Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему запрет на грузинское и молдавское вино? - Так Президенту отменное германское Шредер 1500 бутылок подарил, да и Берлускони с сотоварищи не бедные (тож подарили)... Съезди в Константиновский дворец (в Питер) - там все желающие дегустируют!!! - Это что: стратегический запас на коронацию???
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
... Был немало удивлен, когда узнал, что педали у рояля - это не газ, тормоз и сцепление, а раскладка клавиатуры - не QWERTY. Вместе с тем смею предполагать, что у мамы-машинистки и папы-шофера вырастет сын-пианист. Так-то вот. Все самородки у нас из народа.
25
Компанию МТС купила Галина Бланка. Новый рекламный слоган: Ты можешь сделать больше с яйцами от МТС.
Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс. понравилась не только русским женщинам, но и американкам и француженкам, оттого на третий срок его выбрал себе в президенты каждый россиянин, каждый американец и каждый француз. А вы еще удивлялись, откуда ж он возьмет эти деньги...
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать, но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?". И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? - спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.
Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит! Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...
А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой, заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going to be next?(*)
Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу, сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях, и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота, но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?
В дополнение к тем словам, которые не надо говорить во время (после) секса:
31. Слушай, прикольно, что ты не заметила сифилисный шанкр на члене. 32. Давай поделим эти 250000 рублей пополам? 33. Кто здесь? 34. Ты еще здесь? 35. Твой муж минет лучше делает, извини... 36. Это был кусочек не шоколадки??? 35. По-моему, я что-то откусила... Очнись! http://internet-portal.ru
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
В чем основная проблема ректора МГУ (ректор - Садовничий, http://www.msu.ru/info/struct/sadovn.html)? В том, что он безуспешно пытается найти Ломоносовых внутри Садового кольца и с этой целью ежегодно проводит олимпиаду Ломоносов...
Чего ждут преподы МГУ, как манны небесной? Второго пришествия Ломоносова с обозом кеты из Холмогор. Кету, которую привез с собой Михайло, съели еще 18 веке, но слухи о ее замечательном вкусе передаются из поколения в поколение. Не исключено, что взяли бы лесом или нефтью, но те, у кого это есть, предпочитают учить своих детей в Кембридже и Гарварде. Вот и приходится вспоминать Ломоносовскую кету и облизываться...
Плохо наша молодежь знает отечественную историю, от этого и все проблемы. Вот возьмем, к примеру, Ломоносова: "Ломоносов Михаил Васильевич (1711, с. Мишанинское Архангельской губ. - 1765, Петербург) - ученый-просветитель. Род. в крестьянской семье помора (занимался морским промыслом). С 10 лет Ломоносов помогал отцу в плаваниях. В 1722 - 1723, обучившись грамоте у дьячка, Ломоносов пристрастился к чтению. "Грамматику" Мелетия Смотрицкого и "Псалтырь" Симеона Полоцкого Ломоносов называл "вратами своей учености". В 1730 Ломоносов ушел пешком с рыбным обозом в Москву и поступил в Славяно-греко-латинскую академию..." Не читала молодежь биографии великого ученого и потому не знает, какую роль сыграл рыбный обоз, в российской науке. Не было бы обоза, не было бы великого ученого и академика Ломоносова.
На западе самая гибкая в плане политики фирма это Мак Дональдс Предлагаю новый слоган для Мак Дональдс на Российском рынке - Кролик Мак Дональдс... ( в смысле прироста населения )
Блондинка, встречает расстроенную Порно Чуню: - Неужели ты проиграла турнир по групповому сексу? Порно Чуня: - Турнир-то я выиграла. Но пока я соревновалась, украли главный приз: Хрустальную Хрюшу. А что я без приза - обычная sexy. AntiStory
про яйца МТС: МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы: 1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак 2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.
Когда египтьяне ставили стеллы (не пирамиды) обратите внимание, что канаты от стелы вокруг... Зачем? А вдруг, те что поднимают, слишком сильно дернут...... Жалко, что ВВП не египтьянин... Стелла (египетская) это не ВВП поднимать... Это Наука