Самые смешные анекдоты за неделю!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в
семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют
ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет
весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению,
исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно
иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в
слове Единоросы.

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
шампурами.
Veland88

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Veland88

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88

Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...

Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями
по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."

Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение.
Путин - Бушу: Да ничего такого нет.
Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню.
Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому
верить? Вам или ему?
Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Предвыборный слоган Шварцнеггера:
- За мной не заржавеет!

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и
неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые
писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно
должно быть село "Большие писюльки".

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
(c) izhstyle.livejournal.com

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь
исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

- Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
verstak

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Опознать москвича в Петербурге несложно...

Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то
хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть
экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись
в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому
же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и
плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи
кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым
городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему
принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд,
потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом.
Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и
понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно
холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые
интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!

Автор: alphyna.livejournal.com

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.
www.macroworld.ucoz.ru

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем
немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский
антиспам, фильтрующий претензии народа.

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и
говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно
запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение
на слова "... как штык!"

Особенность России состоит в том, что ей нужен не только национальный
лидер, но и национальный герой, поэтому первого обычно назначают и
вторым.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если, конечно тебе это говорит не Ксюша Собчак.
Veland88

"Сегодня вечером на нашей сцене спектакль "Ужин с дураком". Участвует
вся труппа театра. Заказ столиков по телефону 123 4567".

"Я против обрезания полномочий президента", сказал на недавней "прямой
линии" Владимир Путин. И пошел на переговоры с премьером Израиля.

Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ?
- Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая,
угнетающая и лишающая свободы действий система!

Объявление в издатльстве крупной газеты: Художнику по рекламе Пентюхову
Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката
санатория "Голубые дали"

Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Е. Парадоксов.

Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой
легче вешать лапшу на уши.

- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.

Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".

- "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на
40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от
государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике
"Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит
французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем
гордиться"

У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.

Новость дня: "успешно выполняется план по снижению числа мигалок на
дорогах России, сегодня мигалок лишились 2 пожарные машины и 1 скорая
помощь"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?