Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.2009 по 12.04.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ?
На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.
Проворовался как-то наш премьер-министр (с кем не бывает). И посадили его в тюрягу. Встречают его зеки и говорят: - Прювет, Вова. Мы тебя знаем. Снимай штаны. Познакомимся поближе. - Не подходите ко мне, уроды, я дзюдоист... - Хорошо-хорошо. А часы у тебя есть? - Есть. - Правильно идут? - Правильно. - Ну, тогда прокукарекай нам который час.
13
Может ли еврей сыграть Фюрера в кино?
На этот вопрос успешно ответил великий Чарли Чаплин.
На другой не менее животрепещущий вопрос: "Как будет выглядеть в роли АГ афроамериканец?" В ближайшие 10 лет ответят нам американские кинематографисты.
В новом Американском боевике крутой рэнджер спасает группу зоофилов, убивает банду педофилов и удостаивается звания почётного гомосексуалиста штата Аризона.
33
НЕ ШЬМОГЛА?
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её коронная дистанция.
Корреспондент первого канала спрашивает Фурсенко: мы слышали, что планируется выпуск книг по компьютерной тематике: Excel для гомосеков, Word для пидарасов, Photoshop для долбоебов. Каковы дальнейшие планы? - готовим книгу Internet для депутатов Госдумы
Садист и гомосексуалист играют в карты на интерес. Садист выигрывает, радостно заводит гомика в гараж, зажимает тому член в слесарных тисках, достает пилку по железу. Гомик: "Пилить будешь?" Садист:"Нет, держи пилку, сам отпилишь. А я пойду гараж поджигать". Поджигает, взрыв, пламя, из дыма выскакивает гомик прикрывая место, где д. б. ... Играют дальше. Гомик выигрывает, ставит садиста в позу и... раздается вопль садиста. Гомик с ухмылкой: "Ну как оно, с тисочками...".
ООН приняля резолюцию о создании государства пигмеев и формировании его правительства из местного населения, чтобы российские правители могли хоть с кем-то говорить на равных.
Что такое смерть? Юрист: Смерть - это юридический факт. Врач: Смерть - это необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности организма. Пожарный: Смерть - это косяк. Мент: Смерть - это висяк. философ: Смерть — это не отсутствие жизни, а её окончание, завершение. Священник: Смерть - гибель тела, но не души.
Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом РФ и вступил в силу!
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед покраской-Ты что мать не видиш кризис.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина! - И откуда такие выводы? - Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают. - А что? - Это - затвердевший нимб!
Прези-рать - саммит глав мировой двадцатки. Паста - бывшее "по рублю" эпохи инфляции. Канал - склонение девушки к нетрадиционному сексу. Разминка - женщина-сапер на задании. Наколка - любимое выражение Ивана Грозного. Разнос - первое издание знаменитой повести Гоголя. Содержанка и формочка. Педикюр- юрист, склонный к педерастии. КориДор - продолжение повести Гайдара "Чук и Гек". Демонстрант - борец с компьютерными монстрами. Щеголь-украинский бедняк. Сердцеед - каннибал-гурман.
"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт. "Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот. Всего два слова, а какая разница!
Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес проживет 300 лет!
УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА. 1. Одобрить своевременное предложение т. Грызлова о ДОМОУПРАВАХ. 2. Назначить членов фракции «Единой России» Госдумы домоуправами согласно штатного расписания в городах РФ, кроме г. Москва, С-Петербург, на срок кризиса. Для ВВП: их фонд заработной платы передать в фонд помощи безработным.
10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один праздничный день.
Кого я хочу… (чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)
В 16 лет. Любви! Красивой, вечной!
В 21 год. 1. Порядочный парень. 2. Кулинар-любитель. 3. Веселый романтик.
В 32 года. 1. Чтоб по дому помогал и с детьми. 2. Мог приготовить обед раз в неделю. 3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим шлюшкам.
В 40 лет. 1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
В 55 лет. 1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.
В 65 лет. 1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...
Ну и что, что в подъездах нарыгано? Ну и что, что в лифтах насрано? Ну и что, что сморкаемся в занавеску? Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях. Потому, что это все не правда.
18
У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?
К итогам выступления Путина в Госдуме. Знаете ли Вы, что: - в перерыве большинство депутатов отметило непростительную ошибку Путина – по мнению депутатов минимальная пенсия россиян составляет не 1 950 рублей, а 19 500 рублей; - в тексте выступления следует читать «все мои иностранные друзья из списка журнала Форбс завидуют мне и нашим олигархам нашей плоской шкале налогов – 13%».
Не обижайте гаишников - они помогают нам избежать на дороге штрафов.
1
- Все хотел спросить – зачем ты поддерживаешь этого Михалкова? Напортачил столько! А ты его от суда спасаешь. - Да все я знаю об этой суке, но это моя сука!
"Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!"; Памятник Ленину с Жопой привезут из С-Петербурга.
20
Невероятно, но факт: если в туалетах общественного пользования нет мыла, посетители спускают воду ногами.
Есть решение двух россииских проблем! Напоминаю: дураки и дороги. Дураки делятся на простых (из народа) и руководящего состава (ГД, правительство и выше). Предлагаю: руководящему составу дураков в течение избранно-назначенного срока безостановочно ездить по стране по всем городам и весям. Тогда простые дураки как обычно будут чинить к их приезду дороги. Все, проблема решена! Дороги целы, дураки заняты делам, а умные люди спокойно работают!!!
Мозаика. —Степан. Давай пойдем в бар - пивка попьем, водочки... —Не-а. Не могу. Зинка разноется. —А ты купи детскую мозаику. Часа на три ей хватит... anekdotc.ru
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Телефоны какой марки предпочитает Никита Михалков? - Конечно же «Philips». - А ты откуда знаешь? - Так, в новостях же передавали.
18
Путин заявил, что он трудился ''как раб на галерах''. И знаете что? Хлестать министров,8 лет, плетью без передышки-хуже чем быть тем рабом. Вот такая социальная трагикомедия.
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем аппендицит».
Разговор двух алкашей:-Здоров, как дела?-Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю-моя меня со скалкой, в дверях, поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?..-Да как тебе сказать... Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
Даа, если взорвали памятник Ленину, значит в стране, от кризиса, наступила полная дезориентация. Хотя, с другой стороны, памятников Путину и Медведеву еще не появилось... хоть какой-то намек на власть.
- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди... В это время на батькин мобильник позвонили. - Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий Анатольевич! Выезжаю. Батька встал на колени и направился к своей машине.
- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой? - Она утонула...
Caran d'Ache
35
Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!.. – А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите, лапу сосете? В лесу-то давно уж весна! – Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!
9
Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.
Девочка спрашивает: - Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид самоубийства самый популярный в Ленинграде? - Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.
Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.
На занятие по истории: - Сперва медведи были властителями земель наших широт. Потом пришли люди и стали истреблять медведей, носить их шкуры и есть их мясо, чтобы выжить. Затем медведь стал символом людей живущих в этих широтах. Сейчас медведь возглавил людей и... Прозвучал звонок: - Продолженние лекции узнаете у преподавателя политики.
Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.
Волочкову грубо отстранили от баллотирования в мэры Сочи, придравшись к пустой формальности: Настя наотрез отказалась указать в анкете свой возраст... Жлобы!
В последнее время я часто вижу людей в милицейской форме, разгуливающих по нашему городу(Москве). Видимо охрана в городе усилилась и можно реже боятся преступников? Нет. Просто в результате кризиса их уволили с работы и теперь они без дела ходят по городу и тратят те взятки, которые заработали во время работы!
После запуска КНДР мирного эксперементального спутника связи связи одна ступеть ракеты упала в японское море вызвав цунами, часть ложных ступеней ракеты упали в район японских островов, жертв и разрушений нет, связи с островами тоже. Выведенный спутник пропал с экранов радаров, очевидно спутник изготовлен по технологии Стелз.