Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2007 по 21.10.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Загадка.
У второго и четвертого президентов России, были одни и те же отец и мать. Вопрос - как это может быть?
"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На 1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М. Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В. Пресняков не попали даже в первую сотню. Василь Лукаш
Долго бились британские ученые над тайной картины Малевича "Черный квадрат"... И, наконец-таки, они догадались. Оказывается, Малевич нарисовал экран выключенного телевизора!
33
Реклама какого-то очередного майонеза "Скит- на кухне фаворит" На какой же низкий уровень доходов рассчитана данная фигня? Если несчастный майонез- самое лакомое блюдо на кухне?
Репортаж с участникам завершившими марафон. - Скажите Ксения как вам удалось практически без подготовки закончить такую серьезную дистанцию, ваш тренер наверное знает какие-то волшебные слова? - Да, перед стартом он просто напомнил мне "Загнаных лошадей пристреливают, не правда-ли"?
Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев. Пораженный Поручик Ржевский недоумевает: - А не проще ли было просто переспать с ними? - Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((. www.tao.nm.ru
Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами – первый шаг к "Виагре". (c) Sj aka Sj
Азиопы - сидящие вокруг Урала..... Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова) Ашкенази - европейсы. Приебалты - чухонцы с евро. Питерские - чухонцы без евро. Семиты - те кто до семи и после работают. Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.
Согласно данным официальной статистики результаты 79,6% опросов "высосаны из пальца". В то же время по результатам опросов только 26,45% населения доверяют данным официальной статистики.
Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора английской конрразведки: Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота не вбить! Работай, Гус, работай..."
В догонку к анекдоту: Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Итак: Вы не поверите, но сборная Украины выиграла у сборной Ферерских островов!!! Круто!! Если так пойдет и дальше, можно будет сразиться в футбол со сборной России... Женской сборной... Юношеской( или девичей, или как их там)... по синхронному плаванию.
С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ. И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от бумажки? ======== Ебать будет и без бумажки!
на уроке истории: мария ивановна обращается к вовочке: вова а скажи мне кто такая леди. О мария ивановна! леди это такая блядь которая спит с тем кого любит, и живет с тем кого любит и двух не любит ни сразу ни по очереди! ой а кто тогда джентельмен? а это чел который любит свою блядь!
Мужчина пришел к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики бекона, с шеи вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к голове была привязана телеантенна: - Доктор -сказал он- Я хочу поговорить с вам о моем брате...
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и не можешь найти кнопку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.
Любимые и частые словечки людей разных категорий: Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!” Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж” Акушер: “Не надо было трахаться!” Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто) Контрактник: “Служу этому... Как его...” Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!” Режиссер: “Артист в театре роли не играет!” Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!” Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...” Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...” Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький” (другие врачи каждый по-своему) Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”
"ИНТЕРЕСНО: ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА, ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ ТУПО ЛОШАДЬ?" - как гены лягут. Вполне может получиться горила с лошадинной мордой, если это признаки сцепленные с полом.
Жила-была в царстве-государстве Российском очень красивая девушка. Красивая настолько, что глаз не отвесть! И звали ее Мира. И повадились к ней из заграничных стран жанихи шастать. Шастают и шастают. С Германии, с Хранции там... А она какого иностранца не увидит, так сразу фыркает: "Ой! Нееее! ". С тех пор в народе и пошло: "Хочешь Миру – готовься к "Ой, не! " (с)
В России начинается "ПОЧТОВАЯ РЕФОРМА"! На мировой бирже кризис лако-красочной отрасли. На рынке опять пропала ЗЕЛЕНАЯ краска! В срочном порядке во всех отделениях связи перекрашивают входные двери и почтовые ящики в привычные цвета СБ РФ!
Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский". Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!! Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит: - Вы что, с ума сошли? - Да не беспокойтесь! Это только соль! Потом на суде судья говорит угонщику: - Садитесь! - Спасибо, я постою. А хозяин автомобиля: - Гражданин судья, а... а он не может сесть!
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
- Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша партия будете промывать нам мозги? - Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите, внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности страны. - Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?
- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие.. Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не только российский народ, это единственная страна, которая срала на Буша... противостоит всему миру. - Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете? - Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет... (Сбой. Технический неполадки) Голос Путина за кадром: - Кто там балуется с телесуфлером!??
Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор Ю. Сивков". Комментарий МВД: "В связи с данным проишествием возбуждено уголовное дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее отлову".
В доконку анекдоту про группу математивов, которые заменяли е на пи и нарвались на неприятности, исследуя единороссов...
Не смотря на сокращение финансирования, группа смогла объяснить феномен ЖЖ на основе теоретико-группового представления о пи-е преобразовании. Все дело в том, счмтают математики, что эпистолярный жанр в нашем веке трансформировался в пипистолярный..
Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало. Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор, вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!
Если кашляешь, прими бромгексин Берлин Хеми, Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми, Если голова болит есть топорик у Хеми, Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди... Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды, Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко, В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад... Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! - зато хрен им интернет, да и куда они денутся с нашим баблом ) Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! - если смогут обнаружить сеть МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!! - хотя если захотят - всегда пожалуйста
Идут 10-летняя девочка и ее мама... Дочка держит маму под ручку... Вдруг звонок на мобильный девочки... Та берет трубке, что то весело говорит и отклюает его... Мама спрашивает - "Кто звонил?". Дочка - "Не волнуйся, мамочка, это мой педофил любимый звонил".
Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит: - А ты че такой грустный? - Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили. Друг смеется, говорит: - Да не тебя, а твою собаку!
Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по задолбавшей рекламе ): 1. Штукатурка для морды. 2. Затычки для пи@ды. 3. Жвачка Орбит.
"Владимир Путин выйдет на "Прямую линию" 18 октября" РБК. Ага, будет толкать "План Путина" о том что нам делать с этим блядским футболом. (17 опять бля огребем...)
Американские вояки так и не смогли разыскать в Багдаде своему президенту главное секретное оружие иракезов-иракцев, опасное для Израиля: волшебную лампу Алладина. Даже Багдадский Музей перевернули вверх дном. Теперь лампу Алладина будут искать в Иране, несмотря на все заверения Ахмадинеджада, что джины в Бушере будут использоваться только в мирных целях, а не против Израиля. Нельзя же дать исламистам выпустить джина из бутылки! Это опасно для Израиля! www.tao.nm.ru
Белорусский футболист Виталий Кутузов играет в Италии в клубе "Пиза". Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают: - Ты где? Тот отвечает коротко и в рифму: - В "Пизе"!
Вопрос армянскому радио: - Что означает слово Москва? Откуда оно происходит? Армянское радио отвечает: - Мечеть по французски- La mosquеe, по английски -mosque, что произносится как МОСКУ, то есть МОСКАУ=МОСКВА. Поэтому Москва означает МЕЧЕТЬ, посмотрите внимательно на картинах Московского Кремля на большой круглый купол мечети с флагом. Вопрос армянскому радио: - А что такое ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ? От кого она стала независимой?
Армянское радио отвечает: - ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ- ЭТО ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ Чингиз-хана и его басурманских Татаро-монголов! www.tao.nm.ru
приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает: дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий -заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка. Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут видел знак тротуар?