Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
в связи с прибытием Дж. Буша в Санкт-Петербург на работу срочно требуется авиадипетчер желательно из г. Сочи
Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов. Хех.. Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру просто поставят под углом. Вечером продюссер на просмотре отснятого материала: - Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел! Шварценеггер озадаченно: - Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору? - Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке! kmatros
Хотя, почему бы и нет? Русский язык так богат, что и без них обойдется.
Например, теперь будут писать так: - Цена электробритвы - 25 американских х$#%вин. - Цена видеомагнитофона - 200 европейских х$#%вин. А там посмотрим - за что штраф ниже - за "доллары" или за матюги. :)
К постановщику различных концертов и шоу приходит мужичек в льняном пиджачке. - У меня для вас есть потрясающее шоу! Ошеломительный успех по всей стране в течение минимум 15ти лет. Аншлаги, полные стадионы, прямые трансляции по всем каналам в рейтинговое время.. Исполнителей всего четверо, причем платить каждому из них можно не больше 100 рублей за выступление. Постановщик: - Так не бывает. - Я гарантирую! - И кто эти ваши четверо? - Самые обыкновенные люди. Атеист-коммунист, атеист-либерал, христианин-коммунист и христианин-либерал. - И чем же эти четверо будут у вас заниматься? Шары бросать? - Зачем шары бросать? Они будут выходить на сцену и спорить. Все вчетвером. kmatros
Правила демагога: 1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".
2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.
6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся - это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно, что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен; если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально неопровержим.
13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное - это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А своих собственных мыслей у тебя нет?".
16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев. - С чего вы сделали такой вывод, сэр? - Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них, не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина, Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему круто !
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко распорядился запретить продажу в стране нефти от компании ЮКОС. По мнению Онищенко, эта нефть не соответствует нормам санитарии и гигиены.
Кроме того, на днях Геннадий Онищенко вновь вернулся к проблемам Грузии. Главный санитарный врач издал распоряжение о запрете художественного фильма "Мимино". Как сообщил Онищенко, этот фильм также не соответствует нормам санитарии и гигиены...
11
Встречаются две лягушки на болоте. - Скажите, ви жяба? - А хто такый якщо нэ жаба? - Та вижю що таки жяба.
Sergan В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим
Dreamc@tcher слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь
Dreamc@tcher спасибюо за внимание
Dreamc@tcher передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые составы группы Виа ГРА
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы - маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду. Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко, он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали нам. Мы его Путину под котел подбросили.
... А поставьте пожалуйста песню про то, как дикий бык забрел в Центр управления полетами и кого-то там порвал в коридоре...
26
- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса? - Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские ракеты и насколько точно приземлятся.
Если бы Боженька хотел на земле полигамии, то на одну женщину приходилось бы минимум три мужчины.
29
Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем Медсестры". У нас этот праздник мало раскрученый, а грят в Европе это продвинутый фест. Проходит масштабная медсестринская фиеста. Все люди выходят на улицы. Колят себе внутривенно и внутрипопно. Делают капельницы. Кульминация - большая очищая клизма. Клизму пускают по кругу. В конце вечера взрослых посвящают в медсестры и медбратья, детей - меддети, маленьких детей - в медвнуки. Идет общее братание и очистка желудков... Мы скоро тоже придем к цивилизации.
Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот, военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика" властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все расходы по перевозке и установке шедевра.
Адские подставы следуют одна за другой. Проведя ребрендеринг, МТС превратила своих пользователей в мудозвонов. Сменив дизайн, Ресурс Удава навалил на все свои страницы большой и толстый хуй. В будущее смотрю с опасением.
Президент России точно указал каким будет гражданин будущей России - бездомный, необразованный пенсионер. (см. цели, на которые можно потратить упомянутые 250000 руб.)
Сергей Панов: Мы напугали тренера "Маккаби" пивными бутылками. Из интервью. ---------------------------------------------------------------------- Первый раз за всю историю футбола рссияне выиграли не традиционным для себя способом, купили не судью, а пиво.
Ментальность полета мысли (модифицированной до неузнаваемости) гиперболична в пространстве унифицированных относительных волн временных взаимодействий эфира, что симптоматично для православия!
А я охотник, Буша работник. А я медведь, давай вентиль вертеть. А я лисичка, оранжевая сестричка. А я заяц, туда-сюда перебегаец. А я мышка-норушка, компромат-соберушка. А я белка, выгодная сделка. А я лягушка-квакушка, у меня пушка. А я орел. У меня протокол. А я панда, коммунистическая пропаганда. А я гусь, всем сгожусь.
(...)
А я виноград, горным козлам брат. Похищено отсюда: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40
Нет, лучше "основной выпуск", "читательские", "сотня всех времен", "сотня самых ужасных", "повторные", "все новые за день" было бы в анкетах на выборах в Госдуму.
Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки. - Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все знаешь, куда тебе. Не задерживаю. - Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я всю жизнь строил? - Нихрена не простоит. Лет двадцать, может.. - Так мало.. Почему так мало? - Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот, еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б). kmatros
Самолет европейского концерна Airbus потерпел крушение над территориальными водами Украины. Европа заявила, что не примет Украину в Евросоюз, пока они не соберут все фрамгменты самолета.
15
Сидит мужик на обочине и причитает: бедные ваххабиты, бедные ваххабиты.... к нему подходит военный: ты чего эту мразь жалеешь, да они только что семь человек взорвали... - просто я умею считать у каждого из семерых по сто человек родственников, и даже если каждый второй убьет по одному ваххабиту....
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера Комстар.
27
Смотрите в кинотеатрах города новый фильм "Под да Винчи" - детям до 16 вход воспрещен!!! Brainstorm
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98% из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
едут муж с женой... вдруг жена говорит: ой смотри медведь на улице муж говорит: это не медведь это собака прошло 10 минут... жена опять говорит: ой смотри медведь на улице муж говорит: это не медведь а собака приезжают они в гости и жена говорит: а мы волка видели......
- Ты смотрела "Секс в большом городе" - Да... Но потом застукали Михан
26
Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите мою жену! Я плавать не умею! Кто спасет дам 200 баксов! Рыбак спас жену и говорит " 200 баксов"! Извините! Я думал это жена, а _ это тещя!
Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец. Едросовец: - Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана окончательно. - И что? - А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?
Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает. - Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи демократического централизма. kmatros
Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках. Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.
Играют в покер Путин и Русская женщина: - 3000 руб за первого и 7000 за второго. - Повышаю. - Ладно. 10000 руб за первого и 250000 руб за второго! ну как? - Пас.
Домашнее насилие и защита от него: родители всыпали своим чадам по первое число за то, что те состоят в экстремистской организации "Наши", а обиженные дети побежали жаловаться президенту.
- Здравствуйте! В эфире телекомпания "Киев - Столица"! Мы ведем свой репортаж со ступеней храма: то есть, извините, Киевской мэрии. Здесь собрались тысячи верян: извините, киевлян. Которые усердно молятся: то есть, извините, пишут заявления о помощи в надежде на чудо: то есть, извините, на прием мэра! И вот врата: извините, двери распахиваются и выходит сам го: извините, городской мэр. В полной тишине он сообщает, что примет всех: то есть, извините, не всех: что у него, извините, на прием всего два часа. Вот люди радостно, возбужденно зашумели, придвинулись ближе, чтобы сказать мэру несколько ласковых: то есть, извините, разных слов. На этой груст: то есть, извините, торжественной ноте мы заканчиваем наш репортаж! Следующее явление: то есть, извините, заявление мэра состоится на следующей неделе!