Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом: Сидящий во главе стола: - Итак, как дела у нас в банке? - Я вас спрашиваю кажется?!! - Ладно, кредитники... что хорошего? - Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность 78% судного портфеля?!! - Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты... какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на раковинах в подсобке!!!!!!!!! - Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать? - Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать... - Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте внимания... - ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт? - Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую (издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!! - Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя старый хрыч спрашиваю??!!!!! - Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не убирает???!! - Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих "нюнях"???!!! Он ведь может самы...... Звонит телефон президента. В панике хватается трубка.... - Да, алло...?(осторожно) - Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!! Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит человеческим голосом: - Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых желания или одно сложное. Мужик ей и отвечает: - Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных, косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие деньги. Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит: - Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая. Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее — и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до уровня амеб с ложноножками смешными. И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед", "медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Распорядок дня в доме для престарелых снайперов: Утром - стрельба из пневматической винтовки. В обед - стрельба из лука. Вечером - ужин для тех, кто попал.
_ Ксения Анатольевна, ну как же так? Отец - профессор, мэр города. Мать - депутат Госдумы. А вы - элитная проститутка... - Не поверишь, начальник - просто повезло!
Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне, заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной. Это просто резня одних чурок с другими.
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
30
А почему Украина на Израиль не обижается, когда он отказывается покупать у нее свинину, сало и горилку ?
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет: - Спасите, помогите, я Басков...! Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит: - Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас доползем, фруктов наедимся! ". На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот, щас доползут – мяса наемся! " На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!! "
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Вступайте в движение "Наши"!!! И Путин даст вам погладить свою собаку...
16
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа. Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!" Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока выйдет жена и спрашивает: - Ира, что это вообще такое Жена: - Да ужас какой-то Вася!
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например)пошел биться с драконом " Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
Супершоу! Аттракцион невиданной лаконичности! Мировая премьера на 1м канале!!! Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных вопросов. Трансляция из зала суда. kmatros
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии, группка людей заявляет: "Государство - это мы!"
Глава Палестинской автономии Махмуд Аббас в Сочи встретился с Путиным, рассчитывая на моральную поддержку. Путин же пообещал Палестине материальную поддержку. А недавно к Путину за материальной поддержкой обратились мэры вымирающих сибирских городов. Президент им ответил: "Денег нет, выкручивайтесь сами! Но морально я с вами!"
16
Вот тут я подумал - а какая связь между фильмом "Мистер Бин" и шампунем Herbina?.. solominka
Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России. Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже шевелил губами.
Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что: 1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и всем ни на секунду этого самого величия не теряя. 2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы, 3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против Народной команды. 3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные деньги. 4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор пока он свой дух не испустит. 5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион, ну и сборная Голландии если конечно очень постарается. 6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой Великой Команды как Спартак. 7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6. 8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в полуфинале лиги чемпионов. 9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене – полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная временными трудностями. 10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что: 1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают. 2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин: а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое; в). судья тридвараз. 3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино и видели. 4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир сегодня играет играет в силовой футбол. 5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства, грамотной селекции и стабильности состава. 6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене. 7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет, а остальное не считается по причине давности. 8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение им не нравится. 9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса, остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор. 10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик не московского клуба если: 1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского клубного футбола на международной арене. 2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает уважения. 3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками. 4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и Спартака вам уже основательно надоела. 5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России. 6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между собой не играют. 7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья, настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды. 8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так болеют не за ваших любимцев. 9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и справедливый судья. 10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку. Simbel
Странность. Либерализм – это когда личные свободы максимальны, а Тоталитаризм – это когда минимальны. Почему же тогда при Тоталитаризме пидора можно называть пидором, а при Либерализме – нет?
Вывод: да здравствует Тоталиларизм, строй, при котором можно говорить правду!?
Страшная месть Петросяна: после того, как недруги стали утверждать, что он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.
Чуть чуть запоздало - в ответ на требование Онищенко заколотить все чердаки, чтобы голуби, прилетев домой, обиделись и улетели на юг, зеленые потребовали заколотить квартиру Онищенко, чтобы он придя домой обиделся и улетел на юг...
Группа лиц, желающая и в дальнейшем именоваться "Государство", в связи с практическим завершением национальных проектов "Усмирение конкурентов" и "Государство - это мы!", испытывает острую нехватку и нужду в новых государственных рабах - и повышает расценки за каждого второго новорожденного раба до 250000 рублей.
25
К. Собчак подходит к мужику и говорит: - Ну что, будем? Мужик: - Да я по козам, тебе бы к поручику Ржевскому. К., угрожающе: - Что??? Мужик, испуганно: - Ну ладно, задирай подол.
Заявление пресс-службы компании Би лайн: Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с нашей торговой маркой.
Associated Press: Рамсфелд надеется на сокращение войск в Ираке Аль-Джазира: Аз-Заркауи запланировал несколько акций, ставящих задачу осуществить пожелание Рамсфелда.
Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое", "беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать: "дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно!
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу - протекает. Принес обратно в магазин: - Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять. - Это как? - Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
В Верховный суд США поступила жалоба от адвоката террориста Муссауи, прговоренного к шести пожизненным заключениям без права на помилование. Адвокат требует предоставить его подопечному право на помилование после отбытия половины срока.
1. Все фашисты - сволочи, пьяницы и свиньи. Одним словом - недочеловеки. А еще они едят младенцев - мальчиков и девочек.
2. Фашистов - в концлагеря!
3. Российское государство - фашистская "тюрьма народов". Каждому народу - свое независимое государство.
4. Главная наша задача - захватить всю Москву и провести антифашисткий парад на Красной Площади.
5. Вся Россия не сможет быть антифашисткой. Хотя бы европейская часть! - пусть она войдет в состав цивилизованной Европы, а в Сибири - так уж и быть - пусть бродят дикие фашисты.
З. Ы. Геббельс перевернулся в аду три раза и встал на голову...
29
- А чего это и Буш то за "Железный занавес" спрятался? - Запомни: русские разведчики ни от кого не прячутся - они маскируются.
Я понял! На самом деле ведущие политики Латвии и Эстонии чуть-чуть подслеповаты, они неправильно прочли абревиатуру "ЕС" и, считая, что вступают в "СС", во всю и стараются... Так что все логично...