Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2007 по 24.06.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Она: Ну да, есть у меня на лице недостатки косметического характера... Leo7: исправлять не думала? Она: это быстро устраняется в Фотошопе... Leo7: блин. предлагаешь на нем жениться?
Задачка для украинского школьного учебника арифметики: В Верховной Раде пятого созыва было 450 депутатов, в том числе 300 миллионеров. 169 депутатов сложили свои полномочия. Сколько миллионеров осталось в Верховной Раде?
Муж возвращается домой под утро. Жена встречает его в дверях со скалкой: - Дорогой, а я как раз готовлю твой любимый тортик *северное сияние*. Муж, надевая каску: - Дорогая, я сыт.
Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который, однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании поднимает еще больше. Гонеста.
Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.
Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией, подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно маленькое и на окраине зала заседания).
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!" - А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации! - А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
- Вот послушай анекдот: "Заходит как-то Путин в сортир, а из кабинки ему навстречу выходит бен Ладен..." - А дальше-то что? - Дальше не знаю, но начало хорошее.
На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки: - Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного? - Температурой крови, - догадалась блондинка.
Хватит ездить днем с огнем. Предлагаю радикально изменить правила: убрать из них знак "не ровная дорога". У нас все равно все дороги "не ровные". Вместо этого ввести новый знак - ровная дорога. В принципе его можно даже не делать - все равно вешать не куда...
22
Навеяно материалом в ВВС News об алкогольных пристрастиях россиян... Предлагаю несколько рекламных слоганов для отечественных производителей упомянутых популярных напитков.
* Антифриз - не дай себе замерзнуть!!! * Одеколон "Мишка на югах". "А теперь можно и по Ма-а-ашенькам..." * Антифриз, этт... тачняк по-взрослому... мужуки! Ик! * Стакан КАЧЕСТВЕННОГО антифриза сокращает жизнь ВСЕГО на каких-то там полчасика! ФИГНЯ! Ты креведко!!! * Айс? Не айс??? А чо? ОПЯТЬ антифриз??? * (голос за кадром - "Какая гадость этот ваш...", в кадре мужик в обнимку с унитазом). Импортный антифриз, когда ВСе не по ГОСТу!!! (появляется логотип отечественного производителя). * - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Да пили мы, ПИЛИ!!! Классический одеколон "Тройной". Практически всегда ВНЕ подозрений!
Встречаются два программиста: - Здорово, дружище! Как дела? - Хреново Серега, хреново! - А че случилось? - Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5 000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!! Alex.
Реалити-шоу "Битва экстрасенсов" на ТНТ. Одобрено Ночным и Дневным Дозорами...
2
- А вы с женой что, отдельно живете? - Да ты знаешь, работы много. Бываю у нее только в выходные. Так гораздо удобнее. Она когда мясо, сыр или овощи покупает, всегда просит: выберете пожалуйста получше, мне для гостей.
По результатам недавно прошедшего межбанковского опроса на предмет выбора лучшего названия для фирмы-однодневки со значительным отрывом лидирует... УНИКАЛ !
Re: 21 июня 2007, Остальные новые анекдоты Тайваньская компания BenQ меняет английское название на Qisda. Звучит по-русски довольно необычно: например, "киздатый нотник"...
В Россию Qisda будет поставляться в комплектации P, и будет ориентирован на женскую аудиторию.
Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента 2 марта 2008 года. Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм. - ????? Извините больной, но у вас вагины нет! - Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно как не было.
Началось издание гламурного приложения к журналу "Коневодство". Называется "Кобыла в шоколаде". Читайте в первом номере интервью главного редактора издания с жеребцом Кадырова.
Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей Экскаватором.
Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?
Известный юморист П. категорически отверг предположения о заимствований им историй с anekdot.ru. Зачем?- возмущенно спросил он. Там они все равно появляются только после башорга.
При раскраске Схемы линий московского метрополитена художники из этических соображений отказались от использования черного цвета. Затем, подумали, подумали... и отказались и от белого.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.