Самые смешные анекдоты за неделю!

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Так из чего же все-таки сделан Милки-Вэй??????
Да конечно же из говна: не тонет ни в воде, ни в молоке!!!

Разговаривают две подруги:
- У меня муж как бомба !
- что взрывоопасный?
- нет он членом никогда в одну и туже дырку не попадает.

-Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
-В бомбоубежище...

1-е правило пешихода:
Посмотри на лево, посмотри на право и убидившись что тебя заметели
переходи на любой сигнал светофора

Ебанько говорит своему другу Ивану:"Знаешь я английский выучил!
Иван:Неужели?
Ебанько:Представь себе!
Иван:Ну как ты скажешь "иди сюда"?
Ебанько:"come here"
Иван:А как скажешь "иди туда"?
Ебанько:Пойду в ту сторону и скажу "come here"

Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija.
Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet
sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan ,
ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".

Он был прекрасно сложен. Но рука в чемодан все равно не помещалась...

Василий Иваныч:
- Анка, я тебе как больше нравлюсь - с усами или без усов?
- Ты мне, Василий Иваныч, больше без трусов нравишься!

На армянское радио приходит письмо с вопросом:

"Очень хочется понять - какая же все-таки разница между чеченцами
и дагестанцами?"

Ответ армянского радио:

"Никакой, но дагестанцев НАДО любить"

Kto pridumal ogon' ? Onaniruyushiy Buratino !

Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку.
Вдруг она удивляется:
- Какой огромный! Ты ученик из моего класса?
- Нет я жокей из четвертого заезда!

Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать.
Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов.
Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему:
-Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев,
а потом....
НР схватил его за грудки и шипит:
-Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Что может быть лучше победы киевского "Динамо" ? -
- Только поражение московского "Спартака" !

Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку.
Завязывается разговор
Первый
- А как та девушка ?
- Она теперь моя жена
- Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил,
что она тебе по#yй
- А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло.
Видит вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...

Мероприятие в Клубе Знакомств : " чай с палочками "

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту),
т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить ,
то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.

Муж обращается к жене:
-Ты чего молчишь-то?
-Не мешай я думаю-
-Теперь я понимаю, почему женщины все время разговаривают! - говорит себе муж

Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной
и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает:
-Ты чо браток, разорился?
-А ты шта газеты не читаешь?
-Избирком еща проехать нужно!

Женатого спрашивают какое время было для него самым счастливым.
- пять лет в лагере для военнопленных.

Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.

- Что такое непереносимый програмный код?
- Это такой програмный код, который вы перестаете переносить через
несколько минут работы.

Поручик Ржевский прочитав анекдот про зубную щетку от 18 октября:

Зубной щеткой в пиз***у???? ОРИГИНАЛЬНО!!!

Миша дал ей две палки. Условно.

"Интернетный" синтаксис популярной команды FORMAT C:
FORMAT :-C

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

Теща хоронила зятя.
Порвала 2 баяна,сука.

Миклухо-МакЛауд

На футбольную тему (после матча Россия - Украина)

Дарвину так и не удалось сделать из обезьяны человека...

(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...

Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...

- Ты куда! Ты куда! У тебя разрешение есть?!
- Да! 800х600!

Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял,
что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат,
поясняю.

Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка
на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России.
(Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил
и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").

Вот Филя-то и обиделся...

Мораль: не впутывайте малышей в политику!!!

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?".
"Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть".
"А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше
по своим делам.

- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский

идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка.
-Привет,Пятачок!!!
-Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!!
-Ух ты,а почему???
-Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!

Московская милиция успешно провела операцию по задержанию
с поличным чеченского полевого командира во время попытки
совершить самоубийство.

(Про евреев. Реклама Нескафе)
Отбрали все лучшее по всему свету ...
Ну что тут еще добавить... только воды.

Eto kakoy-nibud' zaika pridumal imena narodov, nedolyubivayushih
russkih - ho-hol, ta-tar, che-chen...

Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на
электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной
туалетной бумагой.....
ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?

РАУН

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы
по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.
Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные
награды.

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский

/Rasskazivatsa v evreyskom stile/
- Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey!
- Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...!
- Nu,tak uzh i porvesh..?
- Da vot tak vozmu i porvy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Togda ya ih vseh porezhy..!
- Nu,tak uzh i porezhesh..?
- Da vot tak vozmu vseh i porezhy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?!
- Oy Sem..
- Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)

Преступность у нас хоть и высокая, зато экономика слабая

он тщетно пытался попасть в места не столь оголенные

Негр-блондин,чеченец без оружия, что сало без украинца или русский без
трудной воды

Ребята, не женитесь второй раз!
Я так любил свою вторую жену, сейчас захожу - лежит как первая

В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)

Песня постоянного клиента КВД (кожвендиспансера):
Эх, не везет мне в сексе,
Повезет в любви!

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Я работаю визажистом, и мне достаточно одного взгляда... Я сказал
достаточно.

Какая боль, как больно, блин
Украина-Россия 1:1

надпись на политическом транспоранте:
долой политическую фригидность! все на выборы!

Новый литературный шедевр:
А.С.Пушкин. "Повести Б.Елкина".

Порвали таки русского гусляра Баяна!

Kak skazat' odnim slovom "uchitel' po imeni Ken"? - Kenguru.

сидят три чувака за столом , один говорит , мне больше не наливать ,
меня еще могут пригласить на похороны

tri nevestki doma dogovorilis o tom, chto pri razgovore o provedennoy
nochi s muzhem i kolichestve raz za noch budut govorit o tom skolko
yaic bylo s'edeno za noch.
na sleduyuschiy den u starshey sprashivayut- skolko zhe vy segodnya
yaic s'eli za noch s muzhem , ona otvechaet - Muzh prishel ustavshim
i pozdno tak ni odnogo yaica i ne eli.
vtoroy nevestke tot zhe vopros - Muzh prishel napivshimsya ele s'eli
odno yico i zasnuli.
nu a mladshaya - vchera muzh prishel v takom horoshem nastroenii
srazu 5 yaic bez ostanovki s'el i dazhe tarelku vilizal.

Pol'zovatel' vqpolnil nedopustimuju operaciju i dolzhen bqt'
unichtozhen...