Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.2009 по 12.04.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
Разговор двух молодых людей: - Прикинь, я себе работу нашёл. - Да ну? - Так по мелочам... - Ну все равно... - В ритуальных услугах, постобработку делать. - Вот это да! - Ну вот как то так! - Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! - да пздц.. - Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись...
Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все ицарапанные. Подходит к ним мент и спрашивает: - Ну и кто начал первый стрелять? Более избитый подросток сразу отвечает: - Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю, что некурю. Стрелок блин. :)
Никита Михалков занялся съемкой нового фильма под рабочим названием "Ограбление на Васильевской улице". На главную роль уже приглашен опытный исполнитель, которому поручено вживаться в роль на местности.
15
В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
Русская эммигрантка забирает сына-школьника, привезенного в США в 4 года, из Макдональца, в котором он подрабатывает после школы. Он ей в машине говорит: - У меня уже не стоит... - Сынок, что у тебя не стоит??? - Ноги... у Пугачевой тоже, наверно, не стоит, раз встала на концерте на колени? :-)
Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом. Ей там сказали: - Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат. На что Пугачева ответила: - Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой? Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.
Как вы думаете, что такое Рублевка? Рублевка, это такой колхоз. Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза? Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто ни чего не делает? А какие животные там живут, знаешь? Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...
Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской администрации Кишинева.
Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать. - Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно? - Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова. - Не поняли... - Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому. А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.
11
Всех кризис затронул, всех... Вот и парикмахер Зверев, теперь парикмахер-зверев.
- Ты веришь в приметы? - Неа. Это мракобесие всё... - А я вот не верю в буквы. Лучше бы уж голых баб малевали, а то чушь какую-то рисуют, мракобесы проклятые.
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
- Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела.... НУ И ТАК ЕЙ ЗА ЭТО!!! - вам 29 лет, а вы ещё девственник... ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!! - вы послали в жопу мэра своего города... ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ, КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!
10
Выходит мужик утром и леса и думает "А ч то я там делал?"
Идет Масляков по улице. Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали. Подошел к ним и говорит: - А хотите в КВН попасть Те говорят хотим: - Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться. Тут один из гопников Маслякову и говорит: - А че это вы только таких как мы берете - Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...
Навеено Тарас Бульбой. Старый молодому Балбесу: - Вот сынок есть Путин, флаг, Родина. - Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как дорого можно продать?
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С. Михалкова? АР подумало и отвечает: про одного можно сказать - Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет
Жил был у деда и бабы колобок! Как то колобок сбежал от них. Проходит день, проходит другой. И на третий дени в дверь стучиться кто то. Дедка с бабкой подбегают к двери и быстро открывают её. там под ногами стоит колобок весь грязный истрёпанный. Дедка с бабкой спрашивают его: Ты где был родимый? Колобок отвечает: я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, а вот от трактора не успел. хахаха!!!)
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
Почему случаются такие происшествия - как столкновения поездов, самолетов? Светофоры горят для всех зеленого цвета. Как это возможно? Всему виной ютуб! Желание получить побольше рейтинг. Интересно, как воспримут наши потомки послания о древнем мифическом существе Ютубе!
-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера больше! А у всех- весна... - ......... - О! Тесты на беременность! Может попробуешь?
... Интересно, а что было бы, если (чисто теоретически) древние египтяне наверх пирамиды Хеопса положили метеоритный камень из Каабы?
4
Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):
Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) и русская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская: - Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее разобрали. Больше нет храма! Хохлушка: - Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся! Русская: - Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно? Хохлушка: - Так треба сказаты Кучми! Русская: - Ну, Кучма же не нарисует!
Назлобудня. Снимаю проклятия. Завораживаю деньги. Предсказываю погоду, выходя утром на Балкон. Оборачиваю Развратных женщин в царевен-Лягушек при помощи SMS. Куплю скромную, Недорогую квартирку в Комплексе «Алые Паруса»… Продвинутый Юзер «Семиночка»
Послушав песТню: А Румын Филя всё не знает, куда же свой шланг пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления… Слащавый бендеровец
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.