Самые смешные анекдоты за неделю!

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами.
Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом
им выдают театральные бинокли и беруши.

Реклама: УриноКола от малахова! Теперь с пузырьками

Новости культуры: Вчера недоброжелателем чуть не был сорван балет "Ромео
и Джульета" в Большом Театре. Неизвестный проник в гримерку исполнителя
главной партии Николая Цискаридзе и подсыпал ему в воду измельченную
виагру. Несмотря ни на что Николай принял героическое решение танцевать
свою партию.
Такого Ромео Большой еще не видел!
Зрители апплодировали Цискаридзе стоя на протяжении всего представления.
Одну особо впечатлительную даму даже пришлось госпитализировать, она
сидела в первом ряду и упала без чувств после особо эффектного прыжка
Николая. Вот что сказал сам Николай в интервью нашему каналу после
окончания представления и 33 выходов к зрителям на бис: "Пусть мои
завистники знают, хорошему танцору ничто не в силах помешать".

Тебя комары кусают?
- Нет. Боятся отравится.

Привет! Какие крутые брюки!
Представляешь, у меня ничего под ними нет!
Не волнуйся вырастет!

А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и
посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей
пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны.
10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и
"наслаждаться" очередной московской пробкой...

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова...

Хроника 1980 год. Окончена Московская Олимпиада. На церемонии закрытия
Олимпийский Мишка улетает в Московское небо. Люди плачут.
2008 год. ВОЗВРАЩЕНИЯ МЕДВЕДЯ. Всеобщее ликования

Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом
становятся супружеским долгом.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

У кого кровь горячая, а у кого моча едкая.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со
Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.

из методички для учителя физкультуры в школе:
"вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать
удовольствие всю свою жизнь"

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических
кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

© Алик, египтолог

Как будут приветствовать друга друга Россияне на Пасху 2020?
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда

- Перестань. Чего ты надулся? Подумаешь, обозвали "гандоном"...

Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину.
- Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь?
Нам не нужна твердая валюта!
- Но зачем вам деревянный рубль???
- Как зачем? Дык, бюджет пилить!

Русские врачи могут вылечить все! ВСЕ!!! Даже то, что не болит!

- Говорят, Кудрину недавно приснилась Му-Му.
- Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.

Свой гражданский долг некоторые граждане России регулярно выполняют
только на гражданках России. А иногда и перевыполняют...

членов совета федерации ввиду чрезвычайно низкого уровня интелекта
теперь на улицу одних не отпускают.

Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то
видишь одно сплошное недоразумение.

Как любил поговаривать Джек-Потрошитель: "Внешность не главное".

Цондой

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно
определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Вы не замечали почему все журналисты говорят: " Сегодня наш президент
Медведев... ", будто бы у нас есть другой президент.... (С)

Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда
говорил:
- Служу С. С.!
И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...

ДЕЛО ЧЕСТИ ЗАКРЫТО ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЧЕСТИ

- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести"
расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам -
тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его
честью?
- Да никак: нет чести - нет и дела.

© Алик, ющерофоб

Идет совещание Министров.
Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40
тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по
развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

Наша медицина лечит сразу и на долгие годы. Пока снова у, по-прежнему
больного, человека не появится мазохистское желание пройти опять все эти
пытки.

Почему "Путинкой" назвали водку, а не туалетную бумагу?

Самым прочным элементом семьи остается "Свидетельство о браке".

Умелый всегда сможет со всем разобраться, а новичек поможет ему обновить
свой опыт.

Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал Федор Кузьмин,
директор рекламного агентства "Парадиз". Который придумал размещать
экраны непрерывно транслирующие рекламные ролики в... кабинках
общественных туалетов. В своей речи при получении награды он заметил,
что никогда ранее реклама не привлекала такого пристального внимания
своей целевой аудитории.

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Извините, куда я попал?
- А куда вы хотели попасть.
- Когда звонил или вообще? Звоню я в аптеку, а попасть хочу на Кубу.
- Вы хотите попасть на Кубу по телефону?
- Нет, я хочу попасть на Кубу вообще.
- Но попали вы в офис молодежного движения «Идущие вместе».
- Идущие вместе с кем?
- Вместе со всеми и с вами в том числе.
- Со мной? Но куда же вы со мной сейчас идете.
- Сейчас не знаю, а вообще вы идете на х…

Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! :)

Дима Володе (ехидно так):
- Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас
рогоносец. :)
- Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь.
- Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую
награду этой страны - "Золотой рог изобилия".

Борису Моисееву присвоено почетное звание "Золотое Очко России"

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.

В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис
будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"

Появилась новая фраза, отражающая нынешние политические отношения РФ с
США и ЕС--"Один за всех и все на одного"

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут.
Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

Женские юбилеи-единственные округлости, которые не нравятся мужчинам.

- Батя, дай денег!
- На!
- А чо так мало?!
- А ты их в каменоломне заработай-мало не покажется!

Всякий слышит лишь то, что понимает.

О том, что Путин купил "Ниву" и за сколько ("по себестоимости") -
сообщили.
А сообщат, когда он ее продаст и за сколько?

Из новостей. Подняв с колен отечественный автопром, премьер Владимир
Путин решил помочь украинскому автопрому, и начал копить на «Запорожец».

Пугачева и рада была бы закрутить с Басковым, да чует сердце ее, что две
примадонны в одном доме не уживутся.

НЕ ФУТБОЛЬНЫМИ ПОЛЯМИ –
ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал»
(тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил
Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо
Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея
Аршавина...

А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся
собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые
спины").

© Алик, американец украинского разлива на вынос

Воскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с
орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и
давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, -
обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже
пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом
вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по
барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не
смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг
подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться.
Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?"
"Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"

- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а?
- Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой
базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и
принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом
будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в
виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или
аналогичных видах..."
- Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...

Новости.

В США неизвестные похитили секрет новейшего истребителя, стоимостью 300
миллиардов долларов.

И другие новости.

В Кремле сегодня премьер-министр наградил группу разведчиков за Заслуги
перед Отечеством.

Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат
Калашникова.

- Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии?
- Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих "сукиных
сынов"-президентов, а то что-то остальные начинают переставать
вестись на пустые обещания Запада...
- А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу?
- Так страшно было: одно дело натравливать, а другое - собственной
шкурой рисковать..

Что-то совместные портреты Путина и Медведева все больше и больше на
постеры''Бригады''смахивают...

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

- Интересно: а почему по время Пасхальной Воскресной службы, Путин и
Медведев стояли, как все прихожане и священники, а Лужков один сидел?

Муж говорит жене «Дорогая, ты за весь день позвонила мне на работу 56
раз, еще немножко и у меня бы взорвалась голова!», а жена ему отвечает
«Ах вот ты какой живучий!».

Любовь - это "огонь", а брак - уже "сложный физико-химический процесс
превращения компонентов горючей смеси в продукты сгорания"...

Если садовое кольцо таки стало для вас обручальным, то вас уж точно
зовут Елена Батурина.

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь...
И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

- Что такое новоизбранный общественный совет России? - Это там, где
Донна Роза Д’ Альвадорез и много – много диких обезьян.

Чем отличается воинствующий христианин от воинствующего коммуниста.
Партийной принадлежностью.

Как вы думаете, трахолюдина это сексуальный маньяк или все же страшная
проститутка?

Акция солидной компании:

Только что окончил школу?
У тебя нет работы?
У тебя нет денег?

ИДИ НА Х**!

________
С уважением /

Приходит Вова к Диме.
- Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь.
- Почему?
- Я ее уже китайцам в карты продул.
- Вова, как ты мог?
- Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте.
На лопату похожа.
- Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.

Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади...

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!

Я однажды попросил свою жену убрать паутину в гостинной пока я буду в
командировке. И она выбросила модем.

- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает?
- Это максимально возможная цена за которую реально продать товар.
Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.

Берлин осень 1987 Штирлиц пешком прогуливается по улицам весеннего
Берлина и на перекрестке Вильгельмштрассе и Фридрихштрассе встречается с
Путиным. Путин и Штирлиц делают вид что не замечают друг друга. Путин: -
«Померещится же такое. Нужно срочно бросать пить. Штирлиц: - «А в
России-то пока не знают».

Превед! Я - Медвед!
Так незайтливо, надеясь что его никто не узнает, президент Медведев
решил влиться в интернет сообщество.

В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет
шьют новый костюм...
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.

Верх неосмотрительности: работать медсестрой в КВД и флиртовать с
посетителями.

Сколько волка ни корми, всё-равно больше чем слон не нагадит.

Помимо умения постоять за себя очень важными могут оказаться - умение
посидеть за других и умение полежать за Родину.

Цондой

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар
Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование"
На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной
площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь
столько некрофилов одновременно?

Слышал новость.. Ленин переезжает из мавзолея в Дом 2!

Нет, правда, я зашел на blog_medvedev и думал, что там про гризли или
панд...

Словосочетание "московское гостеприимство" звучит как издевательство.

Мсква 2 узбека по сотовому телефону
- Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ
- Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.

Фраза "во мне еще бродит романтик" может всего навсего означать
съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры...

Из народных примет: Если объедешь вокруг Москвы три раза по МКАДу.
То займешь себя на три дня.

Лечишься - лечишься, а потом, раз... и следущая жизнь !
вот такая философия нашего бытья.

а долго на крошках из клавы проживешь, если тряхануть ее?
Если не обжираться, дня два.

Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья
Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в
десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты,
вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:

Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и
бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она
я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да
мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до
восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова,
Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева.
- Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса.
Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе –
построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым.
- Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для
постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить
к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.

Обезврежена группа стоматологов-налетчиков. Они нападали на простых
граждан и снимали у них зубной налет.

Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует
почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин,
армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не
расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.

на форуме или тусовке:

- Вы кто? Красавчег?
- ну что-вы, что-вы, такой же падонок, как и Вы!

- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!

Колумбия, Никарагуа и Гватемала ввели безвизовый режим для туристов из
России.
"Нюхом чую, здесь дело не чисто", подумал Штирлиц

Фима Собак - невинное дитя по сравнению с Ксюхой Собчак.

Интересно, а является ли Путин геем? Ведь в России столько народу лижет
ему жопу, причём как женщины, так и мужчины. А сколько сочувствующих! И
он что-то не даёт им всем решительный отпор. Видать, нравится.

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.