Самые смешные анекдоты за неделю!

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт"

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими
крылышками и скачущими лапками.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только
оставь ключи.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!
)Прислал AVG(

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?

- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт
просто война.

- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит хуй!

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.

Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!

- Тут подозрительный тип ошивается. Вы его знаете?

- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?

- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от тела.

- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)

- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
только - чего на могилке написать?

- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!

***
Названия антивирусов расставьте сами.

Август 2009 года.

- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?

- Она утонула...

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

- Чем отличается Горбачёв от Обамы?
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке
не позавидуешь...

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился»
является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.

Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.

Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя.
На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь.
На втором - направо пойдешь - пизды получишь.
На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь.
И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и
еще раз вернулся и пошел прямо.
Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь
корейцы не только жрут собак, но и доят.

«Главное не разучиться летать», - сказал курице страус.

Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!

Саакашвили звонит Ющенко:
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в
следственном изоляторе «Кресты».

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…

Табличка у входа в женскую баню: «Установлены камеры видеонаблюдения»
Василь Лукаш

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей -
выпей стакан водки!".

Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается
под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и
требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты…
- И никто не жалуется?
- Нет, все по закону.
- А как называется ваш банк?
- Гоп-стоп 24!!!

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

Разговор матери и дочери:
Мать - говори кратко!
Дочь - т. м. д.
- что?
- т. м. д.
- и что это значит?
- ты меня достала...

Путин в Бога не верит, но Бог на него рассчитывает.

Сегодня в очередной раз произошёл развод президентского полка. На этот
раз президент развёл полк на 10000 рублей.

Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

- Говорят, что в 120 лет начинают расти новые зубы!
- Ага, и зовутся они деревьями.... на могилке.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и...
начался матч ЦСКА - Зенит.

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".

При боярах Россию разбояривали, при монархах - монали, при коммунистах -
коммуниздили... Но Россия крепка, её и при демократах не задемокрахать.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают
дольше, но качество просто замечательное!

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же
тебе лет?
- 24!
- ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая
старуха! Ни за что на ней не женюсь!

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью
бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к
Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его
пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда
праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За
что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное
число самый раз!

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут
радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам
на тесте беременности.

В распространении инсайдеровской информации о состоянии здоровья
председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков
подозреваются глисты.

Расследование Генеральной Прокуратуры Украины дало сенсационные
результаты. Газ на границе между Украиной и Россией похищали сомалийский
пираты.

Официально объявлена первая страна-дебил. Президент Ющенко уже обжаловал
решение в суде.

И жилили они долго и счастливо...

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.

Цондой

Пап, а кто больший дурак, кто дурацкие законы пишет, или тот, кто
исполняет?

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к
снижению потенции у мужчин, при этом правда увеличивая количество
половых контактов.

Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву''и подходя к ней,
крестится.

В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.

Союз экономистов заявил что несмотря на то что денег у россиян стало
меньше, жить они стали лучше. В связи с этим в выходные на Красной
площади пройдут праздничное шествие и митинг благодарности

Коновод:-А это лошадь породы ''Собчак''-элитная.
- Да, и что умеет?
- Жрет, срет... понтуется, тусуется...

Дураки и дороги - это не только беда России, но и возможность заработать
на домик в Европе.

Ющенко заявил, что он не хохол, чем сильно их озадачил.

К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов
повышается стоимость железнодорожных билетов.

Ющенко случайно нашел пропавшие бюджетные деньги на своем счете в банке.

Украина, Грузия и США в фильме "Счастливы вместе".

Конец апреля. В Москве - метель.
Интересно, какая сволочь стала первой орать про "глобальное потепление"?

Привет! Какие крутые брюки!
Представляешь, у меня ничего под ними нет!
Не волнуйся вырастет!

На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами.
Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом
им выдают театральные бинокли и беруши.