Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.2009 по 26.04.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину: - Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города? - А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.
17
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
16
На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и спрашивает: - Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы за мир нету? Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за 60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю подарили и сам "Титаник".
Как утверждают историки впервые катапульта была установлена на военный самолет еще во время Первой Мировой Войны. Однако конструкция не оправдала себя, из нее было невозможно попасть даже в наземные цели, не то чтобы в другие самолеты.
спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной атаки! рекламирует сам президент грузии сакашвили! Он воспользовался индивидуальным средством противовоздушной обороны, когда убегал от мнимого авианалета российских ВВС. Спрашивайте в аптеках "ножки сакашвили"-лучшее средство противовоздушной обороны.
Приехал Медведев со встречи с Обамой и рассказывает Путину- Обама объявил что строит новый капитализм и будет называться ОБАМИЗМ или ОБЪЕБИЗМ. Путин говорит- мы тогда заявим что строим наш МЕДВЕДИЗМ. А че ты не хочешь своим именем назвать- спрашивает Медведев. Понимаешь неудобно - отвечает Путин- все будут говорить-ПУТАНИЗМ.
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.
Чем ''полисмен''отличается от ''милицейского''? Полисмен-человек полиции, а милицейский, равно как и все остальные служащие наших органов, принадлежат исключительно себе и работают, следовательно, тоже только на себя.
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос окончательно решили".
В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет «Челси» к победе в финале Кубка.
Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен, просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького, щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.
В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:
80-е годы. Что такое дефицит в дефиците? Колбаса, завёрнутая в туалетную бумагу (колбаса в туалетной бумаге). ----------------------------------------------------------------------- Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!
- Мой муж ведет себя как подлец! - А именно? - Ночами не обращает на меня внимания. - А ты? - Каждую ночь пытаюсь его разбудить. - А он? - Храпит. - А ты? - Ухожу до утра к соседу.
Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к золоту.
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего, задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по часовой стрелке.
Московское правительство решило, в связи с кризисом, заказать стометровую скульптуру "ЦАРЬ ЖОПS" скульптору Церетели. Ее установят напротив Моссовета, позировать согласился сам мэр! Около тысячи безработных москвичей смогут получить работу на сооружении этой скульптуры.
Мужик хвастуется другу: - А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины возьмем, шашлыки будем жарить! - Резину будете жарить? - Нет, резину оденем и будем жарить!
Постоянно мучают два пороса. Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2) явно по сумме перевешивают три (+2)? И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут на -2?
В ответ на многочисленные просьбы разъясняем. На самом деле правильно говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на И. План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену: - Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей? И тот отвечает: - А моя жена--замечательная женщина. - Почему? - Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел "Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции, вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.
- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской – с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано… Курсант в Отставке
Скандал в одной из крупнейших российских нефтяных компаний. Выяснилось, что высокопоставленный менеджер компании является наркоманом. На протяжении 5 лет он "сидит на нефтяной игле".
Журналистское расследование корреспондента газеты Вестник Урюпинска дало сенсационные результаты. Оказывается президенты России на протяжении многих лет обманывают свой народ - новогоднее обращение президента показывают в записи.
Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.
xxx: хочешь я тебе цветы подарю yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! xxx: ты меня обидела.... Смех
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!".
Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны: если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый Год!!
- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там: "Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил". Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все перемешалось. Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на попе аптекарь вскочил!"
1
Вчера увидел портрет Иисуса и понял. Практически любой постригшись начинает выглядеть как человек.
16
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! - Так были изобретены силиконовые импланты.
11
Изобретено недавно оригинальное средство похудания для полных пар: за время сексуального акта нужно использовать все позы камасутры. Действует или нет, но пробуют уже очень многие.
Из мира фантастики: Виктор Ющенко обратился в Конституционный суд с запросом о возможности баллотироваться в 2014 году на выборах президента Украины на третий срок подряд!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...