желай тумана чужого при обгоне своем. 8. Не закрывай очи свои летя на Солнце. 9. Не искушай инспектора своего, ни начальства его, ни коня его. 10. Чти осадки и птиц тебе посланных!
Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась".
Новости ВПК: Тяжёлую огнемётную систему "Буратино" решено перемеиновать в "Хромую лошадь".
3
Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет! Шепот: - Тура… Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь вообще не будет!
Универсальный таз должен блестеть как очко - вот первая заповедь солдата.
7
Чем отличаются естественные науки? Вот, например: Биолог точно знает, кто такой баран, припоминает, что он пишется через А, но не знает почему. Физик уверен, что баран пишется через А, потому что это что-то, связанное с давлением и проверяется словом БАР (100кПа). И только химик точно хнает, что писать надо через О, потому что БОРАН - это гидрид БОРА (ВН3)
Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется? Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто не передать словами.
В связи с известными событиями все российские надзорные ведомства перешли от взяток к делу и повсеместно стали запрещать продажу и розлив любых алкогольных напитков, поскольку алкоголь таит в себе возможность внезапных возгораний.
4
Пойдёт Путин на выборы или не пойдёт?! Тут Ленина решили оставить в мавзолее на второй срок!
В недалёком будущем, когда начнётся массовая переделка людей в киборги, получат распространение так называемые электроноги. Подобно сказочным сапогам-скороходам, они смогут очень быстро бегать и не уставать. Не бойтесь, ампутировать обычные ноги не придётся. Электроноги будут надеваться поверх них. Какие могут быть последствия от этого нововведения? Самые разнообразные. Электроноги будут выпускаться различных марок и цветов. Кто-то будет носить массовые электроноги, кто-то - престижные. Кто-то отечественные, кто-то - зарубежные. Кто-то новые, кто-то - бывшие в употреблении. Некоторые предпочтут не пользоваться электроногами вообще. Это породит ещё один источник неравенства в обществе. Не исключено, что возникнет новый вид расизма - на основании цвета электроног. А за немытые электроноги будут штрафовать. Электроноги будут угонять. Приходишь, например, в театр, оставляешь электроноги в раздевалке, возвращаешься, а их нет. Особенно комичной будет ситуация, когда угнали только одну электроногу. А чтобы предотвратить угон электроног, их будут оснащать сигнализацией. Наконец, электроноги будут банально ломаться. Тогда их будут ремонтировать. Как обычно, кто-то своими силами, а кто-то в электроногосервисе. Возникнут многочисленные электроножные виды спорта, отличающиеся от обычных только тем, что в них будут применяться электроноги. Вот сколько новых интересных проблем может породить такая, казалось бы, нехитрая вещь.
Основано на реальных событиях. Все имена и герои вымышленные. Надеюсь, что указанные лица не оскорбятся... Где-то в бескрайних просторах юго-западной Сибири... Середина октября... В город ХХХ приехали два аудитора из Москвы. И тут, казалось бы рядовое для сибиряков начало наступления сибирской зимы вызывает неоднозначную реакцию: - Ух ты, Сань! А что там такое У НИХ беленькое маленькое много с неба сыпется! - Маш! Это снег! Сейчас наметет сугробов и медведи начнут по улицам ходить!
Телефонный звонок: - Артамон Микробский? - Да, я. - Вас приветствует компания по продаже чистящих средств "Яркое биде". Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким набором функций. - Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги? - А нам ваша фамилия очень знакома.
Недавно жители столицы с удивлением узнали, что жители "мухосрансков" переименовали свои города, присвоив им уникальные имена. И теперь многие (Comedy Club, Comedy Woman et cetera) смакуют такое непривычное название города "Кемерово". Все бы ничего - да тут конфуз. Только вздумали столичные пожалиться на 10 градусное похолодание - тут же сибиряки их прокатили в комментах. Больше всех старались кемеровчане. Месть оказалась изощренной - модераторы одного очень известного погодного сайта подправили цифирки в прогнозе погоды для Кемерово до "-60"!
Русская рулетка - это обычная рулетка, в которой крутится семизарядный барабан системы Наган. А инструкция геймера к этой игре - русская пословица "Семь раз отмерь...".
19
Парень с серьезным ч/ю всегда претендует на чужие м/ж/п!
Армянское радио спрашивают - Почему так долго не могут подписать новый договор по СНВ? Армянское радио отвечает - Происходит не "согласование деталей", а выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты - белые и пушистые, у супостатов нет шансов.
6
- Ослик, а почему у тебя такое странное имя – Иа? - Вообще-то меня хотели назвать Аи, но я часто какал, и чтобы не вызывать путаницы назвали – Иа.
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...