Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.2009 по 12.04.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
"Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено. Осталось заменить "Слава Богу" на "Слава Хую!"
29
На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.
В элите царской России чувствовалась порода, в современной же российской элите чувствуется "Контора".
19
Читал данные о доходах Медведева и его семьи. Плакал. Читал данные о доходах Путина, Миронова и их семей. Плакал. Навзрыд. От радости. Одно не пойму – у всех есть прицепы. Зачем им это? Что это? Средство для перевозки холодильника на дачу или «прицеп» = «домик» в деревне на берегу теплого моря.
-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там - машина новая. (из разговора Путина с завгаром)
Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит весь земной шар" Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это неприятное явление не затронет территорию России."
Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах: - Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? - С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению" А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся, от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название''Ленин и Окно в социализм''. Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
- Слышь, Барин, я все сделал как Вы велели. Вот его телефон, вот деньги. - Молодец, голубчик, вот тебе на водку. - А кто такой этот Хуциев? - А это не твоего ума дело. Иди себе с богом.
19
Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю страну воняет.
Информационное агентство AFP: "... Апелляционный суд Ирака сократил срок заключения с трех лет до одного года журналисту Мунтазеру аль-Зайди, который был осужден за то, что кинул ботинки в президента США Джорджа Буша..."
Информационное агентство "Мухтар, ФАСС": "... По неофициальным данным из Багдадской центральной тюрьмы (бывшая тюрьма "Абу-Граиб") преступная элита, отбывающая срок в данном исправительном учреждении на общем собрании единогласно короновала Мунтазера аль-Зайди "шейхом в законе" и вытребовала для него путем массовой голодовки и угрозами беспорядков у администрации отдельный зиндан с бассейном, фонтанами и пальмовым садом. Кроме того, администрация тюрьмы на собственные деньги оснастила этот зиндан спутниковым телевидением и интернет и выделила специальное помещение оборудованное для хранения подарков журналисту от населения. Как сообщил неизвестный источник охрану зиндана будут круглосуточно нести 10 очаровательных надзирательниц..."
Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.
- Представляешь, Путин водки не пьет! - А я давно говорил, что он не наш человек... - Да. Но кто же знал, что он такая сволочь!
29
ПОДСТАВЬ-КА!
... мент истины. а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста
Денег куры... а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен отдадут
... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по
Взятки -... а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве нет
Рыба гниет... а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с головы, а человек - где лучше.
Армянское радио спросили: - Почему в России все бывшие национальные автономии называются республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью? Армянское радио (в ужасе): - Неужели там монархия?
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан
Как Обама стал президентом? Новое поколение выбирало "Пепси" и довыбиралось. Как Медведев стал президентом? Многие поколения выбирали водку и больше им не требовалось ничего выбирать.
32
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?- молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
- Как же за@бали меня эти ваши анекдоты про Ниву! - сказал Путин, покупая Ладу Калина.
1
Обозначив конец девальвации, и посоветовав россиянам переходить обратно на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.
После приобретения ''Нивы''Путин, в кругу близких друзей, обмывал свою покупку. Каждая бутыль этой ''обмываловки''стоила в несколько раз больше самой покупки.
Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад...
Из Википедии: "У многих индоевропейцев был обычай перед инициацией изгонять юношей из поселения. Во время пребывания в таком отряде юноши должны были вести себя «по-мужски», то есть нарочито грубо и разнузданно, пренебрегая социальными установлениями. Ещё не до конца выясненную роль в этом играл культ собаки или волка: возможно, спутником юноши в отряде был пёс." До сих пор еще жив этот обычай. Называется сейчас он так - срочная служба в армии...
7
—Машенька. Вы налево от мужа ходите? —Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. anekdotc.ru
А ведь еще лет десять назад Владимир Путин мог лишь мечтать о покупке "Нивы"! Но уже тогда он подозревал, что для этого придется одалживаться у Ходорковского и подключать "Логоваз" Березовского с его мутными реэкспортными схемами...
Звонит директор ЦРУ российскому премьер-министру и спрашивает: - Владимир, почему так медленно реализуется "План Путина"? - Я стараюсь. Половина заводов уже стоит. - Но, вторая половина еще работает! - Извините. Я исправлюсь.
16
Недавно, Жириновский рассмешил Путина до слез. А что? Надо хоть как-то оправдывать свое присутствие в Государственной Думе.
На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок лет спустя".
Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова: - Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией? - Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по фен-шую....
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой. Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского. Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re. Космы – множественное число от слова космос. Ростовщик – баскетболист. Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции. Заморыш – эмигрант. Путаница – бордель. Контур – близкий родственник конь-яка. Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
Приходит к Путину Павлик Морозов. Путин в штаны наложил. Говорит: - Паша, ты же давно на том свете должен быть. - Так, я как раз оттуда. Меня к тебе черти на стажировку послали. Что бы я у тебя поучился. - Чему же ты хочешь учиться? - Ну, отца родного я уже знаю как предавать, а Родину еще не научился.
12
Наши нравы: Советское время - никакого секса до свадьбы! Наше время - никакой свадьбы после секса!
- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области. - Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского Маккаби. - Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
Знаете ли вы, что: Самка красного кирпича приносит за отел четырех кирпичат, а самец-вожак способен перемещаться даже в крепкой старинной кладке.
Кроме множества наград и рекордов у Сергея Бубки в послужном списке 11 проломанных потолков, 220 лопнувших матов, 2 приземления на соседнем стадионе и единственный в мире двухшестовой прыжок с тренером на спине.
Слон на вертеле ужаривается до коня и при поедании хрустит так, что в ответ стреляют испуганные соседи. www.hultura.ru
Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Почитал старик Ромуальдыч о доходах Путина в 2008 году и аж заколдобился…
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступил Алик-жоккей: этот придурок даже не знает, что слово жокей пишется с одной буквой к.